Ka shumë arsye pse mund të jeni të pakëndshëm duke pranuar dashurinë. Ndoshta keni frikë se mund të lëndoheni nëse pranoni dashurinë e dikujt. Ju mund të keni probleme ta doni veten, kështu që ju e shihni veten si të padenjë për dashurinë e një personi tjetër. Pavarësisht nga arsyeja juaj për të pasur frikë të pranoni dashurinë, ka gjëra që mund të bëni për t'ju ndihmuar të hapeni veten ndaj mundësive që vijnë me dashurinë dhe dashurinë.
Hapa
Pjesa 1 nga 2: Pranimi i dashurisë nga vetja
Hapi 1. Kuptoni vetë-dhembshurinë
Vetë-dhembshuria është shtrirja e pranimit dhe ndjeshmërisë ndaj vetes. Vetë-dhembshuria është vendimtare për aftësinë tuaj për të dashur të tjerët dhe për të pranuar dashurinë e tyre. Sipas studiuesve, dhembshuria për veten përfshin tre elementë:
- Dashamirësia ndaj vetes. Ndonjëherë na mësojnë se të pranuarit dhe të kuptuarit ndaj vetvetes është egoiste ose narciste, por mendoni për këtë: nëse një mik bën një gabim, a do t'i kujtoni vazhdimisht se sa të tmerrshëm janë ata, apo do të përpiqeni të kuptoni gabimin e tyre ? Jepini vetes të njëjtën mirësi si ndaj të tjerëve.
- Njerëzimi i përbashkët. Mund të jetë e lehtë të besosh se je i vetmi i aftë për papërsosmëri dhe faj, por të bësh gabime dhe të përjetosh dhimbje janë pjesë e asaj që na bën njerëz. Të kuptuarit se nuk jeni personi i vetëm që bëni gabime ose ndiheni të lënduar mund t’ju ndihmojë të ndiheni më të lidhur me ata përreth jush.
- Mindfulness. Mendja ka shumë të përbashkëta me meditimin: është ideja e njohjes dhe pranimit të një përvoje, pa gjykim, siç e përjetoni. Për shembull, nëse shpesh keni menduar: "Unë jam aq tërheqës, askush nuk do të më dojë", një qasje e ndërgjegjshme mund të jetë diçka si "Unë po përjetoj ndjenjën se nuk jam tërheqëse. Kjo është vetëm një nga ndjenjat e shumta që do të kem sot.” Njohja kur keni mendime negative do t'ju ndihmojë të zhvendosni mendimet tuaja diku tjetër.
K TSHILL PR EKSPERT
Jin S. Kim, MA
Licensed Marriage & Family Therapist Jin Kim is a Licensed Marriage and Family Therapist based out of Los Angeles, California. Jin specializes in working with LGBTQ individuals, people of color, and those that may have challenges related to reconciling multiple and intersectional identities. Jin received his Masters in Clinical Psychology from Antioch University Los Angeles, with a specialization in LGBT-Affirming Psychology, in 2015.
Jin S. Kim, MA
Licensed Marriage & Family Therapist
Show yourself love through self-care
Loving yourself is a process that you can cultivate through words of self-affirmation as well as through specific actions. You can build a healthier relationship with yourself by increasing healthy behaviors and practices that facilitate self-care, such as exercising, being kind to yourself rather than critical, setting aside time for the things you enjoy, and seeing a therapist if you need to.
Hapi 2. Kuptoni disa mite rreth vetë-dhembshurisë
Ne shpesh jemi mësuar se pranimi i vetes është kënaqës ose egocentrik, ose-më keq akoma-dembel. Në vend të kësaj, na thuhet se perfeksionizmi dhe autokritika janë të shëndetshme dhe produktive. Në fakt, ata nuk janë; ato zakonisht bazohen në frikë.
- Mëshira për veten është e ndryshme nga vetë-dhembshuria. Mëshira për veten është ndjenja e "mua të varfër" që mund të përjetoni kur gjërat nuk shkojnë sipas dëshirës tuaj; për shembull, “Kolegu im mori më shumë merita për projektin tonë sesa unë. Asgjë nuk funksionon kurrë për mua. " Mëshira për veten përqendrohet vetëm në problemet tuaja dhe shpesh krijon ndjenja të papërshtatshmërisë. Një mendim vetë-dhembshur mund të jetë: “Unë dhe kolegu im kemi punuar shumë në atë projekt dhe mendoj se kam bërë një punë të mirë. Unë nuk mund të kontrolloj se si të tjerët i përgjigjen punës sonë."
- Vetë-dhembshuria nuk është dembelizëm. Të pranosh veten nuk do të thotë që nuk dëshiron të përmirësosh veten. Thjesht do të thotë që nuk do të jeni mizorë me veten kur bëni gabime. Praktika e shprehjes së dashurisë për veten gjithashtu ju ndihmon ta shprehni atë te të tjerët.
- Të rrahësh veten nuk është njësoj si të pranosh përgjegjësinë për gabimet e tua. Një person i dhembshur me veten mund të vazhdojë të përballojë gabimet që bëjnë pa ndjerë se ai ose ajo është një person i tmerrshëm. Hulumtimet kanë treguar se njerëzit me vetë-dhembshuri kanë më shumë gjasa të përpiqen të përmirësohen.
Hapi 3. Kuptoni ndryshimin midis vetë-dhembshurisë dhe vetëvlerësimit
Ndërsa këto të dy tingëllojnë të ngjashëm, ato kanë disa dallime thelbësore. Vetëvlerësimi është ajo që mendoni dhe si ndiheni për veten tuaj, dhe është e rëndësishme të jeni një person i shëndetshëm dhe i lumtur. Sidoqoftë, ai tenton të motivohet nga vlerësimi i jashtëm: për shembull, ju mund të ndiheni tërheqës sepse dikush komplimenton pamjen tuaj. Vetë-dhembshuria ka të bëjë me pranimin e vetes, të metat dhe të gjitha, dhe trajtimin e vetes me mirësi dhe mirëkuptim.
Hulumtimi i psikologjisë ka treguar se vetëvlerësimi nuk është një tregues i besueshëm i suksesit apo edhe aftësisë. Ndonjëherë, janë njerëzit më të sigurt që dinë më pak për një situatë
Hapi 4. Refuzoni turpin
Turpi është burimi i shumë dhimbjeve, dhe ne jemi shumë të mirë në prodhimin e tij. Turpi është besimi i thellë, i qëndrueshëm se në një farë mënyre, ne nuk jemi të denjë: për dashurinë, kohën, vëmendjen. Sidoqoftë, turpi shpesh nuk lidhet me asgjë që është në të vërtetë e gabuar me veten ose veprimet tona; është një gjykim i brendshëm.
Mundohuni të jeni të vetëdijshëm për mendimet dhe ndjenjat tuaja për veten. Ndonjëherë turpi shfaqet si ndjenjë se nuk e meritoni dashurinë. Ndonjëherë ajo paraqitet si një frikë se nëse zbulojmë veten tonë të vërtetë, personi tjetër do të na lërë. Këto ndjenja janë të zakonshme, por ato janë gjithashtu shumë të dëmshme. Mundohuni të pohoni me veten tuaj se ju me të vërtetë meritoni dashuri
Hapi 5. Praktikoni vetë-pranimin
Kjo nuk vjen natyrshëm për shumicën e njerëzve, sepse ne jemi trajnuar shpesh për ta parë kritikimin e vetes si diçka pozitive (për shembull, kjo e shtyn njeriun të punojë më shumë, të përmirësohet, etj.). Sidoqoftë, ka hapa që mund të ndërmerrni për të punuar në përmirësimin e aftësisë tuaj për të pranuar veten.
- Tregojini vetes pikat tuaja të forta. Ne jemi mësuar të bëjmë lista të dështimeve dhe njerëzit priren të mbajnë mend ngjarjet dhe emocionet negative më qartë sesa ato pozitive. Merrni pak kohë çdo ditë për të shkruar diçka pozitive për veten tuaj. Nuk ka shumë rëndësi nëse e besoni në fillim. Bëj një zakon të mendosh për veten në terma pozitivë dhe ndoshta do të bëhesh më pak rezistent ndaj besimit të tyre.
- Depersonalizoni dështimet tuaja. Mund të jetë e lehtë të mendosh "Unë jam një dështim" nëse nuk keni arritur në diçka, por ky lloj të menduarit totalizues ju zhvlerëson dhe nxit ndjenjën e turpit. Në vend të kësaj, provoni të mendoni diçka si: "Unë nuk kam pasur sukses në _, por kam bërë më të mirën që munda."
- Kujtoji vetes se je njeri. Perfeksionizmi mund të ketë pasoja shkatërruese në mënyrën se si e shohim veten. Provoni të shikoni veten në pasqyrë dhe t'i thoni vetes: "Unë jam një qenie njerëzore. Qeniet njerëzore nuk janë perfekte dhe as unë nuk jam në rregull.”
Hapi 6. Kuptoni që dobësia, dobësia dhe gabimet janë pjesë e përvojës njerëzore
Ndonjëherë, do të bëni diçka që nuk keni dashur ta bëni. Ndoshta keni shënuar keq në një test, ose keni lënduar ndjenjat e një shoku, ose keni humbur durimin me shefin tuaj. Sidoqoftë, të qëndrosh në ato ngjarje negative dhe të turpërosh veten për to nuk të lejon t'i shikosh ato si përvoja mësimore.
- Në vend të kësaj, pranoni që gjithçka që ndodhi ndodhi, kërkoni falje për të nëse mundeni dhe dilni me një plan se çfarë do të bëni ndryshe në të ardhmen.
- Të pranosh gabimet e tua nuk do të thotë të pretendosh se nuk kanë ndodhur. Madje nuk do të thotë të mos ndiheni keq që kanë ndodhur. Marrja e përgjegjësisë për veprimet tuaja pranon gabimet, por përqëndrimi në atë që mund të mësoni prej tyre dhe si mund t'i shmangni ato në të ardhmen e transformon fajin në rritje.
Pjesa 2 nga 2: Pranimi i dashurisë nga të tjerët
Hapi 1. Kuptoni se nga vjen hezitimi juaj për të pranuar dashurinë
Njerëzit kanë shumë arsye për të mos qenë të kënaqur duke pranuar dashurinë nga të tjerët. Për disa, është vetëm një tipar i personalitetit të tyre që ata duan të ndryshojnë. Për të tjerët, një histori abuzimi ose traume mund të ketë kërkuar që personi të mbyllet për të mbrojtur veten, duke e bërë besimin e dikujt tjetër aq sa të pranojë dashurinë e tyre pothuajse të pamundur. Të kuptuarit pse keni probleme me pranimin e dashurisë do t'ju ndihmojë të kapërceni atë vështirësi.
- Disa njerëz janë natyrisht më të rezervuar se të tjerët. Mos e ngatërroni rezervën emocionale me paaftësinë për të pranuar ose shprehur dashurinë.
- Nëse keni qenë më parë në marrëdhënie që përfunduan keq, ose nëse ishit në një lidhje me dikë që nuk ju ofroi të njëjtën dashuri dhe besim që i ofruat, mund të jetë e vështirë të mendosh për pranimin e dashurisë përsëri.
- Naturalshtë e natyrshme që të mbijetuarit e abuzimit të përjetojnë një paaftësi për t'u besuar të tjerëve. Besimi është një gjë e vështirë për tu ri-mësuar, kështu që merrni kohën tuaj. Mos u ndjeni fajtorë sepse keni probleme të besoni te njerëzit.
Hapi 2. Bëhuni rehat me dobësinë
Në mënyrë që të arrini intimitet në marrëdhënie, qofshin ato me miq apo me partnerë romantikë, duhet të jeni të qetë duke qenë të prekshëm me personin tjetër. Mund të jetë e tmerrshme të pranosh këtë mundësi, por studiuesit theksojnë se pa cenueshmëri lidhja njerëzore nuk mund të ndodhë.
- Për shembull, shumë nga ajo që nxit një "frikë nga angazhimi" klasik është frika nga të qenit i prekshëm dhe më pas i lënduar. Kjo shpesh buron nga një histori e përvojave të kaluara.
- Ju mund të praktikoni pranimin e dobësisë në mënyrë graduale. Filloni me gjeste të vogla - përshëndetni një bashkëpunëtor, përshëndetni një fqinj - dhe pranoni që ata të mos kthehen dhe se kjo është në rregull. Thjesht duhet të praktikoni të vendosni veten përpara.
Hapi 3. Vlerësoni nivelin e cenueshmërisë me të cilën ndiheni rehat
Sidomos nëse nuk keni pasur shumë praktikë në pranimin e dashurisë nga të tjerët, ose nëse jeni lënduar nga të dashurit në të kaluarën, mund t'ju duhet të bëni kujdes të veçantë në zgjedhjen e asaj dashurie që jeni të gatshëm të pranoni dhe çfarë nivelin e cenueshmërisë që jeni në gjendje të trajtoni në këtë pikë në kohë.
- Për shembull, pranimi i një oferte për të dalë për kafe me një koleg mund të përfaqësojë një nivel mjaft të ulët të cenueshmërisë për disa njerëz, por një nivel të lartë për të tjerët. Vendimi për të provuar shërimin e një miqësie që u shpërbë përfaqëson një nivel shumë të lartë të cenueshmërisë.
- Ju mund të keni nevojë të filloni me hapa të vegjël në fillim. Eshte ne rregull. Mund të arrini të pranoni nivele më të mëdha të cenueshmërisë ndërsa ndiheni më rehat me pranimin e dashurisë.
Hapi 4. Hiqni dorë nga nevoja për të kontrolluar
Të jesh në një lidhje me një person tjetër, pavarësisht nëse është një koleg, një mik apo një partner romantik, do të thotë që ju jeni duke u lidhur me një person unik me ndjenjat dhe mendimet e tij / saj. Ju nuk mund dhe nuk duhet të kontrolloni veprimet dhe emocionet e njerëzve të tjerë, dhe përpjekja për ta bërë këtë mund të përfundojë duke dëmtuar të gjithë në marrëdhënie. Të pranosh që nuk mund ta kontrollosh personin tjetër do të thotë të pranosh mundësinë që ata të mund të të lëndojnë, por gjithashtu do të thotë se mund të zbulosh se sa të dashur mund të jenë kur të lejohen të shprehen.
Hapi 5. Gjeni njerëz që ju pranojnë ashtu siç jeni
Pranimi i vetes mund të jetë i vështirë nëse njerëzit me të cilët jeni rrethuar vazhdimisht ju kritikojnë ose ju kërkojnë të ndryshoni. Do të jetë shumë më e lehtë të pranoni dashurinë nga miqtë dhe partnerët romantikë që ju pranojnë ashtu siç jeni, nuk ju kritikojnë ose turpërojnë vazhdimisht dhe nuk i vendosin kushte dashurisë së tyre për ju.
Sidoqoftë, një mik i vërtetë do të bëjë çmos për t'ju larguar nga sjelljet shkatërruese. Kini kujdes të mos ngatërroni "miqtë e mi më duan ashtu siç jam" me "miqtë e mi më lejoni të largohem me asgjë"
Hapi 6. Përqafoni të drejtën tuaj për të thënë “jo
Ndërsa shumë studime tregojnë se individët të cilët janë të hapur ndaj cenueshmërisë dhe pranojnë dashurinë nga të tjerët priren të jenë njerëz më të lumtur dhe më të shëndetshëm, ju nuk jeni të detyruar të pranoni dashurinë nga të gjithë. Gjithmonë mbani mend se ju mund dhe duhet t'i kërkoni të tjerëve të respektojnë kufijtë tuaj.
Personi tjetër duhet të respektojë kufijtë që ju vendosni. Njerëzit që në mënyrë rutinore injorojnë ose refuzojnë kërkesat tuaja mund të mos jenë vërtet të interesuar për ndjenjat tuaja
Hapi 7. Mësoni të kuptoni kur "dashuria" është në të vërtetë abuzim emocional
Ndonjëherë, individët përpiqen të kontrollojnë njerëzit e tjerë duke manipuluar ndjenjat e tyre të dashurisë. Ka shumë forma që abuzimi emocional mund të marrë, por të mësosh të njohësh këto shenja paralajmëruese do të të ndihmojë të përcaktosh kur oferta e dashurisë është diçka që do të pasurojë jetën tënde dhe kur është një përpjekje për të manipuluar ty.
- Një taktikë abuzive e zakonshme është ta bëni dashurinë të kushtëzuar bazuar në diçka që bëni. Kjo mund të shfaqet si manipulime të tilla si "Nëse do të më donit vërtet do të donit …". ose "Të dua, por …"
- Një taktikë tjetër abuzive është të kërcënosh tërheqjen e dashurisë për të marrë një sjellje të dëshiruar; për shembull, "Nëse nuk bën _, nuk do të të dua më."
- Abuzuesit gjithashtu mund të luajnë me pasiguritë tuaja për t'ju bindur t'i bindeni atyre, të tilla si t'ju thonë se "askush nuk do të të dojë ashtu si unë" ose "askush nuk do të të dojë nëse të lë".
- Nëse përjetoni ndonjë nga këto në marrëdhënien tuaj, merrni parasysh të kërkoni këshillë ose ndihmë tjetër. Abuzimi emocional nuk është normal, dhe ju nuk e meritoni atë.
Këshilla
- Ashtu si me çdo aftësi tjetër, të mësosh të pranosh dashurinë kërkon kohë dhe praktikë. Ju mund të mos keni dëshirë të hapni zemrën tuaj për të gjithë botën menjëherë, dhe kjo është në rregull.
- Sa më shumë që praktikoni të pranoni dhe doni veten, aq më mirë do të jeni në pranimin e dashurisë nga të tjerët.
