Trajtimi i njerëzve që janë të zemëruar me ju mund të jetë i vështirë. Zemërimi mund të shpërthejë pothuajse në çdo situatë: me një mik, një të huaj, në shtëpi ose në trafik. Përballjet e zemëruara mund të ndodhin edhe në punë, me kolegët, mbikëqyrësit ose klientët. Kjo është veçanërisht e mundshme nëse puna juaj përfshin kontakt të drejtpërdrejtë me publikun, siç është ofrimi i shërbimeve ose trajtimi i parave. Përvoja mund të jetë e zakonshme, por është akoma e pakëndshme dhe konfuze. Ju nuk mund të kontrolloni se si reagon personi tjetër, por ka disa strategji që mund të përdorni për të mbajtur veten të sigurt dhe për të kontrolluar anën tuaj të ndërveprimit.
Hapa
Metoda 1 nga 5: Sigurimi i sigurisë tuaj
Hapi 1. Largojeni veten nga një situatë që ndihet e rrezikshme
Ju nuk mund të keni gjithmonë mundësinë për të lënë plotësisht një situatë të zemëruar, siç është një klient që ju bërtet ndërsa jeni duke punuar. Sidoqoftë, nëse ndjeni se jeni në rrezik, lini situatën ose përpiquni të merrni sa më shumë distancë mes jush dhe kërcënimit.
- Nëse keni të bëni me një person të zemëruar në shtëpinë tuaj ose në vendin e punës, shkoni në një vend të sigurt, mundësisht publik. Shmangni vendet pa dalje, siç janë banjat. Shmangni vendet që kanë sende që mund të përdoren si armë, të tilla si kuzhina.
- Nëse keni të bëni me një klient të zemëruar në punën tuaj, përpiquni të mbani distancë fizike midis jush dhe klientit. Qëndroni pas banakut tuaj ose qëndroni jashtë mundësive të krahut.
Hapi 2. Thirrni për ndihmë
Ju keni të drejtë të qëndroni të sigurt. Në varësi të llojit dhe ashpërsisë së kërcënimit, mund të telefononi një mik për ndihmë. Nëse ndiheni sikur jeni në rrezik të afërt, telefononi 911 ose shërbimet e urgjencës.
Në punë, telefononi një person me autoritet, të tillë si menaxher ose roje sigurie
Hapi 3. Merrni një “pushim
"Nëse situata është e tensionuar, por jo në mënyrë aktive e rrezikshme, kërkoni një pushim. Përdorni një deklaratë "Unë", të tillë si "Më duhet të marr 15 minuta për t'u qetësuar para se të flasim". Gjatë kësaj periudhe, bëni diçka qetësuese për të kontrolluar emocionet tuaja dhe jepini personit tjetër kohë të qetësohet. Takohuni përsëri në një vend dhe kohë të caktuar për të diskutuar çështjen.
- Përdorni gjithmonë deklaratat "Unë" kur bëni thirrje për një pushim, edhe nëse besoni se personi tjetër është plotësisht fajtor për situatën. Thënia "më duhet pak kohë për të menduar" mund të çarmatosë personin e zemëruar, në vend që ta vendosë atë në mbrojtje.
- Shmangni deklaratat akuzuese, të tilla si "Duhet të marrësh një time-out" ose "Chill out". Edhe nëse mendoni se këto janë të vërteta, ata do të ngrenë mbrojtjen e personit tjetër dhe mund ta zemërojnë atë ose atë.
- Mos kini frikë të telefononi për një pushim tjetër nëse personi tjetër është akoma armiqësor ose i zemëruar. Në mënyrë ideale, të dy do të bëni diçka për t'ju qetësuar dhe qetësuar gjatë pushimit.
- Nëse disa pushime ende nuk e kanë lejuar personin tjetër të qetësohet, merrni parasysh të sugjeroni që të prisni për të diskutuar çështjen derisa të keni një palë të tretë neutrale të pranishme. Ky mund të jetë një terapist, përfaqësues i burimeve njerëzore, figurë shpirtërore, etj.
Metoda 2 nga 5: Monitorimi i përgjigjeve tuaja
Hapi 1. Merrni frymë thellë
Situatat stresuese, të tilla si kur dikush është i zemëruar me ne, mund të provokojnë një përgjigje "luftoni ose ikni" që përshpejton rrahjet tona të zemrës, e bën frymëmarrjen tuaj të shpejtë dhe të cekët dhe dërgon hormonet e stresit që rriten në trupin tuaj. Kundërshtoni këtë përgjigje me frymëmarrje të thellë për t'ju ndihmuar të qëndroni të qetë. Mos harroni: dy njerëz të zemëruar e bëjnë një situatë të tensionuar dy herë më keq.
- Thithni për një numër prej 4. Ju duhet të ndjeni që mushkëritë dhe barku juaj të zgjerohen ndërsa thithni.
- Mbajeni për 2 sekonda, pastaj ngadalë lëshoni frymën tuaj për një numër 4.
- Ndërsa nxjerrni frymën, përqendrohuni në relaksimin e muskujve në fytyrë, qafë dhe shpatulla.
Hapi 2. Monitoroni emocionet tuaja
Reagimi me qetësi ndaj personit të zemëruar do të ndihmojë në zbutjen e një situate të tensionuar. Përgjigja me zemërimin tuaj vetëm do të përshkallëzojë situatën dhe zakonisht do t'i bëjë gjërat më keq. Shëtitja, meditimi dhe numërimi mbrapsht nga 50 janë të gjitha mënyrat se si mund të qetësoheni.
Hapi 3. Shmangni marrjen e tij personalisht
Mund të jetë shumë e vështirë të shkëputësh ndjenjat personale nga një konfrontim me një person të zemëruar. Mos harroni se zemërimi është shpesh një shenjë se personi tjetër nuk ka mësuar të përgjigjet në mënyrë të shëndetshme dhe pohuese ndaj situatave që ai/ajo përjeton si kërcënuese. Studimet kanë treguar se kur njerëzit i kujtojnë vetes se nuk janë përgjegjës për zemërimin e një personi tjetër, ata kanë më pak gjasa të ndihen të mërzitur nga kjo.
- Zemërimi përshkallëzohet për shkak të disa faktorëve: pasigurisë, mungesës së zgjedhjeve, sjelljes mosrespektuese ose përgjigjeve agresive ose pasive ndaj një problemi.
- Njerëzit ndihen të pasigurt kur ekziston një shkallë e paparashikueshmërisë në një situatë. Kur kërcënohet një shkallë themelore e rendit dhe sigurisë, njerëzit mund të reagojnë të zemëruar.
- Njerëzit mund të përgjigjen me armiqësi kur mendojnë se zgjedhjet janë të kufizuara. Kjo buron nga ndjenja e pafuqisë nga të pasurit pak ose aspak mundësi në një situatë.
- Kur njerëzit mendojnë se nuk po respektohen, ata mund të reagojnë me zemërim. Për shembull, nëse flisni me dikë me një ton të zemëruar ose nuk respektoni kohën e dikujt, ai/ajo mund të zemërohet me ju.
- Njerëzit mund të zemërohen për ta bërë veten të ndihet më mirë. Nëse dikush është i zemëruar, merrni parasysh mundësinë që është një përgjigje ndaj diçkaje në lidhje me jetën e tij ose të saj, jo çdo gjëje që keni bërë.
- Nëse i keni bërë padrejtësi personit tjetër, merrni përgjegjësinë për veprimin tuaj dhe kërkoni falje. Ju kurrë nuk jeni përgjegjës për përgjigjen e personit tjetër; askush nuk "zemëron" dikë tjetër. Sidoqoftë, mbajtja e veprimeve tuaja të gabuara mund të ndihmojë personin tjetër të përpunojë ndjenjat e tij të zemërimit dhe lëndimit.
Hapi 4. Qëndroni të qetë
Flisni me një ton të qetë zëri. Mos e ngrini zërin ose mos bërtisni në përgjigje të personit të zemëruar. Përdorni gjuhën e qetë, por pohuese të trupit.
- Mundohuni të shmangni shtrëngimin ose kryqëzimin e krahëve. Këto komunikojnë se jeni të mërzitur ose të mbyllur nga komunikimi.
- Mbani trupin tuaj të relaksuar. Jini të sigurt: vendosni këmbët fort në dysheme dhe qëndroni me shpatullat tuaja mbrapa dhe gjoksin jashtë. Bëni kontakt me sy me personin tjetër. Kjo gjuhë e trupit tregon se jeni të qetë dhe në kontroll të vetes, por nuk jeni një person që kalon.
- Shikoni për përgjigje agresive, të tilla si shtrëngimi i grushtit ose nofullës. Shkelja e "hapësirës personale" të personit tjetër (zakonisht një distancë prej 3 këmbësh) është gjithashtu një shenjë se ju mund të bëheni shumë agresivë.
- Qëndroni në një kënd nga personi që është i zemëruar, dhe jo drejtpërdrejt përballë tij. Ky pozicion mund të ndihet më pak konfrontues.
Hapi 5. Kini kujdes për komunikimin shpërbërës
Mund të jetë shumë e vështirë të ruani qetësinë kur dikush është i zemëruar me ju, por është e rëndësishme të ruani komunikimin e qetë dhe të nivelit të lartë. Nëse vëreni ndonjë nga të mëposhtmet që zvarritet në ndërveprimin tuaj, komunikimi juaj po zhduket dhe ju duhet ta trajtoni atë menjëherë:
- Duke bërtitur
- Kërcënuese
- Emërtues
- Përdorimi i deklaratave dramatike ose hiperbolike
- Pyetje armiqësore
Metoda 3 nga 5: Ndërveprimi me një person të zemëruar
Hapi 1. Dijeni kur nuk është një kohë e mirë për të folur
Disa shenja emocionale dhe fizike janë treguesit kryesorë se kur do të ndodhë shpërbërja e komunikimit. Këto përshkruhen me akronimin H. A. L. T. Ajo nënkupton urinë, zemërimin, vetminë, lodhjen. Këto kushte mund të përkeqësojnë një situatë tashmë të ndezur dhe të parandalojnë zgjidhjen. Sigurisht, ky person tashmë është i zemëruar me ju. Sidoqoftë, nëse zemërimi i personit tjetër nuk zvogëlohet (edhe pas një pushimi), ose nëse shoqërohet me një nga kushtet e tjera, është mirë që ta shtyni diskutimin derisa të plotësohen nevojat fizike dhe emocionale të gjithsecilit. Shkurtimisht, ne do të diskutojmë pse secila prej këtyre kushteve pengon zgjidhjen progresive të problemeve dhe komunikimin.
- Kur jeni duke përjetuar uri fizike, mendimi i qëllimshëm dhe racional del nga dritarja. Trupi juaj ka pak karburant dhe ju mund të thoni ose të bëni pothuajse gjithçka për të rimbushur rezervuarin. Hulumtimet tregojnë se njerëzit dhe kafshët që janë të uritur marrin më shumë rreziqe. Uria ndikon në aftësitë dhe sjelljet tona vendimmarrëse - dy gjëra që ju patjetër nuk doni të jeni jashtë kontrollit tuaj gjatë një konfrontimi.
- Zemërimi është një emocion që pak njerëz kanë mësuar ta shfaqin në mënyrë konstruktive. Në mënyrë tipike, zemërimi shfaqet me fyerje, thirrje emri, tallje dhe madje edhe dhunë fizike. Për më tepër, njerëzit shpesh shfaqin zemërim, kur, në fakt, ndihen të lënduar, të hutuar, xhelozë ose të refuzuar. Kur emocionet themelore janë duke luajtur në zemërim, një person ka më pak gjasa ta shikojë situatën në mënyrë objektive dhe të përpiqet për zgjidhje. Bestshtë mirë që këtij individi t'i jepet kohë dhe hapësirë për t'u përkulur në ndjenjat e tij para se të ndodhë ndonjë komunikim produktiv.
- Vetmia do të thotë që një person ndihet i izoluar nga të tjerët. Një person i cili nuk merr një ndjenjë të bashkësisë do të ketë vështirësi në ruajtjen e objektivitetit gjatë një konfrontimi.
- Ndjenja e lodhjes gjatë një debati mund të jetë një recetë për fatkeqësi. Mungesa e gjumit sjell me vete një humor të dobët, funksionim të dobët njohës dhe performancë të dobët. Të qenit i lodhur ndikon gjithashtu në aftësitë tuaja vendimmarrëse. Ju mund të jeni në gjendje të shihni qartë një zgjidhje nëse do të ishit të pushuar mirë, por përgjumja mund të bëjë që argumenti juaj të rrethojë bishtin e tij për orë të tëra pa fund në dukje.
Hapi 2. Pranoni zemërimin e personit tjetër
Kur dikush ju bërtet, gjëja e fundit që mund të dëshironi të bëni është të pranoni zemërimin e tij ose të saj. Sidoqoftë, zemërimi është shpesh një përgjigje ndaj ndjenjës së keqkuptimit ose shpërfilljes. Të pranosh që personi tjetër është i zemëruar nuk është njësoj si të thuash që ai/ajo po sillet në mënyrë të përshtatshme.
- Provoni të thoni diçka si: "Unë e kuptoj që po ndiheni të zemëruar. Unë dua të kuptoj se çfarë po ndodh. Për çfarë po zemëroheni? " Kjo tregon se ju po përpiqeni t’i shihni gjërat nga perspektiva e personit tjetër, të cilat mund ta ndihmojnë atë të ndihet më mirë.
- Mundohuni të shmangni tingullin gjykues kur e bëni këtë. Mos pyesni diçka si "Pse jeni kaq xheloz i zemëruar?"
- Pyesni për specifikat. Kërkoni me qetësi gjënë specifike të cilës personi tjetër po i përgjigjet. Për shembull, "Çfarë më dëgjuat të them që ju ka mërzitur?" Kjo mund të inkurajojë personin tjetër të ngadalësojë dhe të mendojë pse është i zemëruar - dhe ai/ai mund të kuptojë se gjithçka ishte një keqkuptim.
Hapi 3. Përmbahuni nga mbyllja e personit tjetër
"Shush" ose përndryshe ndalimi i personit nga shprehja e ndjenjave të tij ose të saj nuk do ta ndihmojë situatën. Mund të rrisë ndjenjat e zemërimit të personit tjetër.
Mbyllja e personit tjetër tregon se ju nuk i shihni ndjenjat e tij ose të saj si të ligjshme. Mos harroni se edhe nëse nuk e kuptoni përvojën e personit tjetër, është shumë e vërtetë për atë person. Shkarkimi i kësaj nuk do t'ju ndihmojë të zbutni situatën
Hapi 4. Dëgjoni personin tjetër
Bëhuni një dëgjues aktiv. Tregoni se jeni të fejuar me personin tjetër duke bërë kontakt me sy, duke tundur kokën dhe duke përdorur fraza të tilla si "uh huh" ose "mmm-hmm".
- Mos u kapni në përgatitjen e mbrojtjes tuaj ndërsa personi tjetër po flet. Përqendrohuni në atë që ai/ajo thotë.
- Dëgjoni për arsyet e dhëna pse personi tjetër është i zemëruar. Mundohuni të imagjinoni situatën nga këndvështrimi i tij / saj. Nëse do ta përjetonit këtë situatë, a do të ndiheshit njësoj?
Hapi 5. Konfirmoni atë që personi tjetër ka thënë
Një arsye pse situatat e tensionuara përshkallëzohen është për shkak të keqkomunikimit. Pasi personi tjetër ju ka thënë pse është zemëruar, konfirmoni atë që keni dëgjuar.
- Përdorni deklarata të fokusuara në "Unë". Për shembull, "Kam dëgjuar që ju thoni se jeni zemëruar sepse ky është celulari i tretë që keni blerë nga ne dhe nuk funksionon. Është e saktë?"
- Të thuash gjëra të tilla si "Duket sikur po thua _" ose "_ është ajo që do të thuash?" do t'ju ndihmojë të siguroheni që e kuptoni personin tjetër. Mund të ndihmojë gjithashtu që personi tjetër të ndihet i njohur, gjë që mund të ndihmojë në qetësimin e ndjenjave të zemërimit.
- Mos i zbukuroni ose riformuloni deklaratat e personit tjetër kur i konfirmoni ato. Për shembull, nëse personi tjetër është ankuar se keni qenë vonë për ta marrë atë në 6 ditët e fundit, mos thoni diçka si: "Të kam dëgjuar të thuash që je zemëruar sepse jam gjithmonë vonë". Përkundrazi, përqendrohuni në atë që ai tha në të vërtetë: "Unë ju dëgjova që thoni se jeni të zemëruar sepse kam qenë vonë për 6 ditët e fundit."
Hapi 6. Përdorni deklaratat "Unë" për të komunikuar nevojat tuaja
Nëse personi tjetër vazhdon të bërtasë ose të jetë agresiv me ju, përdorni deklarata të fokusuara në "Unë" për të komunikuar nevojat tuaja. Kjo do të shmangë zhurmën sikur po fajësoni personin tjetër.
Për shembull, nëse personi tjetër ju bërtet, ju mund të thoni diçka si kjo: "Unë dua t'ju ndihmoj, por nuk mund ta kuptoj atë që po thoni kur flisni me zë të lartë. A mund ta përsërisni atë që thatë me një zë më të butë?"
Hapi 7. Empatizoni me personin tjetër
Mundohuni të merrni parasysh anën e personit tjetër të situatës. Kjo do t'ju ndihmojë të mbani një kontroll mbi përgjigjet tuaja emocionale. Gjithashtu mund t'ju ndihmojë të komunikoni në mënyrë efektive me personin tjetër.
- Të thuash diçka të tillë si "Kjo tingëllon shumë zhgënjyese" ose "Unë mund të shoh pse kjo do të ishte shqetësuese" mund të ndihmojë në zbutjen e zemërimit. Në disa raste, njerëzit thjesht duan që ndjenjat e tyre të zhgënjimit të vërtetohen. Pasi të ndihen të kuptuar, ata mund të qetësohen.
- Ju mund të keni nevojë t'i thoni vetes mendërisht se personi është i mërzitur dhe po bën çmos për të komunikuar ndjenjat e saj. Kjo mund t'ju ndihmojë të riformuloni situatën në mendjen tuaj.
- Mos e merrni parasysh problemin. Edhe nëse ju duket e parëndësishme, personi tjetër duket qartë se ndihet fort për këtë.
Hapi 8. Shmangni përmendjen e synimeve tuaja
Mendoni për pasojat në vend. Nëse dikush është i zemëruar me ju, ky person ndihet i padrejtë nga ju në një farë mënyre. Reagimi juaj i parë mund të jetë të mbroni veten dhe të tregoni qëllimet tuaja. Për shembull, përmbaheni nga thënia "Unë doja të merrja kostumin tuaj nga pastrueset, thjesht harrova sepse lashë punën vonë". Ndërsa qëllimet tuaja mund të kenë qenë të mira, në këtë pikë, personit tjetër nuk i intereson. Personi po merret me pasojat e veprimeve tuaja, dhe kjo është arsyeja pse ai/ajo është i mërzitur.
- Në vend që të deklaroni qëllimet tuaja të mira, përpiquni të futeni në këpucët e personit tjetër dhe vini re se si pasojat e veprimeve tuaja kanë ndikuar tek ky person. Bëni vërejtje si: "Unë e shoh tani që harrimi i kostumit tuaj ju ka vënë në hall për takimin tuaj nesër."
- Ky koncept mund të duket sikur nuk jeni besnikë ndaj bindjeve tuaja. Sinqerisht mund të ndiheni sikur keni bërë gjënë e duhur dhe keni probleme të pajtoheni me gabimin. Nëse është kështu, përpiquni të imagjinoni se personi nuk është i zemëruar me ju, por dikush/diçka tjetër. Merrni parasysh se si do ta zgjidhnit situatën nëse nuk do të ishit 'keqbërësi'.
Metoda 4 nga 5: Zgjidhja e zemërimit
Hapi 1. Afrohuni situatës me një mendje të hapur
Pasi të keni dëgjuar personin tjetër, merrni parasysh se si mund ta trajtoni situatën.
- Nëse besoni se personi tjetër ka një ankesë të vlefshme me ju, pranojeni atë. Pranoni keqbërjen tuaj dhe pyesni se çfarë mund të bëni për të përmirësuar.
- Mos bëni justifikime ose mos u bëni mbrojtës. Kjo shpesh do ta bëjë personin tjetër edhe më të zemëruar, sepse ai/ajo do të ndihet sikur po i refuzoni nevojat e tij/saj.
Hapi 2. Ofroni një zgjidhje
Jini të arsyeshëm dhe komunikoni me qetësi dhe qartë. Mundohuni ta mbani zgjidhjen tuaj të fokusuar në atë që personi tjetër ju komunikoi.
Për shembull, nëse personi tjetër është i zemëruar sepse fëmija juaj hodhi një top përmes dritares, tregoni atë që jeni të gatshëm të bëni. Për shembull: “Vajza ime hodhi një top nëpër dritaren tuaj dhe e theu atë. Mund të më dalë një riparues dhe ta zëvendësoj atë brenda dy ditësh. Ose, mund ta zëvendësoni zejtarin tuaj dhe të më dërgoni faturën."
Hapi 3. Kërkoni opsione alternative
Nëse personi tjetër nuk është i kënaqur me zgjidhjen që ju sugjeroni, pyesni atë që të sugjerojë një zgjidhje me të cilën ai do të ishte i kënaqur. Për shembull, mund të pyesni diçka si "Çfarë do të donit të shihni që të ndodhë në këtë situatë?"
- Mundohuni ta paraqisni këtë si një zgjidhje të fokusuar në "ne" për të inkurajuar bashkëpunimin. Për shembull, "Në rregull, nëse sugjerimi im nuk është i pranueshëm, unë ende do të doja të shihja nëse mund të gjejmë një mënyrë për të adresuar këtë problem. Çfarë mund të bëjmë për të trajtuar këtë situatë?”
- Nëse personi tjetër sugjeron diçka që ju duket e paarsyeshme, mos filloni të thërrisni emra. Në vend të kësaj, paraqisni një ofertë kundër. Për shembull: "Kam dëgjuar që ju thoni se doni që unë të rregulloj dritaren e thyer dhe të paguaj për pastrimin e qilimave për të gjithë shtëpinë tuaj. Mendoj se do të ishte e drejtë për mua të zëvendësoja dritaren e thyer dhe të paguaja për të pastruar qilimin e dhomës së ndenjes. Si tingëllon kjo?"
- Përpjekja për të gjetur gjuhën e përbashkët midis jush dhe personit të zemëruar mund të ndihmojë në përcjelljen e ndërveprimit drejt një zgjidhjeje. Për shembull, ju mund të thoni diçka të tillë si "Unë e kuptoj që drejtësia është e rëndësishme për ju. Isshtë gjithashtu për mua …" Kjo mund të ndihmojë në komunikimin se jeni duke punuar drejt të njëjtit qëllim.
Hapi 4. Shmangni përdorimin e “por
"" Por "njihet si" gomë verbale ", sepse mund të mohojë plotësisht atë që keni thënë më parë. Kur njerëzit dëgjojnë "por", ata priren të pushojnë së dëgjuari. E tëra që dëgjojnë është "E keni gabim".
- Për shembull, mos thoni gjëra të tilla si "Unë e kuptoj atë që po thoni POR ju duhet të _"
- Në vend të kësaj, përdorni deklarata "dhe" të tilla si "Unë mund të shoh pikën tuaj DHE unë mund të shoh nevojën për _".
Hapi 5. Falenderoni personin tjetër
Nëse keni qenë në gjendje të arrini një zgjidhje, përfundoni bashkëveprimin tuaj me një fjalë falënderimi për personin tjetër. Kjo tregon respektin tuaj për personin tjetër dhe mund ta ndihmojë atë të ndihet sikur nevojat e tij/saj janë plotësuar.
Për shembull, nëse keni qenë në gjendje të negocioni me një klient të zemëruar, mund të thoni: "Faleminderit që na lejoni ta bëjmë këtë problem të drejtë."
Hapi 6. Jepini pak kohë
Në disa raste, zemërimi i personit mund të mos zhduket menjëherë, edhe nëse keni bërë gjithçka për të zgjidhur situatën. Kjo është veçanërisht e vërtetë në situatat që mbartin lëndime më të thella, siç është personi tjetër që ndjehet i tradhtuar ose i manipuluar në një farë mënyre. Pranoni që mund të duhet pak kohë që ndjenjat e zemëruara të zgjidhen dhe mos e shtyni.
Hapi 7. Gjeni një ndërmjetës të palëve të treta, nëse është e nevojshme
Jo të gjitha konfliktet mund të zgjidhen dhe zemërimi i të gjithëve nuk do të shpërndahet edhe nëse qëndroni të ftohtë dhe me respekt gjatë gjithë ditës. Nëse i keni provuar taktikat këtu dhe nuk keni bërë përparim, mund të jetë koha të largoheni. Një palë e tretë, siç është terapisti, ndërmjetësi ose përfaqësuesi i burimeve njerëzore, mund të jetë në gjendje t'ju ndihmojë të negocioni situatën.
Hapi 8. Merrni parasysh marrjen e ndihmës profesionale
Përtej qasjes në shërbimet e një ndërmjetësi, të shihni një terapist ose psikolog i cili është i trajnuar në zgjidhjen e konflikteve ose menaxhimin e zemërimit mund të jetë i dobishëm. Kjo është veçanërisht e vërtetë nëse personi që është i zemëruar me ju është një person domethënës në jetën tuaj, siç është bashkëshorti, prindi, motra ose fëmija. Nëse të dy po grindeni vazhdimisht, ose nëse një person tenton të fluturojë nga doreza në provokimin më të vogël, mund t'ju duhet të shihni një profesionist i cili jo vetëm që mund të ndërmjetësojë situatën, por gjithashtu t'ju mësojë aftësi efektive të zgjidhjes së problemeve dhe komunikimit Me
Një terapist mund t'i mësojë anëtarit të familjes ose mikut tuaj mënyrat për t'u çlodhur dhe për të trajtuar stresin, metodat e tejkalimit të ndjenjave të zemërimit, strategjitë e shprehjes së emocioneve dhe mënyrat për të njohur modelet negative të mendimit që shkaktojnë zemërim
Metoda 5 nga 5: Kërkoni falje në mënyrë efektive
Hapi 1. Mendoni se çfarë keni bërë për të zemëruar palën tjetër
Nëse keni bërë diçka të gabuar, mund t'ju duhet të korrigjoni situatën duke kërkuar falje dhe duke bërë korrigjime.
- Mos u përpiqni të gjeni justifikime për sjelljen tuaj. Nëse keni bërë diçka për të dëmtuar palën tjetër, duhet të pranoni gabimin tuaj.
- Mendoni nëse një falje është më e mira gjatë ndërveprimit ose më vonë pasi të jetë qetësuar.
- Vlerësoni nëse një falje do të ishte apo jo e sinqertë dhe kuptimplote për situatën. Ju nuk duhet të kërkoni falje nëse nuk e nënkuptoni atë, pasi kjo mund të përshkallëzojë më tej problemin.
Hapi 2. Shprehni ndjeshmëri dhe keqardhje
Ju duhet t'i tregoni personit që jeni penduar për mënyrën se si fjalët ose veprimet tuaja ndikuan tek ai ose ajo.
- Ndoshta nuk keni pasur për qëllim ta zemëroni këtë person ose të lëndoni ndjenjat e tij ose të saj. Pavarësisht nga qëllimet tuaja, ju duhet të pranoni se sjellja juaj kishte një efekt negativ tek personi tjetër.
- Kornizoni faljen tuaj së pari rreth një deklarate pendimi. Për shembull, mund të filloni duke thënë "Më vjen shumë keq. Unë e di që ju lëndova ndjenjat".
Hapi 3. Pranoni përgjegjësinë për veprimet tuaja
Falja juaj duhet të përfshijë një deklaratë në lidhje me përgjegjësinë për të qenë efektive dhe shpërndarë situatën. Me fjalë të tjera, ju duhet të deklaroni se si veprimet tuaja kontribuan në ndjenjat e lëndimit ose zhgënjimit të personit tjetër.
- Një deklaratë përgjegjësie mund të tingëllojë si "Më vjen keq. E kuptoj që vonesa ime na bëri të humbasim ngjarjen"
- Përndryshe ju mund të thoni "Më fal. E di që pakujdesia ime të ka shkaktuar të rrëzohesh"
Hapi 4. Ofroni një zgjidhje për situatën
Një falje është e pakuptimtë nëse nuk deklaroni se si mund të rregullohet ose shmanget situata në të ardhmen.
- Një ofertë për të korrigjuar situatën mund të përfshijë një ofertë për të ndihmuar personin tjetër ose një mjet me të cilin nuk do të përsërisni të njëjtin gabim përsëri në të ardhmen.
- Për shembull, mund të thoni "Më fal. E di që vonesa ime na bëri të humbasim ngjarjen. Tani e tutje do të vendos një alarm në telefonin tim një orë para se të duhet të jem gati".
- Një shembull tjetër do të ishte "Më vjen keq, e di që pakujdesia ime ju ka shkaktuar të rrëzoheni. Unë do t'i kushtoj më shumë vëmendje se ku i vendos sendet e mia në të ardhmen."
Këshilla
- Asnjëherë mos kini frikë të kërkoni disa minuta vetëm para se të trajtoni një situatë të zemëruar. Kjo do t'ju lejojë të dekompresoni nga situata dhe do t'ju ndihmojë të mbani nën kontroll emocionet tuaja.
- Mundohuni të dukeni të sinqertë kur kërkoni falje. Njerëzit janë shumë të mirë në zbulimin e mospërfilljes dhe çiltërsisë, dhe shpesh na bën më të zemëruar.
- Mos harroni: nuk mund t'i kontrolloni përgjigjet e personit tjetër. Ju mund të kontrolloni vetëm se si silleni.
- Mundohuni të qëndroni të qetë. Nëse zemëroheni, ka të ngjarë që ta zemëroni personin tjetër më shumë.
- Nëse ata thonë, "Nuk do të më donit kur jam i zemëruar", pajtohuni, pasi zemërimi është një emocion negativ.
Paralajmërimet
- Kini kujdes nga njerëzit që thonë gjëra të tilla si "Pse më zemëroni gjithmonë kaq shumë?" Kjo është një shenjë se ata nuk po pranojnë përgjegjësinë për veprimet e tyre.
- Mos përdorni gjuhë ose sjellje të dhunshme nga ana juaj.
- Nëse mendoni se jeni në rrezik, telefononi për ndihmë dhe përpiquni të largoheni nga situata.
- Shmangni gojën për ta.
- Ndonjëherë, gjëra të tilla mund të përfundojnë në një grindje. Bej kujdes.
