Simpatia përfshin një përpjekje për të kuptuar problemet e dikujt nga një këndvështrim tjetër nga ai juaji. Edhe nëse kjo është diçka me të cilën luftoni, ju mund të mbështesni miqtë dhe të dashurit tuaj duke mësuar të shprehni simpati. Ndiqni këto hapa për ta bërë këtë, duke mbajtur dyshimet ose reagimet tuaja negative për veten tuaj, dhe ju mund të gjeni se ju zhvilloni ndjenja më të vërteta simpatike nga sa prisnit.
Hapa
Metoda 1 nga 3: Shprehja e Simpatisë
Hapi 1. Jepini personit tjetër një shans për të folur për emocionet e tij/saj
Ofroni të dëgjoni atë/atë duke folur për mënyrën se si ndihet, ose sesi po përpiqet të përballojë problemet e tij/saj. Nuk keni nevojë të keni zgjidhje në dorë. Ndonjëherë një vesh simpatik mund të jetë një ndihmë e madhe më vete.
Hapi 2. Përdorni gjuhën e trupit për të shprehur simpati
Edhe gjatë dëgjimit, mund të tregoni se po i kushtoni vëmendje dhe simpatizoni gjuhën tuaj të trupit. Bëni kontakt me sy, dhe bëni shenja me kokë për të kuptuar herë pas here. Mbajeni trupin tuaj të kthyer nga personi në vend që të jetë në njërën anë.
- Mos u mundoni të bëni shumë detyra dhe shmangni shpërqendrimet gjatë bisedës. Fikni telefonin tuaj nëse mundeni, për të shmangur ndërprerjen.
- Mbani trupin tuaj të hapur duke i lënë krahët dhe këmbët pa kryqëzuar. Nëse duart tuaja janë të dukshme, mbajini të relaksuara dhe drejtuar pak anash. Kjo do t'ju ndihmojë të komunikoni se jeni të angazhuar në dëgjimin e personit tjetër.
- Përkuluni drejt personit. Përkulja drejt personit tjetër mund ta bëjë atë të ndihet më komod duke folur me ju.
- Kundruaj kokën ndërsa personi po flet. Kundërshtimi me kokë dhe gjeste të tjera inkurajuese i ndihmojnë njerëzit të ndihen më rehat kur flasin.
- Pasqyroni gjuhën e trupit të personit tjetër. Kjo nuk do të thotë që ju duhet të kopjoni drejtpërdrejt gjithçka që ai bën, por ta mbani trupin tuaj në një qëndrim të ngjashëm me të tijin (për shembull, përballë tij/saj nëse ai/ajo është përballë jush, duke i mbajtur këmbët tuaja të drejtuara) në të njëjtin drejtim si ai/ajo) do të ndihmojë në krijimin e një atmosfere mbështetëse me gjuhën tuaj të trupit.
Hapi 3. Dëgjoni së pari, ofroni komente më vonë
Në shumë raste, personi tjetër ka nevojë që ju të dëgjoni ndërsa ai/ajo eksploron ndjenjat dhe mendimet e tij/saj. Kjo është duke qenë mbështetëse, edhe nëse nuk ndiheni veçanërisht aktive ose ndihmuese për ju. Shpesh, nëse ofroni këshilla para se të kërkohet, rrezikoni ta bëni personin tjetër të mendojë se po bëni përvojën e tij/saj për ju.
- "Dëgjimi pa zgjidhje", sipas autorit Michael Rooni, ju lejon t'u siguroni njerëzve të tjerë një hapësirë të sigurt për të shfryrë dhe punuar me ndjenjat e tyre. Ata nuk ndiejnë presion për të marrë këshillën tuaj, as nuk ndihen sikur ju jeni "duke marrë përsipër" problemin ose situatën e tyre.
- Nëse keni dyshime, pyesni: "Unë dua t'ju mbështes ashtu siç keni nevojë për ju. A doni që unë t'ju ndihmoj në zgjidhjen e problemeve, apo keni nevojë vetëm për një hapësirë për t'u shfryrë? Sido që të jetë, unë jam këtu për ju."
- Nëse keni kaluar përvoja të ngjashme, mund të jeni në gjendje të ndihmoni me këshilla praktike ose metoda të përballimit. Kornizoni këshillat tuaja si përvojën tuaj personale, jo një urdhër. Për shembull: "Më vjen shumë keq që ju theu këmbën. Mbaj mend sa më thithi kur e theva kyçin e këmbës disa vjet më parë. A do të ishte e dobishme nëse do të tregoja atë që bëra për të përballuar?"
- Sigurohuni që të mos hasni në diktimin e një kursi të caktuar veprimi. Nëse keni këshilla dhe personi është i interesuar ta dëgjojë, shpreheni atë si një pyetje sondazhi, të tillë si "A keni marrë parasysh _?" ose "A mendoni se do të ndihmonte nëse _?" Këto lloj pyetjesh pranojnë lirinë e personit tjetër në marrjen e vendimeve të tij ose të saj dhe tingëllojnë më pak boshe se "Nëse do të isha ti, do të bëja _."
Hapi 4. Përdorni kontaktin e duhur fizik
Kontakti fizik mund të jetë ngushëllues, por vetëm nëse është i përshtatshëm në kontekstin e marrëdhënies tuaj. Nëse jeni mësuar të përqafoni personin që ka nevojë për simpati, bëjeni këtë. Nëse ndonjërit prej jush nuk i pëlqen kjo, prekni shkurtimisht krahun ose shpatullën e tij/saj.
Jini të vetëdijshëm se disa njerëz mund të ndihen shumë emocionalisht të prekshëm ose të papërpunuar për të shijuar një përqafim në atë moment, edhe nëse përqafimi është zakonisht pjesë e ndërveprimeve tuaja. Merrni parasysh gjuhën e trupit të personit tjetër dhe gjykoni nëse ai/ajo duket i hapur. Ju gjithashtu mund të pyesni: "A do t'ju bëjë një përqafim të ndiheni më mirë?"
Hapi 5. Ofroni ndihmë me punën e përditshme
Dikush që po kalon një kohë të vështirë në jetën e saj ka të ngjarë të vlerësojë ndihmën në detyrat e përditshme. Edhe nëse ai/ajo duket se po i trajton mirë këto detyra, gjesti tregon se ju jeni atje për të ndihmuar. Oferta për të hequr dorë nga një vakt i gatuar në shtëpi ose restorant. Pyesni nëse mund të ndihmoni duke i marrë fëmijët nga shkolla, duke ujitur kopshtin e tij/saj, ose duke e ndihmuar atë në një mënyrë tjetër.
- Përmendni një datë dhe kohë të caktuar në ofertën tuaj, në vend që të pyesni dikë kur është në dispozicion. Kjo i jep atij/asaj një gjë më pak për të vendosur ose menduar gjatë një kohe stresuese.
- Pyesni para se të ofroni ushqim. Veçanërisht në kultura të caktuara ose pas funeralit, personi mund të jetë i mbingarkuar me byrekë dhe tavë. Diçka tjetër mund të jetë më e dobishme.
Hapi 6. Referojuni një feje të përbashkët
Nëse të dy i përkisni të njëjtës fe ose ndani pikëpamje të ngjashme shpirtërore, përdorni atë për t'u lidhur me personin. Ofroni të luteni për të/saj ose të merrni pjesë në një ceremoni fetare me të.
Mos i referoni pikëpamjet tuaja fetare kur shprehni simpati për dikë që nuk i ndan ato
Metoda 2 nga 3: Shmangia e disa gabimeve të zakonshme
Hapi 1. Shmangni pretendimin se dini ose kuptoni se çfarë po kalon dikush
Edhe nëse keni kaluar një përvojë të ngjashme, kuptoni që të gjithë përballojnë në mënyra të ndryshme. Ju mund të përshkruani se si jeni ndjerë gjatë asaj përvoje ose të sugjeroni ide që mund të ndihmojnë, por kuptoni që personi tjetër mund të jetë duke kaluar nëpër një luftë tjetër.
- Në vend të kësaj, provoni të thoni diçka si: "Unë vetëm mund ta imagjinoj sa e vështirë duhet të jetë kjo për ju. Unë e di se sa i trishtuar isha kur vdiq qeni im."
- Më e rëndësishmja, kurrë mos pretendoni se problemet tuaja janë më serioze (edhe nëse ndiheni kështu). Ju jeni këtu për të mbështetur personin tjetër.
Hapi 2. Shmangni minimizimin ose zhvlerësimin e ndjenjave të personit tjetër
Pranoni që problemet e personit tjetër janë reale. Përqendrohuni në dëgjimin e problemeve të tij/saj dhe mbështetjen e tij/saj kur ai/ajo merret me to, duke mos i thënë atij/asaj se nuk ia vlen t'i kushtohet vëmendje.
- Mundohuni të mos minimizoni ose zhvleftësoni aksidentalisht përvojën e mikut tuaj. Për shembull, nëse përpiqeni të ngushëlloni një shoqe që ka humbur kafshën e saj duke thënë: "Më vjen keq që keni humbur qenin tuaj. Të paktën mund të jetë më keq - ju mund të keni humbur një anëtar të familjes tuaj", ju jeni në të vërtetë duke zhvlerësuar pikëllimin e saj për kafshën e saj, edhe nëse nuk e keni parasysh atë në këtë mënyrë. Kjo mund ta bëjë atë të ndihet ngurruese për të ndarë ndjenjat e saj me ju, apo edhe të ndiejë turp për to vetë.
- Një shembull tjetër i pavlefshmërisë është mirëkuptimi, "Mos u ndie kështu". Për shembull, nëse shoku juaj po lufton me çështjet e imazhit të trupit pas një sëmundjeje dhe ju thotë se ndihet jo tërheqës, do të ishte e padobishme të përgjigjeni: "Mos mendo kështu! Ti je akoma tërheqës." Kjo i thotë mikut tuaj se ai është "i gabuar" ose "i keq" për ndjenjat e tij. Ju mund t'i vërtetoni ndjenjat pa u pajtuar me idenë që qëndron pas tyre. Për shembull: "Unë ju dëgjoj duke thënë se po ndiheni jo tërheqës dhe më vjen shumë keq që ju lëndon. Kjo duhet të jetë shumë e keqe. Nëse ndihmon, unë mendoj se ju jeni akoma shumë tërheqës."
- Në mënyrë të ngjashme, mos thoni "të paktën nuk është aq e keqe sa mund të jetë." Kjo mund të interpretohet si si largim i problemeve të personit, ashtu edhe si kujtesë e problemeve shtesë në jetën e personit.
Hapi 3. Shmangni shprehjen e bindjeve personale që personi tjetër nuk i ndan
Ai/ajo mund të mos ngushëllohet nga deklarata të tilla, ose madje mund të ofendohet nga deklarata të tilla. Ata shpesh mund të ndihen jopersonal ose të parapaketuar. Zakonisht është mirë që të mbani fokusin tek personi me të cilin po ndërveproni dhe çfarë mund të bëni për të/saj.
Për shembull, ju mund të jeni një person thellësisht fetar që beson në jetën e përtejme, por personi tjetër nuk beson. Mund të jetë e natyrshme për ju të thoni diçka si: "Të paktën i dashuri juaj është në një vend më të mirë tani", por personi tjetër mund të mos marrë ngushëllim nga kjo
Hapi 4. Qëndroni larg presionit të dikujt për të përdorur zgjidhjen tuaj
Reasonableshtë e arsyeshme të sugjeroni një kurs veprimi që mendoni se mund të ndihmojë dikë, por mos e stresoni personin duke e treguar atë në mënyrë të përsëritur. Ju mund ta shihni atë si një zgjidhje të qartë, të lehtë, por pranoni që personi tjetër mund të mos jetë dakord.
Pasi të keni thënë pjesën tuaj, lëreni të shkojë. Ju mund të jeni në gjendje të sillni përsëri pikën nëse shfaqen informacione të reja. Për shembull, "Unë e di që ju nuk doni të merrni ilaçe kundër dhimbjeve, por kam dëgjuar për një ilaç më të sigurt që mund të ketë më pak rreziqe. A jeni i interesuar për emrin në mënyrë që ta hulumtoni vetë?" Nëse personi refuzon, hiqeni atë
Hapi 5. Qëndroni të qetë dhe të sjellshëm
Ju mund të mendoni se problemet e personit tjetër janë të vogla, ose më pak serioze se problemet tuaja. Ju madje mund të jeni xheloz për dikë, problemet e të cilit duken aq të vogla. Kjo nuk është koha e duhur për ta sjellë këtë, dhe ju kurrë nuk mund të keni një mundësi të mirë për ta bërë këtë. Bettershtë më mirë të thuash lamtumirë me edukatë dhe të largohesh nga dhoma, në vend që të shprehësh acarimin tënd.
Hapi 6. Mos veproni fort ose pa kujdes
Disa njerëz mendojnë se "dashuria e ashpër" është një teknikë efektive terapie, por kjo është e kundërta e të vepruarit simpatik. Nëse dikush është i pikëlluar ose i trishtuar për një periudhë të gjatë kohore, ai/ajo mund të jetë në depresion. Në këtë rast, ai/ajo duhet të flasë me një mjek ose terapist; përpjekja për ta bërë atë/atë të "forcohet" ose "të ecë përpara" nuk është e dobishme.
Hapi 7. Mos e ofendoni personin
Kjo mund të duket e qartë, por gjatë kohëve stresuese, mund të jetë e lehtë të humbasësh kontrollin e emocioneve të tua. Nëse e gjeni veten duke grindur me personin, duke e ofenduar ose kritikuar sjelljen e tij/saj, dilni nga dhoma dhe kërkoni falje pasi të jeni qetësuar.
As mos e shaj me shaka dikë që ka nevojë për simpati. Ai/ajo mund të ndihet i prekshëm dhe i lënduar lehtë
Metoda 3 nga 3: Përdorimi i fjalëve ndihmuese
Hapi 1. Pranoni ngjarjen ose problemin
Përdorni këto fraza për të shpjeguar pse po i afroheni personit që ka nevojë për simpati, nëse keni dëgjuar për problemin nga dikush tjetër. Nëse ai/ajo ka filluar bisedën, përgjigjuni duke pranuar ndjenjat e personit tjetër.
- "Më vjen keq që e dëgjoj këtë."
- "Kam dëgjuar që po kalonit kohë të vështira."
- "Kjo tingëllon e dhimbshme."
Hapi 2. Pyeteni personin se si po e përballon
Disa njerëz i përgjigjen stresit ose pikëllimit duke u bërë më të zënë. Ata mund të mos marrin kohë për të menduar për gjendjen e tyre emocionale. Bëni kontakt me sy dhe përdorni një frazë që e bën të qartë se po pyesni për ndjenjat e tij/saj, jo për jetën e përditshme:
- "Si po ndihesh?"
- "Si po përballeni me gjithçka?"
Hapi 3. Shprehni mbështetje
Bëjeni të qartë se jeni në anën e tij/saj. Përmendni miqtë dhe familjen që gjithashtu mund të jenë në gjendje ta mbështesin atë/saj, duke i kujtuar atij/asaj se ka persona të tjerë për t'u drejtuar:
- "Ju jeni në mendimet e mia."
- "Unë jam këtu kur keni nevojë për mua."
- "Do të jem në kontakt më vonë këtë javë për të ndihmuar me _."
- Shmangni fjalën shumë të zakonshme "Më tregoni nëse ka diçka që mund të bëj". Kjo në fakt e bën personin të mendojë për diçka për ju, të cilën ata mund të mos ndihen të aftë ta bëjnë në këtë kohë.
Hapi 4. Lëreni personin të dijë se emocionet janë të përshtatshme
Disa njerëz kanë probleme në shprehjen e emocioneve, ose mendojnë se po përjetojnë emocionet "e gabuara". Përdorni këto fraza për t'i bërë të ditur se është në rregull:
- "Okshtë në rregull të qash nëse të duhet".
- "Unë pranoj gjithçka që ju duhet të bëni tani".
- "Normalshtë normale të ndihesh fajtor." (ose zemërimi, ose çfarëdo emocioni që personi tjetër sapo ka shprehur)
Këshilla
- Nëse nuk jeni zakonisht të aftë në shprehjen e emocioneve ose simpatisë, thjesht duke bërë përpjekje mund t'i tregoni një personi të dashur se po bëni përpjekje shtesë për ta.
- Empatia është ndryshe nga simpatia. Kur ofroni simpati, ju ofroni kujdes dhe shqetësim për vuajtjet e tyre, por jo domosdoshmërisht e ndjeni atë vetë. Kur përpiqeni të empatizoni, imagjinoni veten në mënyrë aktive në situatën unike të personit tjetër - në thelb përpiqeni të "vendosni veten në këpucët e saj". Ju përpiqeni të imagjinoni se si është të përjetosh emocionet e personit tjetër, në mënyrë që të përpiqesh të kuptosh se çfarë ndjen ajo. Njëra nuk është "më e mirë" se tjetra, por është e dobishme të dini ndryshimin.
