Ndonjëherë mund të jetë e vështirë të identifikoni sjelljen tuaj, veçanërisht nëse kjo sjellje është e padëshirueshme. Sjellja pasivo-agresive është një mënyrë për të shprehur emocionet (zakonisht zemërimin) që përfshin të mos thuash asgjë për një kohë të gjatë, pastaj të përdorësh sjellje manipuluese për ta detyruar personin tjetër të bëjë ose të thotë diçka. Të jesh në gjendje të identifikosh saktë kur vepron pasiv-agresiv mund të të ndihmojë të zhvillosh zakone më efektive komunikimi.
Hapa
Metoda 1 nga 3: Kuptimi i Agresionit Pasiv
Hapi 1. Njoh karakteristikat e konfliktit pasivo-agresiv
Ekziston një stil konflikti pasiv-agresiv që zakonisht zhvillohet në një person me tendenca pasive-agresive. Të qenit në gjendje të dalloni shenjat e agresionit pasiv tek të tjerët mund t’ju ndihmojë ta identifikoni atë edhe në veten tuaj. Disa karakteristika mund të përfshijnë:
- Të thuash ose të bësh gjëra që janë të paqarta
- Duke qenë i fshehtë dhe indirekt me qëllimet tuaja ose për atë që dëshironi nga personi tjetër
- Duke u zhytur
- Marrja e rolit të viktimës
- Zvarritëse
- T’i thuash dikujt që je mirë dhe nuk ka problem kur e bën vërtet
Hapi 2. Vlerësoni mënyrën se si e shprehni zemërimin
Faza e parë e ciklit të konfliktit pasiv-agresiv është zhvillimi i një besimi se shprehjet e drejtpërdrejta të zemërimit janë të rrezikshme dhe duhet të shmangen. Në vend që të shprehë zemërimin qartë kur fillojnë ndjenjat, personi pasiv-agresiv zgjidh çështjet e zemërimit të tij duke maskuar zemërimin me sjellje pasive-agresive.
Hapi 3. Kuptoni që stresi mund të shkaktojë agresion pasiv
Faza e dytë e ciklit të konfliktit pasiv-agresiv është një situatë stresuese që shkakton mendime joracionale bazuar në përvojat e hershme të jetës që dekurajuan shprehjen e drejtpërdrejtë të zemërimit.
Hapi 4. Kujdes nga mohimi i zemërimit
Faza e tretë e ciklit të konfliktit pasiv-agresiv ndodh kur individi pasiv-agresiv mohon zemërimin e tij ose të saj. Ky mohim mund të çojë në projektimin e ndjenjave negative tek njerëzit e tjerë, gjë që rezulton në ndërtimin e pakënaqësisë ndaj të tjerëve.
Hapi 5. Kini kujdes për sjelljet pasive-agresive
Faza e katërt e ciklit të konfliktit pasiv-agresiv është që në fakt të përfshiheni në sjellje pasive-agresive. Kjo përfshin (por nuk kufizohet vetëm në): mohimin e ndjenjave të zemërimit, tërheqjen, sulmin, ngacmimin, zvarritjen, kryerjen e detyrave në mënyrë joefikase ose të papranueshme dhe kërkimin e hakmarrjes së fshehur.
Hapi 6. Merrni parasysh reagimet e të tjerëve
Faza e pestë e ciklit të konfliktit pasiv-agresiv janë reagimet e të tjerëve. Shumica e njerëzve reagojnë negativisht ndaj sjelljes pasive-agresive dhe, shpesh, kjo është ajo që agresori shpreson. Ky reagim atëherë vepron vetëm si përforcim i sjelljes dhe cikli do të fillojë përsëri.
Metoda 2 nga 3: Vlerësimi i Sjelljes Tënde
Hapi 1. Përdorni një ditar sjelljeje
Fletorja është një mjet i dobishëm për identifikimin, vlerësimin dhe korrigjimin e sjelljes tuaj. Ditari juaj mund t'ju ndihmojë të përcaktoni shkaktarët e sjelljes tuaj dhe ju lejon një vend të sigurt për të qenë të sinqertë në lidhje me reagimet tuaja dhe mënyrën se si do të donit të vepronit ndryshe në të ardhmen.
Hapi 2. Identifikoni incidentet në të cilat keni vepruar në mënyrë pasive-agresive
Agresioni pasiv mund të marrë forma të ndryshme, por ideja themelore është se jeni mërzitur ose zemëruar për diçka dhe nuk i keni adresuar drejtpërdrejt emocionet tuaja. Në vend të kësaj, ju mund të jeni angazhuar në "hakmarrje" në formën e njërës nga sa vijon:
- Tërheqja nga të tjerët
- Derdhje
- Vazhdimisht duke u ankuar për mosvlerësimin ose keqkuptimin nga të tjerët
- Duke treguar sjellje gjithnjë e më argumentuese
- Shprehja e mospëlqimit ose kritikës ndaj figurave të autoritetit
- Ndjenja ziliqare dhe xhelozie ndaj të tjerëve shpesh
- Duke e ekzagjeruar perspektivën tuaj se keni përjetuar fatkeqësi, padrejtësi dhe padrejtësi personale
- Pajtueshmëria përkohësisht
- Duke qenë qëllimisht joefikas
- Duke lejuar që një problem të përshkallëzohet
- Duke marrë hak të fshehtë por të ndërgjegjshëm
- Për shembull, nëse silleni në mënyrë pasive-agresive ndaj një bashkëpunëtori, mund të bëni disa nga sa vijon: prishni materialet e punës për të cilat ajo ka nevojë (hakmarrje e fshehur), mos i thoni asaj se e dini që klienti i saj është i pakënaqur (duke lejuar që një problem të përshkallëzohet), duke përfunduar pjesën tuaj të një projekti bashkëpunues me qëllim (joefikasitet i qëllimshëm), ose duke i thënë se do ta ndihmoni në një projekt, por duke mos e zbatuar atë (pajtueshmëri e përkohshme).
Hapi 3. Regjistroni informacione për atë që ka ndodhur
Shtë e rëndësishme të identifikohen dhe eliminohen modelet e gabuara të mendimit që janë zhvilluar herët në jetë. Merrni zakon të uleni me zemërimin tuaj aq gjatë sa të kuptoni atë që po përpiqet t'ju tregojë. Pastaj, për të eleminuar këto procese mendimi, së pari identifikoni kur dhe si po ndodhin. Shikoni prapa dhe përpiquni të kujtoni detaje specifike në lidhje me sjelljen tuaj. Mund të jetë e dobishme të shihen rrethanat siç do të bënte një vëzhgues i palës së tretë, duke qenë sa më objektiv që të ishte e mundur. Shqyrtoni rrethanat dhe motivimet që nxjerrin në pah veprimet tuaja agresive pasive. Merrni parasysh pyetjet e mëposhtme:
- Si e përballuan zemërimin anëtarët e familjes suaj kur ishit fëmijë?
- Kush i nxiti emocionet ose sjelljen tuaj?
- Si u ndjetë gjatë incidentit?
- Kur dhe ku ndodhi ngjarja?
- Cilët faktorë të jashtëm mund të kenë ndikuar në sjelljen ose ndjenjat tuaja?
- Si u zhvillua situata?
- Çfarë mund të bëni ndryshe në të ardhmen për të shmangur dhe/ose zgjidhur konfliktin?
Hapi 4. Përcaktoni mospërputhjet midis mendimeve dhe sjelljeve tuaja
Në përgjithësi, sjellja pasive-agresive manifestohet si kontradikta të qëllimshme midis asaj që thoni dhe bëni (pasive) dhe asaj se si ndiheni (i zemëruar/agresiv). Më poshtë janë manifestimet e zakonshme të sjelljes pasive-agresive:
- Ofrimi i mbështetjes publike, por rezistenca indirekte, shtyrja ose minimi i përfundimit të suksesshëm të detyrave shoqërore dhe profesionale
- Pajtimi për të bërë diçka dhe mos ndjekja ose pretendimi për të harruar
- Duke i dhënë dikujt trajtimin e heshtur, por duke mos e lënë personin të dijë pse
- Të kënaqësh njerëzit në publik, por t'i poshtërosh ata pas shpine
- Mungesa e pohimit për të shprehur ndjenjat dhe dëshirat tuaja, por ende prisni që të tjerët të dinë se çfarë janë
- Mbivendosja e komenteve pozitive me sarkazëm të theksuar ose gjuhë negative të trupit
- Ankesa për keqkuptim dhe mosvlerësim nga të tjerët
- Të qenit i vrazhdë dhe argumentues pa ofruar ide konstruktive
- Duke fajësuar të tjerët për gjithçka duke shmangur përgjegjësinë
- Kritikimi dhe tallja e paarsyeshme e autoritetit për bashkëmoshatarët tuaj
- Duke iu përgjigjur autoritetit të padëshiruar me veprime të fshehta, të pandershme
- Shtypja e emocioneve nga frika e konfliktit, dështimit ose zhgënjimit
- Duke shprehur zili dhe pakënaqësi ndaj atyre me sa duket më me fat
- Duke shprehur ankesa të ekzagjeruara dhe të vazhdueshme për fatkeqësi personale
- Alternimi midis kundërshtimit armiqësor dhe pendimit
- Parashikimi i rezultateve negative para se të filloni punën
Hapi 5. Shmangni pajtueshmërinë e përkohshme
Një person pasiv-agresiv angazhohet në një lloj specifik të agresionit pasiv të quajtur pajtueshmëri e përkohshme kur pajtohet me një detyrë dhe pastaj qëllimisht vonohet në përfundimin e saj. Ai mund të vonohet për shkak të vonesës, mbërritjes me vonesë në takime ose check-in, ose gabimit të dokumenteve të rëndësishme. Njerëzit shpesh angazhohen në pajtueshmëri të përkohshme kur ndihen të nënvlerësuar, por nuk dinë si t'i shprehin në mënyrë të përshtatshme këto ndjenja.
Hapi 6. Mos jini qëllimisht joefikas
Me joefikasitet të qëllimshëm, një person vlerëson mundësinë për të qenë armiqësor më shumë sesa vlerëson kompetencën e tij. Një shembull i kësaj do të ishte një punonjës i cili vazhdon të prodhojë të njëjtën sasi pune me cilësinë e punës në rënie të konsiderueshme. Njerëzit të cilët përballen me joefikasitetin e tyre shpesh luajnë rolin e viktimës. Kjo lloj sjelljeje mund të jetë vetëshkatërruese, si dhe e papërshtatshme për të tjerët.
Hapi 7. Mundohuni të mos lejoni që problemet të përshkallëzohen
Lejimi i përshkallëzimit të një problemi është një sjellje agresive pasive ku një individ refuzon të ballafaqohet ose të trajtojë një problem për të cilin ai është i vetëdijshëm. Në vend të kësaj, ai e lejon problemin të ndërtohet derisa të bëhet një problem më i madh.
Hapi 8. Qëndroni larg hakmarrjes së fshehur por të ndërgjegjshme
Hakmarrja e fshehur por e vetëdijshme do të thotë që një individ po minon fshehurazi individin që i ka mërzitur. Kjo mund të ndodhë në formën e thashethemeve ose akteve të tjera të pazbuluara të sabotimit, të tilla si përhapja e thashethemeve ose marrja e njerëzve të tjerë për të zgjedhur "anën" tuaj.
Hapi 9. Gjeni modele në sjelljen tuaj
Kur mendoni për veprimet tuaja (ose lexoni ditarin tuaj), përpiquni të gjeni modele në sjelljen tuaj. A kishte elemente specifike që kontribuan në përgjigjen tuaj pasive-agresive në situata të shumta? Shumë njerëz që luftojnë me zemërimin ose agresionin pasiv përjetojnë "shkaktarë", të cilët mund të aktivizojnë një përgjigje emocionale në mënyrë disproporcionale prej tyre. Shkaktarët zakonisht lidhen me emocionet ose kujtimet e kaluara (edhe nëse nuk jeni të vetëdijshëm për to). Disa shkaktarë të zakonshëm përfshijnë:
- Ndjenja jashtë kontrollit të jetës tuaj, veprimeve të një personi tjetër, mjedisit tuaj ose situatës tuaj të jetës
- Duke besuar se dikush po përpiqet t'ju manipulojë
- Duke u zemëruar me veten për të bërë një gabim
Hapi 10. Pranoni emocionet tuaja
Mohimi i asaj që vërtet ndjeni është pjesë e problemit me prirjet agresive pasive. Ju nuk doni që të tjerët ta dinë që jeni të zemëruar, të lënduar ose të zemëruar, kështu që veproni sikur të mos jeni. Ndjenjat tuaja vetëm intensifikohen dhe bëhen më irracionale sepse nuk i keni siguruar vetes një dalje më të shëndetshme për to. Prandaj, është e rëndësishme t'i lejoni vetes të ndjeni dhe pranoni emocionet tuaja në mënyrë që të mund t'i trajtoni ato në një mënyrë më të shëndetshme.
Metoda 3 nga 3: Komunikimi në mënyrë më efektive
Hapi 1. Jepini vetes kohë për të ndryshuar
Ndryshimi i një sjelljeje që keni krijuar jashtë orarit kërkon shumë kohë dhe këmbëngulje. Mos harroni se ndryshimi është një proces që nuk është gjithmonë linear. Mos kini frikë të ktheheni në fillim dhe të rivlerësoni sjelljen tuaj. Në të njëjtën kohë, mos jini të ashpër me veten nëse e gjeni veten të pasuksesshëm në përpjekjen tuaj të parë. Sa më shumë që praktikoni dhe punoni përmes tendencave tuaja agresive pasive, aq më shumë ka gjasa që të ndryshoni me sukses sjelljen tuaj. Nëse e gjeni veten duke dalë nga rruga në përpjekjet tuaja për të ndryshuar sjelljen pasive-agresive, merrni një moment për të pushuar dhe reflektuar mbi atë që po ndodh.
Hapi 2. Mësoni rreth komunikimit pohues
Nëse doni të ndaloni së vepruari agresiv pasiv, mund të pyesni se cilat janë opsionet tuaja të tjera. Një formë më e shëndetshme e komunikimit njihet si komunikim "pohues". Komunikimi pohues është një mënyrë e shëndetshme, me respekt për t’iu drejtuar dhe përballur personit ose situatës që po ju shkakton zemërim. Ai përfshin të thuash mendimin tënd kur je i zemëruar, por të mbash respekt për njerëzit e tjerë përreth teje.
Hapi 3. Theksoni se nevojat e të dyja palëve janë të rëndësishme
Pjesë e komunikimit pohues është pranimi se nevojat tuaja si dhe nevojat e personit tjetër (ose njerëzve) të përfshirë janë të rëndësishme. Kjo heq vëmendjen nga ju dhe tregon se jeni vlerësues për nevojat e të tjerëve.
Hapi 4. Përdorni respekt kur komunikoni
Përdorimi i "lutem" dhe "faleminderit" mund të shkojë shumë drejt dukjes së respektit ndaj tjetrit. Trajtojeni palën tjetër me respekt, duke pranuar se ata kanë edhe anën e historisë.
Hapi 5. Jini të qartë dhe specifik me kërkesat
Mos harroni të mendoni për çdo veprim që dëshironi që pala tjetër të bëjë si kërkesa, jo si kërkesa. Kjo do t'ju ndihmojë të shprehni kërkesën tuaj në mënyrë të përshtatshme. Shtë e rëndësishme që të jeni specifik dhe të bëni çmos që t'i përmbaheni fakteve aktuale.
Hapi 6. Shprehni ndjenjat tuaja
Ndërsa dëshironi të jepni informacion faktik, është mirë të përfshini mënyrën se si ndiheni kur shprehni zemërimin tuaj. Ju mund të theksoni fjalë si "më pëlqen" ose "më bën të ndihem", të cilat mund të ndihmojnë në parandalimin e palës tjetër që të bëhet mbrojtëse.
Hapi 7. Kërkoni një zgjidhje për problemin
Në mënyrë ideale, ju dhe pala të cilës po i shprehni ndjenjat tuaja mund të bashkëpunoni për një zgjidhje të problemit që po ju zemëron. Fatkeqësisht, ju nuk mund t'i kontrolloni veprimet e të tjerëve dhe mund t'ju duhet të kërkoni një zgjidhje vetë.
Për shembull, ju dhe fqinji juaj mund të mendoni për mënyrat për ta mbajtur qenin nën kontroll, siç është mbajtja e tij në një zinxhir ose në një gardh. Nëse, megjithatë, fqinji refuzon të bashkëpunojë, mund t'ju duhet të gjeni vetë një zgjidhje, siç është rrethimi në oborrin tuaj
Hapi 8. Dëgjoni dhe vëzhgoni
Komunikimi ka të bëjë po aq me dëgjimin dhe leximin e mesazheve të pashprehura sa edhe me të folurit hapur dhe drejtpërdrejt. Merrni parasysh atë që personi tjetër thotë ose nuk thotë në përgjigje të fjalëve ose veprimeve tuaja. Mos harroni se bisedat janë të dyanshme dhe se po flisni me një person tjetër i cili gjithashtu ka mendime dhe ndjenja.
Hapi 9. Pranoni që konfliktet janë në rregull
Mosmarrëveshjet nuk janë të rralla. Disa nga konfrontimet që hasni mund të mos jenë konflikte, por keqkuptime. Zakonisht nuk jeni në asnjë rrezik nëse mund të zbusni zemërimin tuaj dhe t'i bëni diskutimet tuaja konstruktive dhe pozitive. Possibleshtë e mundur të pajtoheni dakord dhe të jeni në gjendje të përpunoni kompromise që sjellin rezultate "të favorshme" për të dyja palët e përfshira. Në këtë mënyrë, ju po merrni kontrollin në vend që të lejoni që sjellja agresive pasive të dërgojë çështje jashtë kontrollit.
