E gjetët veten në majë të gishtave rreth mënyrave në dukje beninje, por mjaft manipuluese të dikujt tjetër? Duke vënë re se sa simpatik duket ky person, por sesi ata dështojnë të bëjnë në fakt gjithçka që premtojnë të bëjnë? Ose, ndoshta ju duhet të vraponi duke kërkuar falje për vonesën e vazhdueshme të këtij personi? Nëse jeni duke u përballur vazhdimisht me këto lloj problemesh me një person të caktuar, është e mundur që të jeni në një marrëdhënie pasive-agresive me një bashkëshort, partner, mik, shef ose lidhje të tjera të ngushta. Ballafaqimi me zbulimin se jeni në një marrëdhënie pasive-agresive mund të përballeni fillimisht, por keni guxim. Nëse ky person ia vlen t'i përmbahesh, ose situata kërkon që të vazhdosh të merresh me të, për fat të mirë, mund të gjesh mënyra për të menaxhuar rreth sjelljeve pasive-agresive.
Hapa
Pjesa 1 nga 3: A jeni në një marrëdhënie pasive-agresive?
Hapi 1. Përcaktoni mundësinë që jeni në një marrëdhënie pasive-agresive
Fakti që po pyesni është një fillim i caktuar. Sidoqoftë, është e rëndësishme të jeni të qartë se çfarë është sjellja pasive-agresive dhe nëse është një çështje në marrëdhënien tuaj. (Një marrëdhënie konsiderohet të jetë mjaft e gjerë, duke përfshirë romantikën, vendin e punës, miqësinë, shokët e hobbit, këdo me të cilin lidheni!) Hapat e mëposhtëm do t'ju ndihmojnë të kuptoni këtë mundësi, edhe pse mund t'ju pëlqejë të merrni disa opinione mbështetëse nga personat ti beson
Hapi 2. Zbuloni shenjat e sjelljes standarde pasive-agresive
Disa qasje tipike pasive-agresive për t'u lidhur me të tjerët përfshijnë:
- Mosgatishmëria për të artikuluar ndjenjat, veçanërisht ndjenjat negative. Në vend të kësaj, ato mbahen në shishe brenda, vetëm për të shpërthyer në një pikë vërtet të papërshtatshme shumë më vonë ose për të qenë subjekt i murmuritjeve, thashethemeve ose nervozizmave të fshehta (në përpjekje për t’ju dëgjuar pa folur drejtpërdrejt me ju).
- Pranon të bëjë siç sugjeroni/kërkoni, apo edhe ofron për të përfunduar detyrat, atëherë nuk i bën kurrë (kjo njihet si "pajtueshmëri e përkohshme"). Ai/ajo mund të përdorë shtyrjen ose vonesën si një formë arti, një art për të zhgënjyer të tjerët! Ose, ai/ajo e bën detyrën sipas orarit të tij/saj ose e bën atë në një mënyrë gjysmë zemre dhe jo të plotë (me shpresën se nuk do të pyesni kurrë më).
- Sulks, hesht, pështyn, bëhet me humor (thotë gjëra të tilla si "Mirë. Çfarëdo."). Marrëzia mund të zgjasë shpesh për orë ose më shumë, të gjitha sepse ai/ajo nuk arriti të merrte rrugën e tij/saj ose nuk arriti të artikulojë mjaft qartë atë që kërkohej dhe pastaj fajëson tjetrin.
- Jep përgjigje sarkastike në vend që t'i trajtojë çështjet seriozisht ose të dëgjojë në mënyrë autentike. Kjo mund të përfshijë mënyra delikate për të hedhur poshtë përpjekjet ose dëshirat tuaja.
- Mohon të jetë i zemëruar, i çmendur ose blu. E megjithatë, me sa duket ka diçka që zbris atje. Shumicën e kohës askush nuk ka energji për ta ngacmuar, kështu që aty mbetet, duke u tharë. Një mundësi tjetër që ju shtyn në prag të dukeni si ai që është nervoz ose i zemëruar, duke i lejuar atij/asaj të zhvendosë fajin.
- Heq dorë "Kjo është ajo, unë e kam pasur atë, unë jam jashtë këtu. Ju kurrë nuk më vlerësuat gjithsesi." Dhe ka shumë të ngjarë që të bjerë në ujdi, duke i lënë të gjithë të gërvishtin kokën se nga erdhi e gjithë kjo (kjo ndodh shpesh pas provokimeve më të vogla - - mbani mend atë tenxhere të vluar të nevojave dhe dëshirave të pashprehura).
Hapi 3. Vini re shenjat e mundshme që jeni në një marrëdhënie pasive-agresive
Ndoshta ajo që keni lexuar ju ka ndihmuar tashmë për të vendosur. Ju gjithashtu mund të dëshironi të kërkoni këshilla nga një mik i besuar ose terapisti juaj, që të veprojë si një tabelë e shëndoshë. Konsideroni disa nga treguesit e mëposhtëm të mundshëm që jeni në një marrëdhënie pasive-agresive:
- Ju mendoni se koha dhe dëshirat tuaja nuk respektohen. Për shembull, ju thërrisni "darka është gati". Bashkëshorti juaj thotë "Në një moment". Ai moment shtrihet në gjysmë ore pasi ai/ajo "sapo përfundon" një lojë/shkrim/TV, çfarëdo qoftë. Ju keni shkuar në vështirësi për të bërë një vakt. Nuk duhet të ketë vonesa në paraqitjen për ta ndarë atë pa një arsye shumë të mirë. Nëse e shihni se kjo po ndodh vazhdimisht, ndoshta është sjellje pasive-agresive dhe është shumë kontrolluese.
- Ju mendoni se kërkesat tuaja të arsyeshme po minohen. Për shembull, fqinji juaj thotë se ai/ajo patjetër do të shkurtojë degët e mbingarkuara që po bllokojnë pishinën tuaj. Ai/ajo nuk mund të jetë më i ëmbël për këtë dhe thotë "është një premtim". Ditët kthehen në javë, ai/ajo buzëqesh dhe valëzon nga distanca, por prapëseprapë ato gjethe po bllokojnë pishinën tuaj. Përfundimisht, ju e gjurmoni atë dhe e pyesni për këtë dhe ai/ajo thotë, "Oh po, e kisha ndërmend të bëja por gërvishtjet e mia ishin thyer. I kam marrë për riparime." Një javë më vonë, ju gjeni gjysmën e degëve të lopeduara për të lënë skajet e mprehta të thepisura në nivelin e syve dhe pjesa tjetër ende fort në vend. "Miqësia" juaj me fqinjin tuaj tani është e diskutueshme.
- Ju mendoni se jeni duke u qëlluar me qëllim, duke ju penguar të bëni diçka që dëshironi të bëni. Për shembull, ju keni dashur të punoni për firmën X për 8 vjet. Por tani është koha për të ecur përpara, kështu që ju kërkoni pronarin-shefin për një referencë për një intervistë të ardhshme. Shefi juaj thotë se ai/ajo do të jetë i trishtuar për t'ju humbur, por që ai/ajo e kupton që ju duhet të hapni krahët tuaj. Ai/ajo thotë se do të jetë i lumtur të japë një referencë. Ju nuk e merrni punën dhe reagimet tregojnë se shefi juaj tha disa gjëra vërtet negative për performancën dhe aftësitë tuaja. Ju jeni të tronditur pasi keni zbuluar se shefi juaj nuk ka ndërmend t'ju lërë të shkoni, por thjesht nuk do t'ju tregojë në fytyrë.
Pjesa 2 nga 3: A doni të qëndroni në këtë marrëdhënie?
Hapi 1. Jini realist
Ky person nuk do të ndryshojë. Sidoqoftë, ky person është ndoshta mjaft i mirë në përgjithësi. Shumë njerëz pasiv-agresivë janë "të mirë" sepse duan të shmangin konfrontimet, të kërkojnë harmoninë dhe do të preferonin "problemet" që thjesht nuk ekzistonin. Fatkeqësisht, kjo qetësi "paqe dhe dritë" ka një kosto për të tjerët; ata thjesht nuk duan që kjo të jetë një kosto për ta. Këtu vjen rezistenca pasive-agresive, sepse pa artikuluar atë që dëshiron një person, nuk ndodh thjesht. Pak njerëz mund, apo edhe duan, të lexojnë mendje. Kështu, ju mund të jeni të martuar, të punësuar, të lidhur, të vërtetë si, etj. Këtij personi, dhe kryesisht ata duken simpatik, miqësorë dhe të këndshëm, është vetëm ajo sjellje e tmerrshme pasive-agresive që ju irriton aq shumë (dhe kështu duhet), duke shkaktuar një hendek komunikimi dhe një dështim për të tërhequr peshën e tyre kur është e nevojshme.
Hapi 2. Bëni një vetë-analizë të ndjenjave tuaja dhe mënyrave në të cilat po i përgjigjeni aktualisht sjelljes pasive-agresive
Një pjesë e madhe e trajtimit efektiv të sjelljes pasive-agresive do të varet nga mënyra se si sjellja ju shkakton të reagoni. Nëse mund ta dalloni sjelljen dhe të mos e lini të shtyjë butonin e ndihmësit/mundësuesit/dorëzimit tuaj, atëherë mund të filloni të ndërtoni guximin për të përballuar dhe ndaluar së lejuari që ky person të zbresë pa dënim. Disa gjëra për t'u marrë parasysh përfshijnë:
-
A po e mundësoni këtë sjellje në ndonjë mënyrë?
: Nëse edhe ju nuk jeni konfrontues, ndoshta të jetosh me veprime pasive-agresive është shumë më e lehtë sesa të thuash mendimin tënd ose të qëndrosh në pozicionin tënd. Shtojini kësaj një dëshirë për të siguruar që ky person të vazhdojë t'ju pëlqejë "ashtu siç jeni" dhe ndoshta të dy ju vallëzoni rreth njëri -tjetrit pa thënë vërtet atë që secili prej jush mendon ose dëshiron.
-
A ndiheni të kontrolluar?
: Nëse ndiheni sikur sjellja pasive-agresive po kufizon zgjedhjet dhe aftësinë tuaj për të thënë se çfarë do të ndodhë në jetën tuaj, atëherë ka shumë të ngjarë që sjellja të ketë ndikim të fortë te ju. Në këtë rast, rekomandohet që të merrni një ndihmë nga një person i besuar ose një terapist, në mënyrë që t'ju ndihmojë të trajtoni arsyet pse fshiheni me kaq lehtësi ndaj metodave të kontrollit. Vetëbesueshmëria dhe pikat tuaja të forta ka të ngjarë të kenë nevojë të nxiten.
-
A jeni objektivi i komenteve për lëkurën tuaj të hollë?
: A pretendon ky person shpesh se jeni "shumë i hipnotizuar", "i paaftë për të bërë një shaka", "duke dashur që gjërat të jenë shumë të përsosura" ose "duke u mërzitur për asgjë"? Këto janë të gjitha fraza të dizajnuara për të shtyrë problemin tek ju, në mënyrë që t'ju bëjnë të dukeni keq. Pjesa e jashtme "e qetë" e personit pasiv-agresiv shihet atëherë si simpatik dhe i ndjeshëm. Akuzat e ngritura ndaj jush mund t'ju lënë të spërkatni. Nëse kjo ndodh vazhdimisht, ju jeni duke u krijuar që të dukeni si i keqi në marrëdhënie dhe kjo tërheqje e keqe duhet të pranohet dhe të largohet.
-
A ju nxit nevoja për miratim?
: A doni "miratimin" e këtij personi në një farë mënyre? Nëse ky është një nxitës në marrëdhënien tuaj, mund të jetë një mënyrë vetë-zbatuese për t'ju mbajtur të lidhur me axhendën dhe ritmin e personit pasiv-agresiv. Nuk keni nevojë për miratimin e askujt. Ju duhet të kuptoni se si kërkimi i miratimit të një personi të tillë ju lë të hapur për t'u përfituar.
Pjesa 3 nga 3: Menaxhimi rreth personit pasiv-agresiv
Hapi 1. Pyesni veten se sa jeni të përgatitur për t'i bërë ballë personit pasiv-agresiv
Ju do të jeni në pozicionin e artikulimit të të dyjave për atë që vetëm njëri prej jush mund të shqetësohet të shprehë me qartësi. Kur deklaroni atë që dëshironi qartë, ose thërrisni veprimet pasive-agresive, pasojat nga personi agresiv pasiv mund të përfshijnë tërheqjen, zemërimin e hapur (në mënyrë të pazakontë, por kjo është diçka që mbështet krahun), nervozizëm, lot dhe ngecje. Përveç përgatitjes për të cituar veprimet pasive-agresive që vëreni kur ato ndikojnë drejtpërdrejt tek ju, ju gjithashtu do të keni nevojë të njihni kufijtë tuaj dhe atë që nuk do të toleroni më për sa i përket mbajtjes, ngatërrimit dhe zhgënjimit.
Dije cilat janë vlerat e tua dhe kufijtë e tu të pakalueshëm. Kur të jeni të qartë për këto, do të dini kur jeni duke u përdorur (shih më poshtë)
Hapi 2. Silluni dhe flisni me pohim
Kjo është mbrojtja juaj më e mirë kundër sjelljes pasive-agresive. Thoni preferencat dhe nevojat tuaja në mënyrë faktike, në mënyrë të përsëritur dhe pa u tërhequr. Ka shumë libra dhe artikuj në dispozicion për t'ju ndihmuar të përmirësoni pohimin tuaj nëse nuk ndiheni rehat për këtë akoma. Ndërkohë, mbani në mend këto gjëra:
- Tregoni qartë faktin (et) dhe pasojat. Mos shpjegoni në thellësi të madhe dhe mos përdorni fjalë emocionale. Mbani atë të thjeshtë, të drejtpërdrejtë dhe të qartë.
- Shpëlajeni dhe përsëritni nëse është e nevojshme. Rrini në të njëjtat fjalë dhe mesazhe. Kjo e bën të qartë se jeni të vendosur për pritjet tuaja.
- Informoni personin agresiv pasiv se si ndikon tek ju dështimi i tij/saj për të kontribuar/mbërritur në kohë/përmbushur një afat, etj. Qëndroni në deklaratat "Unë" dhe mos thoni asgjë për karakterin ose personalitetin e personit tjetër.
- Asnjëherë mos i përmend fjalët "pasivo-agresive" drejtpërdrejt te ky person. Gjithmonë përqendrohuni në atë se si sjellja ju bën të ndiheni dhe ndikon në ju, duke përdorur fjalët e sakta përshkruese që i përshtaten situatës. Askujt nuk i pëlqen të thirret hapur për të qenë fshehurazi agresiv!
Hapi 3. Vazhdoni të bëni atë që duhet bërë në vend që të shpresoni kot se ky person do të hapë rrugën
Merrni parasysh të bëni aranzhime alternative. Në vend që të mbështeteni tek personi pasiv-agresiv, ndryshoni qasjen tuaj dhe mos u mbështetni kurrë tek ai. Asnjëherë, aspak, kurrë më. Nëse ata arrijnë të arrijnë/të jenë në kohë/të bëjnë punën, etj., Shihni atë si një bonus shtesë, por nëse jo, mos lejoni që të prishë planet, nevojat dhe dëshirat tuaja. Vazhdoni me atë që keni nevojë për të vazhduar. Nëse, në procesin e vazhdimit të jetës tuaj, personi pasiv-agresiv rezulton të jetë plotësisht i paaftë për ta trajtuar atë, ju keni një përgjigje në pyetjen tuaj nëse ia vlen të silleni apo jo. Nga ana tjetër, ju mund të gjeni se ai/ajo do të gjejë një respekt të shëndetshëm për ju dhe do të punojë me veten tuaj më të fortë.
Hapi 4. Pantallona të gjera rreth personit pasiv-agresiv
Nëse ai/ajo është në lojë me pushtet, përgjigjja më e lehtë për këtë është të refuzosh të luash lojën. Nëse nuk angazhoheni, nuk mund të gëlltiseni nga spiralja e mos angazhimit vetë-mposhtës që praktika-agresive praktikon si një formë arti. Mënyrat për të shmangur lojërat përfshijnë:
- Injorimi i dredhive dhe përpjekjeve për t’ju detyruar të përballoni vonesat, mungesën e angazhimit ose performancën e dobët.
- Kalimi mbi kokën e këtij personi. Shkoni te personi që mund të bëjë atë që keni nevojë për të bërë. Mos u shqetësoni se si do të ndihet personi pasiv-agresiv; ai/ajo do të ndihet i mërzitur që e keni punuar lojën. Kap!
- Kujtoni veten se jeni mirë. Thuaji vetes: "X po luan përsëri lojë. Kjo nuk ka të bëjë me mua, kështu që unë nuk do ta kaloj pjesën tjetër të mbrëmjes duke fyer se ai/ajo nuk ka arritur të bashkëpunojë. Ai/ajo thjesht po përpiqet të sabotojë gjërat përsëri, kështu që Unë e shoh atë për atë që është dhe e anashkaloj atë. " Shkoni përpara dhe bëni atë që duhet bërë.
- Ndonjëherë të ecësh përpara do të thotë që dikush tjetër duhet të përfshihet për të ndihmuar në përfundimin e gjërave. Në një rast të tillë, mos kini frikë të shpjegoni sesi personi pasiv-agresiv ju ka vendosur në këtë pozicion, në mënyrë që problemi të mos reflektojë dobët tek ju. Përsëri, përmbajuni fakteve për dhënien e një date të caktuar, por që ende nuk arrini të përmbushni afatet, etj.; mos e quani atë person me emra ose mos e denigroni karakterin e tyre.
Hapi 5. Vendosni për kufijtë tuaj, pikat tuaja të panegociueshme të kalimit
Mund t'i shkruani nëse ju ndihmon. Tregoji personit tjetër kur lind konteksti përkatës dhe thuaji atë me mirësjellje, por me vendosmëri. Për shembull:
- "Unë e vlerësoj ofertën tuaj për të përfunduar kopshtarinë deri të mërkurën. Unë kam një festë ditëlindjeje për ta mbajtur atë të Shtunën dhe nuk mund të përballoj që të më presin kur ushqimi dhe vendosja varet nga gatishmëria e hershme. Kështu, nëse nuk e keni përfunduar kopsht deri të mërkurën, Jeeves Garden Services do të hyjë të enjten për të rregulluar gjithçka. Unë do t'ju dërgoj faturën ".
- "Reallyshtë vërtet e mrekullueshme që ju pëlqen të luani Xbox gjatë gjithë ditës. Por kur kam bërë darkë, pres që ju të respektoni përpjekjet e mia duke ardhur në tryezë në kohë. Nëse nuk e bëni, unë nuk do ta mbaj vaktin tuaj të ngrohtë mund ta hani ashtu siç e gjeni ".
- "Ndërsa vlerësoj që ju i shtoni vlerë dokumenteve që marrim për klientët tanë, unë nuk mund të vendosem më në një pozitë të pambrojtur për t'i thënë klientëve se produkti i tyre nuk është gati në kohë. Afati është të martën javën e ardhshme. Nëse keni nuk e kam përfunduar atë afat, unë do të shkoj përpara dhe do të printoj dokumentin pa kontributin tuaj në të."
- "Më pëlqen që ju doni të jeni pjesë e jetës sime. Megjithatë, kam arritur të kuptoj se përfundoj duke bërë të gjithë planifikimin për daljet tona dhe pastaj, zakonisht jemi vonë për gjithçka që shkojmë edhe pse jam mirë dhe me të vërtetë gati në kohë. Tani e tutje, nëse nuk doni të vini, thjesht thoni kështu, unë mund ta përballoj atë hapje. Nëse jo, do të largohem në momentin e saktë të nevojshëm për të më çuar në ngjarjet në kohë, nëse jeni apo jo gati ".
Hapi 6. Mbani qetësinë tuaj të brendshme
Nëse e humbni atë, agresivi pasiv "fiton" lojën e tij/saj të vogël pa kuptim. Kjo thjesht hap mundësinë për t'ju akuzuar se keni humbur komplotin, jeni të paarsyeshëm dhe keni bërë një mal mbi asgjë. Kjo mund të duket vërtet e vështirë në fillim, por ka të bëjë me praktikën dhe në fakt, madje mund të ketë të bëjë me ndjenjën katartike sepse sa më i qetë të jeni, aq më pak i rehatshëm ndihet personi pasiv-agresiv. Duke mos u rrëzuar në një grumbull bluarës, ju mbani dorën e sipërme.
Rri i qete. Pohoni më. (Sipas traditës së atyre posterave. Në fakt, bëjeni veten nëse ju ndihmon.)
Hapi 7. Qëndroni të fokusuar në sjelljen tuaj dhe në ruajtjen e integritetit tuaj
Nuk ka rëndësi që personi pasiv-agresiv ka një mori problemesh dhe dëshiron që bota të jetë një vend më i butë dhe më i butë për ta. Ky lloj të menduari është edhe i dëshirueshëm dhe i papjekur dhe nuk do t'i ndryshojë gjërat. Ju nuk jeni shpëtimtari i këtij personi. Nëse ky person do të mbetet pjesë e jetës suaj, bëjeni absolutisht të qartë se është edhe në kushtet tuaja, jo vetëm të tyre dhe se marrëdhëniet kanë të bëjnë me kompromis, bashkëpunim dhe respekt. Respektoni nevojat dhe dëshirat tuaja, respektoni atë për të cilën jeni përpjekur shumë dhe mos lejoni që sjellja pasive-agresive t'ju pengojë nga shinat. Me çdo fat, personi pasiv-agresiv do të ndriçohet edhe me ju. Nëse jo, nuk është përgjegjësia juaj të pastroni dhe mund t'ju duhet të merrni parasysh një ndryshim afatgjatë.
Këshilla
- Çdo person sillet herë pas here në një mënyrë agresive pasive. Shtë një strategji mbrojtëse dhe vetëmbrojtëse. Ai del jashtë kontrollit kur është i vetmi mekanizëm raportues dhe përballues që një person miraton, veçanërisht kur ai person punon se është një mënyrë e shkëlqyeshme për të shmangur konfliktin, por prapë të kontrollojë njerëzit dhe marrëdhëniet.
- Të punosh përreth shpesh mund të nënkuptojë të punosh mirë larg një personi pasiv-agresiv. Në kontekstin e vendit të punës, kjo mund të kërkojë kalimin në një rol të ri, duke i dhënë atij personi "projekte speciale" ose mënyra të tjera për të kufizuar ndikimin e tyre tek ju ose produkti i vendit të punës.
Paralajmërimet
- Agresioni i fshehtë mund të shndërrohet në agresion të hapur nëse personi ndihet i vendosur në qoshe ose i shtyrë shumë larg. Nëse ndiheni ndonjëherë të frikësuar, mos qëndroni vetëm me këtë person.
- Intimiteti frikëson shumë persona pasiv-agresivë. Ata kanë frikë t'ju lejojnë të hyni nga frika se do të dini shumë dhe, nga ana tjetër, kërkojnë t'i kontrollojnë ata. Kjo është shpesh arsyeja e fshehur nën miratimin e sjelljes pasive-agresive në radhë të parë, pastaj kthehet në kënaqësi të manipulimit që sjell me vete (shpesh e lidhur me "ai/ajo nuk do të më lërë kurrë"). Nëse mendoni se një marrëdhënie që supozohet të jetë intime ndihet e largët shumicën e kohës, ose se ka diçka që thjesht nuk po i afroheni me këtë person, kjo është një shenjë paralajmëruese e zemërimit dhe frikës së shtypur thellë. Terapia për të dy ju mund të jetë e dobishme, edhe pse mund të jetë si të tërhiqni zvarrë një kalë të egër për të bërë që personi tjetër të ju shoqërojë. Nëse ata shkojnë, mund të jetë mjaft katartike të shikosh terapistin që i tërheq ata nga sjellja e tyre e keqe; thjesht mbajeni dhembshurinë tuaj në vend.
- Jini të vetëdijshëm se si like tërheq si. A jeni edhe ju agresiv pasiv? A është vendi juaj i punës i mbushur me lloje agresive pasive? A keni zgjedhur një kalim kohe që tërheq lloje pasive-agresive? A jeni duke luajtur të gjithë me njëri -tjetrin? Jini vigjilent dhe tregohuni të sinqertë me veten tuaj.
- Mos kërkoni falje në emër të personit pasiv-agresiv. Mund të jetë joshëse, veçanërisht në lidhje me një marrëdhënie intime të tillë si një bashkëshort ose një mik, por mund të jetë skaji i hollë i pykës për ta lënë këtë person nga grepi ndërsa ju merrni fajin ose zbutni goditjet.
