Nëse vuani nga depresioni, nuk jeni vetëm. Përafërsisht 19 milionë njerëz në vit vetëm në Shtetet e Bashkuara vuajnë nga depresioni. Depresioni mund të jetë shumë i vështirë për tu trajtuar, veçanërisht nëse ndiheni vetëm dhe të izoluar. Marrja e mbështetjes sociale nuk është vetëm e dëshirueshme, por mund të ketë një ndikim të vërtetë në procesin tuaj të rimëkëmbjes. Biseda me miqtë e ngushtë është një mënyrë për të marrë një pjesë të mbështetjes që dëshironi dhe keni nevojë, megjithëse nuk është gjithmonë e lehtë të ndërmerrni atë hap të parë dhe t’i hapeni dikujt për depresionin tuaj. Për fat të mirë, ka disa gjëra konkrete që mund të bëni për t'u përgatitur për bisedën tuaj dhe për të përfituar sa më shumë prej saj.
Hapa
Pjesa 1 nga 3: Përgatitja për bisedën tuaj
Hapi 1. Pranoni që jeni gati dhe të gatshëm të flisni për të
Ky është një lajm i madh që do të ndani dhe është në rregull dhe krejtësisht normale të ndiheni nervoz. Depresioni konsiderohet një sëmundje mendore, dhe për shkak se ka shumë keqkuptime për individët që luftojnë me çrregullime mendore si depresioni, njerëzit ndonjëherë mund të ndihen të stigmatizuar me diagnozën e tyre të re. Sidoqoftë, kuptoni se të folurit për sëmundjen tuaj është një nga hapat për përballimin dhe shërimin efektiv.
Hapi 2. Merrni parasysh kujt t'i tregoni
Shumë njerëz nuk kanë vetëm një mik më të mirë, por përkundrazi kanë një mori shokësh vërtet të ngushtë apo edhe "më të mirë". Ju duhet të mendoni se me kë po i ndani informacionet dhe nëse kjo është e mirë për ju.
- Nëse jeni tashmë në këshillim, eksploroni këtë temë të ndarjes së depresionit tuaj me një mik me këshilltarin, terapistin ose psikiatrin tuaj.
- Nëse shoku juaj është një dëgjues i shkëlqyeshëm, i matur, i besueshëm, i besueshëm, jo gjykues, mbështetës dhe i shëndetshëm mendërisht, atëherë ky mik tingëllon si personi ideal për të ndarë shqetësimet tuaja. Miku juaj mund të jetë një tabelë e shëndoshë për ju dhe t'ju ndihmojë të mbani një perspektivë të shëndetshme ndërsa punoni gjatë shërimit tuaj.
Hapi 3. Ndaloni dhe mendoni nëse nuk jeni të sigurt për t’i thënë mikut tuaj më të mirë
Nëse po pyesni nëse duhet t'i tregoni apo jo shokut tuaj për depresionin tuaj, merrni parasysh se si do t'i përgjigjeni pyetjeve të mëposhtme:
- A bën shoku juaj vërejtje nënçmuese për "njerëzit e çmendur"?
- A mundet shoku juaj të jetë ngulmues ose gjykues nganjëherë me njerëzit e tjerë?
- A po kalon shoku juaj çështjet e tij apo të saj të depresionit?
- A mundet shoku juaj të jetë i pandjeshëm ndaj jush ndonjëherë?
- A i trajton mirë shoku juaj emocionet?
- Miku juaj bën thashetheme apo përhap thashetheme?
- Nëse i përgjigjeni po ndonjërës prej këtyre ose kujtoni ndonjë rast kur shoku juaj shfaqi qëndrime dhe sjellje shqetësuese, mund të jetë mirë që thjesht ta njoftoni mikun tuaj se po kaloni disa çështje kryesore, por që po punoni në to, të merrni ndihmë dhe do të jeni në kontakt.
- Thënë kështu, ndonjëherë miqtë mund të na befasojnë. Nëse shoqja juaj është në gjendje të heqë dorë nga sjelljet ose qëndrimet e saj të zakonshme nga shqetësimi për ju, dhe nëse ndiheni rehat duke e ndarë këtë informacion, mund të filloni me pjesë të vogla informacioni për të ndarë dhe shikoni sa mirë e merr miku juaj. Kthehuni sa herë që ndiheni të pakëndshëm ose të mërzitur.
Hapi 4. Mendoni se çfarë informacioni doni t'i jepni mikut tuaj
Sa do të ndani? Ndarja e gjendjes suaj varet nga ju, pavarësisht nëse keni marrë apo jo një diagnozë zyrtare. Filloni me atë që mendoni se shoku juaj do të duhet të dijë si për depresionin në përgjithësi ashtu edhe për përvojën tuaj specifike me të. Po për depresionin është e rëndësishme që shoku juaj të dijë? Cilat keqkuptime ose mite mund të jenë të rëndësishme për të korrigjuar? Po përvoja juaj personale është e rëndësishme që shoku juaj ta dijë?
- Mbani në mend se shoqja juaj mund të ketë dikë në familjen e saj që është në depresion dhe mund të dijë shumë për sëmundjen. Nga ana tjetër, shoku juaj mund të dijë shumë pak për depresionin. Shtë e rëndësishme të lexoni për depresionin dhe të edukoni veten për sëmundjen tuaj, në mënyrë që të ndihmoni mikun tuaj të kuptojë më mirë depresionin, si ndikon tek ju dhe se si ata mund t'ju ndihmojnë dhe mbështesin për të ecur përpara. Përveç kësaj, edukimi i vetes për depresionin ka përfitimet e veta për procesin tuaj të rimëkëmbjes!
- Mos harroni se nuk keni pse të shpjegoni pse jeni në depresion. Nuk keni nevojë të jepni një arsye të justifikueshme për të qenë në depresion ose për t'u ndjerë i trishtuar. E tëra çfarë ju duhet të bëni për të ndarë ndjenjat tuaja me mikun tuaj më të mirë është t’i tregoni sinqerisht se si ndiheni dhe të kërkoni atë që ju nevojitet prej tyre, qoftë mbështetje, durim, mirëkuptim apo hapësirë.
Hapi 5. Imagjinoni reagimet e mundshme të mikut tuaj
Ndërsa mund të mos jeni në gjendje të parashikoni se si ata do të përgjigjen, peshimi i mundësive të ndryshme mund t'ju ndihmojë të përgatiteni. Sigurohuni që gjithashtu të mendoni se si reagime të ndryshme mund t'ju bëjnë të ndiheni dhe si mund të përgjigjeni. Planifikimi paraprak për këtë ju ndihmon të siguroheni që nuk jeni kapur në befasi dhe se i mbani synimet tuaja për bisedën në sy.
- Mbani në mend se shoku juaj mund të mos ju kuptojë. Njerëzit që nuk kanë vuajtur kurrë nga depresioni mund të mos jenë të njohur me simptomat. Kjo do të thotë që ndonjëherë ata e kanë të vështirë të kuptojnë pse nuk mund të "ndalesh së trishtuari" ose "sapo të dalësh nga shtrati". Kjo nuk është domosdoshmërisht mungesë ndjeshmërie ose dhembshurie nga ana e mikut tuaj. Në vend të kësaj, mund të jetë rasti që ky person kujdeset për ju dhe dëshiron që ju të ndiheni më mirë, por nuk e kupton se si çrregullimi i bën njerëzit të ndihen.
- Një mundësi tjetër është që shoqja juaj mund të ndiejë se është përgjegjësia e saj për t'ju "rregulluar". Shoku juaj mund të mendojë se ata mund t'ju ndihmojnë të "heqni" nga depresioni juaj. Kjo nuk është puna e tyre, pasi bën presion si për të ashtu edhe për ju.
- Një reagim tjetër i mundshëm është ndryshimi i papritur i temës ose kthimi i fokusit të bisedës në vetvete. Ky rezultat i mundshëm mund të ndihet lëndues, sikur shoku juaj të jetë egoist ose nuk kujdeset për ju, por ka shumë të ngjarë që ata thjesht të mos dinë si t'i përgjigjen asaj që keni thënë, ose që po përpiqen për t'ju treguar se ata kanë qenë në një situatë të ngjashme dhe mund të lidhen me atë që ndjeni.
- Në secilin prej këtyre skenarëve, përgatitni atë që do të bëni dhe do të thoni. Për shembull, nëse shoku juaj duket se po reagon ndaj zbulimit tuaj duke përdorur gjuhën që nënkupton se ata duan t'ju "rregullojnë", vini në dukje se nuk është detyra e mikut tuaj t'ju rregullojë (pasi nuk jeni "të thyer") dhe atë që në vend të kësaj do të donit të ishte mbështetje. Nëse ajo e ka të vështirë ta pranojë këtë, planifikoni të thotë diçka si "Unë duhet të jem në gjendje ta zgjidh këtë vetë. Mbështetja juaj do të thotë botë për mua, por ju nuk mund ta bëni këtë për mua, edhe pse e di ju dëshironi që të mundeni. likeshtë sikur të doni të më ndihmoni për një test, por pastaj të bëni të gjithë studimet për mua. Nëse nuk kam njohuri për të marrë testin, nuk mund ta kaloj vetë. Kjo është shumë e ngjashme."
Hapi 6. Vendosni se çfarë informacioni ose përgjigje dëshironi në këmbim
Për të pasur një bisedë për të cilën të dy folësit mund të ndihen mirë në fund, ata duhet të punojnë drejt ndërtimit të "bazës së përbashkët", ose njohurive të përbashkëta mes tyre. Mendoni se çfarë doni nga biseda dhe si doni që shoku juaj të përgjigjet. Sipas të gjitha gjasave, shoku juaj do të dëshirojë t'ju ndihmojë, kështu që planifikoni mënyra për ta njoftuar mikun tuaj se si ta bëjë këtë në mënyrën më të mirë të mundshme.
- Për shembull, a keni nevojë që shoku juaj të "dëgjojë" dhe të jetë dikush me të cilin mund të flisni? A keni nevojë të kërkoni ndihmë për të shkuar në dhe nga trajtimi? Keni nevojë për dikë që t'ju ndihmojë të menaxhoni detyrat e përditshme, si gatimi, pastrimi dhe lavanderi?
- Dije që shoku yt mund të jetë në gjendje të të ndihmojë vetëm në mënyra të vogla, kështu që është më mirë të hysh në bisedë me një ndjenjë të qartë të asaj që dëshiron nga një mik. Ju gjithashtu mund të prisni që shoqja juaj të pyesë nëse dhe si mund t'ju ndihmojë, dhe pastaj të diskutoni nëse shoqja juaj mund të kontribuojë apo jo në mënyrën që ju keni nevojë për të. Për shembull, ju mund t'i kërkoni mikut tuaj që të flasë me ju për disa minuta çdo natë për t'ju ndihmuar me pagjumësinë tuaj (një simptomë e depresionit), të regjistroheni me ju për të parë se si shkoi dita juaj, ose të kontrolloni nëse keni marrë ilaçet tuaja atë ditë.
Hapi 7. Shkruani atë që dëshironi të thoni
Marrja e shënimeve mund t'ju ndihmojë të mblidhni mendimet tuaja dhe t'i organizoni ato.
Pasi ta keni shkruar, praktikoni ta thoni me zë të lartë para pasqyrës
Hapi 8. Praktikoni bisedën
Pyesni dikë të cilit i besoni, i cili tashmë është i informuar për situatën tuaj, si një prind ose terapist, që të praktikojë bisedën me ju. Luajtja e roleve në bisedë mund t'ju ndihmojë të përgatiteni. Në lojën me role, ju do të interpretoni skenarë të mundshëm; ju do të jeni vetvetja në lojën me role, dhe partneri juaj do të luajë rolin e mikut tuaj.
- Reagoni ndaj gjithçkaje që thotë personi tjetër, edhe nëse mendoni se është qesharake ose nuk ka gjasa të ndodhë. Vetëm praktikimi i përgjigjes ndaj deklaratave absurde ose befasuese nga një mik mund t'ju japë besim për t'iu qasur një bisede të vështirë si kjo.
- Për të përfituar sa më shumë nga loja me role, jini sa më realistë në përgjigjet tuaja.
- Përfshini komunikimin jo-verbal në lojën tuaj me role. Mos harroni se gjestet, qëndrimi dhe toni i zërit janë një faktor kryesor në bisedën tuaj.
- Pas lojës me role, pyesni partnerin tuaj për reagime, duke ju treguar se çfarë funksionoi mirë dhe disa fusha ku mund të mendoni më shumë për atë që do të thoni ose përndryshe do të përmirësoni përgjigjen tuaj.
Pjesa 2 nga 3: Komunikimi me mikun tuaj
Hapi 1. Planifikoni një aktivitet rastësor me mikun tuaj
Ju mund ta çoni atë në drekë, ose të bëni një shëtitje diku ku ju të dy kënaqeni. Hulumtimet kanë treguar se gjendja shpirtërore e njerëzve me depresion të lehtë përmirësohet kur një detyrë tërheq vëmendjen në diçka të jashtme, siç është një aktivitet.
Të qenit në një humor më të mirë mund ta bëjë më të lehtë për ju që të jeni në gjendje të hapeni dhe të flisni për ndjenjat tuaja. Nëse nuk jeni në humor për të bërë një aktivitet, mos u bëni presion për të planifikuar një. Një bisedë mbi një filxhan çaj në tryezën e kuzhinës ose në divan mund të jetë e mjaftueshme
Hapi 2. Lehtësoni të flisni për depresionin tuaj sa herë që ndihet mirë
Mënyra më e mirë për të filluar është t’i thoni asaj se keni diçka të rëndësishme që dëshironi të ndani, kështu që ajo nuk e merr bisedën tuaj si të lehtë.
- Nëse nuk dini si ta sillni atë ose ndiheni të pakëndshëm, provoni të thoni diçka si: "Hej, jam ndier një lloj i çuditshëm/poshtë/i mërzitur kohët e fundit. A mendoni se mund të flasim për të?"
- Bëjeni të qartë që në fillim të bisedës nëse doni që ajo të dëgjojë dhe të dëgjojë atë që keni për të thënë, apo doni mendimin ose sugjerimet e saj.
Hapi 3. Komunikoni me mikun tuaj nëse informacioni është konfidencial
Sigurohuni që ta bëni të ditur mikun tuaj nëse ajo që po i thoni është private apo nëse lejohet t'i komunikojë vështirësitë tuaja njerëzve të tjerë në emrin tuaj.
Hapi 4. Thoni atë që keni praktikuar
Jini sa më specifik dhe të drejtpërdrejtë të jetë e mundur. Mos vallëzoni për atë që ju nevojitet ose atë që kërkoni. Okshtë në rregull nëse jeni pak të lidhur me gjuhën dhe dridheni ndërsa flisni. Thjesht të folurit është pjesa më e vështirë!
- Nëse e keni të vështirë të përballeni me emocionet tuaja gjatë bisedës aktuale, është mirë ta pranoni këtë tek shoku juaj. Lërja e tyre të ditur se sa e vështirë është biseda për ju, madje mund të jetë e dobishme për mikun tuaj për të kuptuar gjendjen tuaj mendore dhe sa serioze është situata.
- Nëse filloni të ndiheni të mbingarkuar në çdo moment gjatë bisedës, është mirë të bëni një pushim, të merrni frymë thellë dhe të mblidhni mendimet tuaja.
Hapi 5. Ndihmoni mikun tuaj të ndihet rehat
Nëse shoku juaj duket i shqetësuar, prishni tensionin duke e falënderuar që ishte atje dhe dëgjuar, ose duke kërkuar falje për marrjen e kohës ose për të pasur një kohë të vështirë për të folur për të (nëse kjo është e vërtetë).
Individët me depresion ndonjëherë janë të prirur të ndihen fajtorë. Faji mund të jetë i vazhdueshëm, por gjithashtu mund të menaxhohet dhe minimizohet. Nëse ndiheni fajtorë gjatë bisedës tuaj, një mënyrë e dobishme për të menaxhuar këtë faj të perceptuar është të mbani mend se mendimet fajtore nuk janë fakte. Ju nuk po e ngarkoni mikun tuaj duke ndarë ndjenjat tuaja. Shoku juaj ka më shumë të ngjarë të ndihet mirënjohës që i besuat këtë informacion dhe ishte i etur për të ndihmuar në rimëkëmbjen tuaj sesa ajo të ndjejë "barrën" që ju imagjinoni
Hapi 6. Mbani shokun tuaj të angazhuar
Që biseda juaj të funksionojë, shoku juaj duhet t'ju dëgjojë plotësisht. Ka shumë mënyra për të mbajtur vëmendjen e saj, duke përfshirë kontaktin me sy, përdorimin e gjesteve dhe gjuhën e trupit (p.sh., përballja me personin, moskrahja e krahëve ose këmbëve), të folurit qartë dhe shmangia e shpërqendrimeve nga jashtë (p.sh., zhurma në sfond, njerëzit që kalojnë, telefonat celularë bien).
- Kërkoni shenja të dëgjimit aktiv. Kur një person po dëgjon nga afër, ai është thellësisht i fokusuar, duke u përpjekur të kuptojë atë që po thoni. Kontrolloni për sugjerime si kontakti me sy, tundja e kokës ose përgjigjet kuptimplote ndaj asaj që po thoni (edhe "uh-huh" mund të ketë kuptim!). Njerëzit gjithashtu tregojnë se e kuptojnë një bisedë me kontributet e tyre në atë bisedë. Ata mund të përsërisin ose perifrazojnë atë që u tha, të bëjnë pyetje pasuese dhe përndryshe të punojnë për të vazhduar bisedën.
- Kur njerëzit pushojnë së kuptuari ose janë në humbje për fjalët, ata mund të përdorin fjalë mbushëse. Fjalët mbushëse janë fjalë "shko tek" dhe mund të ndryshojnë nga personi në person. Ata mund të përdorin të njëjtat fraza pa pushim (p.sh., "kjo është interesante"). Ata gjithashtu mund të zmbrapsen (d.m.th., të mos përfundojnë fjalitë) ose të mos punojnë për të vazhduar bisedën.
- Jini të vetëdijshëm, megjithatë, se këto përgjigje mund të ndryshojnë nga personi në person. Për shembull, disa njerëz mendojnë më qartë kur nuk po bëjnë kontakt me sy dhe mund ta shmangin atë me qëllim, në mënyrë që të përqëndrohen në atë që po thoni. Mendoni se si flet shoqja juaj dhe si vepron ajo kur i kushton vëmendje.
Hapi 7. Sillni zgjidhje në bisedë duke vendosur për një "hap tjetër
Kur një person (si shoku juaj) dëshiron të ndihmojë, ajo dëshiron të dijë se çfarë veprimesh mund të ndërmarrë. Kjo është pjesë e psikologjisë njerëzore: ne ndihemi mirë kur bëjmë diçka për të tjerët. Veprimet ndihmuese gjithashtu mund të lehtësojnë disa nga fajet tuaja shoqja mund të ndiejë kur ju sheh në ankth. Ju duhet të flisni për ndjenjat tuaja aq sa keni nevojë, por ju ndihmon ta përfundoni bisedën me diçka konkrete ose specifike që shoku juaj mund t'ju ndihmojë (si p.sh. duke ju lënë të shfryni ndjenjat tuaja për gjysmë ore ose duke ju nxjerrë jashtë për të hequr mendjen nga problemet tuaja). Kujtoni atë që keni vendosur të kërkoni ose shpresoni kur përgatiteni për këtë bisedë dhe tregojini shokut tuaj për këtë.
Hapi 8. Kalimi jashtë bisedës
Kushtojini vëmendje mikut tuaj dhe si po shkon biseda. Kur të ndjeni se është koha për të vazhduar më tej, sugjeroni një temë tjetër ose lëvizni për ta përfunduar bisedën duke thënë diçka të tillë, "Ne duhet të kthehemi në shtëpi", ose, "Unë do të të lë të shkosh, nuk dua të filloj shumë nga koha juaj."
Kjo lëvizje ka të ngjarë të varet nga ju, pasi shoku juaj mund të ndihet i pakëndshëm duke i dhënë fund bisedës
Pjesa 3 nga 3: Ballafaqimi me Përgjigjen e Mikut tuaj
Hapi 1. Mos harroni për ndjenjat e mikut tuaj më të mirë
Edhe pse kjo bisedë duhet të jetë për ju, mos harroni se shoku juaj do të ketë ndjenja dhe ato nuk mund të jenë gjithmonë ashtu siç prisni (ju mund të dëshironi ta trajtoni këtë në lojëra me role siç përshkruhet më sipër).
Hapi 2. Bëhuni gati për reagime të mundshme negative
Shoku juaj mund të qajë ose të zemërohet. Kjo është një përgjigje e zakonshme kur dikush është marrës i një lajmi shqetësues ose të vështirë të një personi tjetër.
- Mos harroni se kjo është një përgjigje e natyrshme dhe nuk do të thotë që keni bërë ndonjë gjë të gabuar!
- Kjo mund të jetë një kohë e mirë për të siguruar mikun tuaj se ju nuk prisni që ata të kenë të gjitha përgjigjet dhe se ju keni nevojë vetëm që ata të dëgjojnë dhe të jenë aty për ju.
- Mos e merrni zemërimin ose të qarat si shenjë refuzimi. Mund të provoni të flisni përsëri me mikun tuaj një herë tjetër. Ndërkohë, gjeni dikë tjetër pranë jush me të cilin mund të flisni.
Hapi 3. Ndryshoni taktikat nëse mendoni se biseda po shkon në drejtim të keq
Nëse keni probleme në komunikimin me shoqen tuaj ose ajo ka një reagim ekstrem, provoni 4 hapat e mëposhtëm, të cilët janë të dobishëm në ndërmjetësimin e bisedave të vështira.
- Pyetje: Pyesni dhe bëni një vëzhgim. Ju mund të thoni, "A ju kam mërzitur me këtë temë? Unë do të doja të dëgjoja se si ndiheni."
- Mirënjohje: Përmblidhni atë që tha shoku juaj. Ju me të vërtetë mund ta çoni më tej bisedën nëse mund të ndihmoni mikun tuaj të qetësohet. Përmbledhja e asaj që tha shoku juaj do ta ndihmojë mikun tuaj të ndihet sikur dikush po dëgjon.
- Avokimi: Sapo të kuptoni këndvështrimin e mikut tuaj, po i afroheni mirëkuptimit reciprok. Ju mund të shfrytëzoni këtë mundësi për të sqaruar atë që keni mësuar në lidhje me depresionin, ose për të ndarë me mikun tuaj atë që është e përshtatshme për mikun tuaj të bëjë ose të mos bëjë, siç është: "Mos u shqetëso. Depresioni im nuk ka të bëjë fare me atë se sa mirë shok je. Ti je shoku im më i mirë, dhe një nga arsyet e pakta që buzëqesh këto ditë.”
- Zgjidhja e problemeve: Deri në këtë kohë, shoku juaj shpresojmë se do të ishte qetësuar kështu që ju mund të përmbushni objektivin tuaj. Përfundoni duke deklaruar atë që dëshironi të deklaroni. Lërini mikun tuaj t'ju ndihmojë të gjeni një terapist, t'ju ndihmojë të bëni takime terapie, ose thjesht të jeni atje për t'ju dëgjuar.
- Nëse këto 4 hapa nuk funksionojnë, mund të jetë mirë që bisedën ta përfundoni. Mikut tuaj mund t'i duhet kohë për të marrë informacionin.
Hapi 4. Prisni që shoqja juaj të zbulojë informacione për veten nga ana e saj
Përshkrimi i një përvoje të ngjashme personale është mënyra e tyre për të treguar se ata e kuptojnë ose mund të lidhen me përvojën tuaj. Në varësi të madhësisë së këtij informacioni, kjo mund ta çojë bisedën tuaj në një drejtim krejt të ri. Nëse kjo ndodh, kujdesuni për mikun tuaj, por gjithashtu sigurohuni që të sillni zgjidhje në situatën tuaj në një moment.
Hapi 5. Dijeni që shoku juaj mund të "normalizojë" situatën tuaj
Normalizimi është kur një person përpiqet të ndihmojë duke u përpjekur t'ju bëjë të ndiheni "normal" (p.sh., duke thënë, "Të gjithë ata që njoh janë në depresion").
- Mos e merrni këtë si refuzim të problemit tuaj. Zbulimi dhe normalizimi i vetes janë në të vërtetë shenja të mira, sepse nënkuptojnë që shoku juaj po përpiqet të lidhet me ju dhe/ose të tregojë se jeni duke u pranuar.
- Sidoqoftë, mos lejoni që taktika e "normalizimit" e mikut tuaj t'ju pengojë të thoni atë që keni nevojë të thoni! Për momentin, nuk është e rëndësishme sa njerëz në depresion i njeh shoku juaj. Ajo që është e rëndësishme është që t'i tregoni mikut tuaj për ndjenjat dhe përvojën tuaj. Ndiqni bisedën deri në fund.
Hapi 6. Përmblidhni me dikë tjetër
Pavarësisht se sa mirë (ose keq) shkojnë gjërat, mund të jetë e dobishme të flisni për bisedën me dikë të cilit i besoni pasi të keni folur më në fund me mikun tuaj më të mirë. Njerëzit që mund të ndihmojnë përfshijnë terapistin ose këshilltarin tuaj, një mik tjetër të ngushtë ose prindërit tuaj. Ata mund të japin një opinion objektiv në lidhje me bisedën dhe t'ju ndihmojnë të përpunoni përgjigjet e mikut tuaj.
Video - Duke përdorur këtë shërbim, disa informacione mund të ndahen me YouTube
