Fyerja e lehtë është një zakon i vështirë për t'u kapërcyer. Zakonisht tregon kuptimin e dobët të emocioneve të veta në favor të strategjisë së përpjekjes për të ndryshuar sjelljen e të tjerëve. Por, meqenëse ne të gjithë jemi qenie autonome, ne jemi në gjendje të ndryshojmë vetveten-kjo përfshin mënyrën sesi e kuptojmë dhe reagojmë ndaj botës përreth nesh. Angazhimi për të ndryshuar veten në vend që të përpiqemi të detyrojmë ndryshimet që duam të shohim tek të tjerët është një zgjedhje e vlefshme që kërkon përulësi dhe mendjehapur.
Hapa
Pjesa 1 nga 3: Kuptimi i Emocioneve Pas Fyerjes
Hapi 1. Konsideroni rolin tuaj si shkelës
Shpesh, ofendimi është një zgjedhje. Kjo do të thotë që reagimet tona ndaj asaj që ne e konsiderojmë fyese duhet të jenë fokusi i ndryshimit. Nëse nuk jeni të sigurt nëse vërtet ofendoheni apo jo, merrni këtë test për një përgjigje të shpejtë.
- Si ju ka formësuar lehtë ofendimi? A prisni të ofendoheni shpesh, duke bërë që të jeni shumë mbrojtës? A e keni të vështirë t'i besoni të tjerëve?
- Shmangni kurthin e të menduarit se jeni një person i ndjeshëm dhe se ofendimi është një pjesë e fortë e personalitetit tuaj. Ju me të vërtetë mund të jeni shumë të ndjeshëm ndaj ndikimit të jashtëm-shumica e njerëzve janë. Por, ndjeshmëria është e ndryshme nga marrja e veprimeve të të tjerëve personalisht.
Hapi 2. Pyesni veten se për çfarë po i përgjigjeni vërtet
Më shpesh, nxitja e lehtë përfshin lejimin e shumë supozimeve të veta (të motivimit dhe agresionit) të ngjyrosjes së perceptimeve të të tjerëve. Nëse bota nuk vërtitet vërtet rreth jush, është vetëm një supozim se të tjerët po veprojnë nga urrejtja ose përbuzja ndaj jush. Pra, nga vijnë këto supozime?
- Shqyrtoni marrëdhënien tuaj me veten. Egot e goditura lehtë që rezultojnë nga ndjenja e prekshme dhe mbrojtëse zakonisht maskojnë pasiguritë themelore dhe mosbesimin ndaj vetes. A ndiheni të pasigurt për identitetin tuaj ose të pakëndshëm në lëkurën tuaj? A po gjeni atë që ndjeni brenda në botë, në formën e një komenti ofendues ose të lehtë?
- Vetëm sepse keni një përvojë të fortë të ndjenjave tuaja nuk do të thotë që njerëzit janë me qëllim të keq me ju. Në fakt, të tjerët rrallë mund të tregojnë kur njerëzit përreth tyre janë shumë të ndjeshëm edhe nëse duan të dëmtojnë qëllimisht njerëzit e ndjeshëm.
Hapi 3. Vini në dyshim ndikimin e së kaluarës suaj
Një nxitje tjetër kryesore për të fyer është të shihni një sjellje ose të dëgjoni një frazë që na kujton një përvojë negative të së kaluarës. Ne bëjmë shoqata midis veprimeve të caktuara dhe ndjenjave tona të lënduara ose sikletit që u shfaqën me ta në atë kohë. Edhe nëse personi që e bën atë nuk do të thotë asnjë dëm, vetëm të shohësh veprimin mund të na bëjë të bëhemi mbrojtës dhe të ndihemi të viktimizuar.
- Importantshtë e rëndësishme të mbani mend se ndërsa një veprim mund të ketë pasur një kuptim të veçantë në një pikë tjetër nuk do të thotë se kjo do të jetë gjithmonë e njëjtë në të ardhmen.
- Për shembull, thuaj ndërsa rriteni, një mësues shkolle ju qortoi për veshjen e një këmishë zbuluese në shkollë, duke ju bërë të ndiheni të frikësuar dhe të turpëruar. Me sugjerimin neutral të një shoku aktual që të vishni një triko që të vishni në pjesën e sipërme të veshjes, mund të ofendoheni dhe ta sulmoni, duke mos e ditur fare arsyen.
Hapi 4. Njohni rolin e idealeve tuaja
Si njerëz, ne të gjithë kemi nevoja themelore emocionale-të ndihemi të lidhur, të sigurt, të qëllimshëm dhe të kujdesshëm. Shumë prej nesh janë me fat që të rriten me shpresën se njerëzit e tjerë do të mbështesin nevojat tona (ashtu siç bënë prindërit tanë). Ndërsa kjo pritje na ndihmon të ndihemi të sigurt dhe besim tek të tjerët, ajo mund të kthehet kundër dhe të krijojë ideale jorealiste se si duhet të trajtohemi.
- Kjo është veçanërisht problematike pasi rritja e moshës zakonisht përfshin të qenit gjithnjë e më përgjegjës për nevojat tona.
- Shpesh, të punosh në këtë çështje do të thotë që përmbushja e nevojave emocionale kërkon ekuilibër më të mirë mes vetes dhe të tjerëve. A punoni për të menaxhuar nevojat tuaja emocionale apo prisni që të tjerët të përshtaten me mënyrën tuaj ideale të trajtimit?
Hapi 5. Ndani ndjenjat tuaja nga diktatet e normave shoqërore
Ndonjëherë është e lehtë të ofendohesh nëse sheh një mundësi të pranueshme shoqërore për ta bërë këtë. Për shembull, ne e dimë se të folurit në një bibliotekë është kundër rregullave. Pra, edhe nëse po lexoni rastësisht një revistë, ofendimi ndaj të folurit mund të shërbejë për të tërhequr vëmendjen tuaj.
Nëse dikush thotë diçka potencialisht ofenduese, pyesni nëse vërtet ndiheni të djegur sepse marrja e tyre është aq e rëndësishme për ju. Ju thjesht mund të martirizoni veten për të ndriçuar një deklaratë të pavërtetë ose një vërejtje të vrazhdë vetëm për ferrin e saj-nga vetë-drejtësia ose dëshira për të kontrolluar se kush thotë çfarë
Hapi 6. Paraqitni vlerat tuaja
Meqenëse ka raste të përshtatshme për të diskutuar diçka që ka ndodhur, shkruani ditarin në lidhje me vlerat tuaja për të përcaktuar se cilat probleme i konsideroni vërtet të vlefshme. Kjo do t'ju bëjë më të aftë të dini se për çfarë ia vlen të bëni bujë dhe çfarë mund të lihet dhe të harrohet.
Për më tepër, të kesh një ndjenjë më të fortë të vlerave të tua do të të ndihmojë të ndihesh më pak i kërcënuar kur ato sfidohen. Besimi në vlerat tuaja i bën mendimet e të tjerëve më pak të rëndësishme
Hapi 7. Bisedoni me veten
Thyerja e mënyrave të zakonshme të veprimit është jashtëzakonisht e vështirë. Të flasësh me ndjenjat e tua dhe të përdorësh veten si një trampolinë për të konsideruar mënyra alternative të të menduarit është një mjet i paçmuar.
Ju mund të zhvilloni mantra të vegjël për t'i thënë vetes, si "Të gjithë po bëjnë më të mirën që munden për të qenë të mëshirshëm" ose "Nëse secili person nuk i jep përparësi nevojave të veta, kush do?"
Pjesa 2 nga 3: Zhvillimi i përgjigjeve për të shmangur ofendimet
Hapi 1. Qëndroni të qetë
Lejoni të kalojë koha para se t'i përgjigjeni dikujt që mendoni se po ju ofendon. Nëse ofendoheni shumë lehtë, ndoshta është bërë një përgjigje automatike për ju. Kjo do të thotë që nuk ka kohë midis ndjenjës së ofendimit dhe përgjigjes sikur jeni lënduar. Pra, gjeni kohë për të pushuar dhe pyetur nëse doni apo jo të ofendoheni.
- Nëse emocionet janë shumë të larta për t'u ndalur, provoni të numëroni deri në dhjetë në kokën tuaj.
- Të mësuarit dhe praktikimi i rregullt i ushtrimeve të ndërgjegjes do ta bëjë këtë hap të lehtë si byrek. Vetëdija përfshin të mësuarit se si të shkëputeni strategjikisht nga emocionet e forta në mënyrë që të formulohen përgjigje më të matura.
- Një ushtrim i ndërgjegjes është të kaloni kohë duke u përqëndruar në frymëmarrjen tuaj. Kur i kushtoni vëmendje ndjesisë së frymës tuaj që vjen dhe largohet, ju fitoni një lidhje më të fortë me ndjenjat tuaja sesa mendimet bezdisëse, automatike.
Hapi 2. Pranoni shkeljen e mundshme në mënyrë që ta lini atë të shkojë
Kur hiqni dorë nga një përgjigje e zakonshme si marrja e ofendimit, nuk ka dobi të përpiqeni të mbyllni mendimet tuaja kërcitëse. Në vend që të injoroni atë që po ju thotë mendja juaj, dëgjojeni atë. Në atë mënyrë ju mund të përcaktoni vetë nëse do ta mbani ose jo veprën penale dhe të bëni një skenë.
- Nëse dikush thotë se prerja e flokëve tuaj nuk mund të jetë stili më i mirë për ju, koka juaj mund të bërtasë "Oh jo ajo nuk e bëri! Jepi asaj një pjesë të mendjes tënde!” Dëgjoni këtë zemërim dhe ndjeni dëshirën tuaj për të shpërthyer në përgjigje. Në këtë mënyrë ju mund ta shihni atë si vetëm një nga shumë mënyrat e mundshme që mund të përgjigjeni.
- Alsoshtë gjithashtu e rëndësishme të shihni se sa të zemëruar ndiheni brenda, në mënyrë që të vlerësoni lëvizjen tuaj të ardhshme. Për shembull, nëse ndiheni të zemëruar atëherë mund të mos dëshironi të përgjigjeni me humor (pasi humori në gjendjen tuaj mund të mos perceptohet fare si humor).
Hapi 3. Rezistoni ndaj gjykimit
Duke qenë të sigurt për interpretimin tonë se çfarë nënkupton një person ose nga vjen ajo mund të kthejë gjithçka në një vepër. Konsideroni veprat e mëdha të artit; bukuria e tyre vjen nga mundësia e shumë interpretimeve të ndryshme. Asnjë interpretim nuk është i drejtë, por secili ka fuqinë të na bëjë të ndihemi ndryshe.
- Imagjinoni që një i njohur sapo ju tha se ata vendosën të qëndrojnë në vend që të pranojnë ftesën tuaj për të shkuar së bashku në një ngjarje. Ju mund të tundoheni për të bërë gjykimin e menjëhershëm se personi mund ta kishte bërë atë vetëm sepse ai mendon se ju bëni zgjedhje të këqija për ato ngjarje për të marrë pjesë.
- Rezistimi i këtij gjykimi kërkon një mendje të hapur që është e gatshme të pyesë "çfarë mund të ketë qenë kjo për të cilën nuk po marr parasysh në këtë moment?"
Hapi 4. Kërkoni kuptime dhe motivime alternative
Ky mund të jetë një ushtrim i dobishëm për të kujtuar veten se edhe pse shihni dhe përjetoni shumë gjëra të ndryshme nga njerëzit, ato nuk janë të përqendruara ose të përshtatura për ju.
- Ju mund të mos arrini deri në fund pse dikush bëri diçka, por kjo është në rregull. Çështja është që të filloni ta vendosni veten në vend të shkelësit për të parë që të ofendoni shumë lehtë është padyshim e dëmshme për të gjithë të përfshirë.
- Nëse dikush refuzon një ftesë tuajin, ka shumë arsye të mundshme pse ai nuk dëshiron të largohet nga shtëpia. Ai mund të ketë marrë vetëm një lajm të keq, të ndihet i mërzitur dhe është shumë i zënë ngushtë për ta shpjeguar këtë, ose thjesht të vlerësojë kohën e tij të vetme (e cila natyrisht nuk ka të bëjë me ju).
Hapi 5. Jini të vetëdijshëm për nivelin tuaj të energjisë
Kur jemi të shqetësuar dhe plot energji, ne priremi të jemi më pak falës ndaj veprave të lehta. Kjo është thjesht sepse ne po kërkojmë materiale të reja në botë për t'u "kërcyer" ose për t'u kujdesur sepse, mirë, ne mundemi! Mos lejoni që shkelja e zakonshme të marrë frymë dhe të kullojë energji që mund të përdoret më mirë, të themi, duke u mrekulluar se sa ndryshe njerëzit e ndryshëm shprehin mendimet e tyre.
Hapi 6. Përgjigjuni me hir
Ka shumë mënyra të ndryshme që mund të përgjigjeni pasi dikush thotë ose bën diçka që nuk ju pëlqen. Këtu janë disa mundësi:
- Rivendosni bisedën. Lëreni çështjen të bjerë dhe të gjeni një fokus të ri. Ky është një opsion i mirë nëse mendoni se përpjekja për të sqaruar çështjen do të krijonte më shumë mundësi për t'u ofenduar
- Provoni të përdorni sensin tuaj të humorit. Edhe nëse nuk jeni plotësisht në pikën e të qenit në gjendje të qeshni me shkeljet e mundshme, provoni ta ktheni veten në ekuacion.
-
Me qetësi kërkoni sqarime. Nëse dëgjoni një koment që ju duket ofendues ose i vrazhdë, mendoni të kërkoni që personi të sqarojë se çfarë nënkuptojnë. Ata mund të kenë keqkuptuar atë që nënkuptonin, ose ju mund të keni dëgjuar gabimisht.
Provoni të thoni diçka si: "Nuk jam i sigurt se të kam kuptuar, a mund ta bësh atë koment në një mënyrë tjetër?"
Hapi 7. Merrni parasysh rezultatet
Para se të reagoni ndaj një të lehtë, mendoni për pasojat. Mos harroni se një nga pasojat e ofendimit shpesh është se njerëzit mund të fillojnë të ecin mbi lëvozhgat e vezëve rreth jush ose të ndihen pak nervozë duke diskutuar mendimet ose ndjenjat e tyre. Për më tepër, ju po e mbani veten në një vend të tensionit dhe ankthit të shtuar-një gjendje e dëmshme për trupin tuaj, edhe nëse shihni përfitime të tjera nga ofendimi.
Po bllokoni edhe veten
Hapi 8. Përdorni biseda pozitive për veten
Mundohuni të zëvendësoni mendimet tuaja negative me vetë-afirmime dhe korniza pozitive të çdo situate që po kaloni. Lejimi i mendimeve negative të pakontrolluara të ziejnë në mendjet tona është shpesh shkaku i drejtpërdrejtë i fluturimit në gjendje ofendimi.
Kjo do të thotë të lësh situata nga të cilat tundohesh të marrësh të ofendohen. Ruminimi mbi ndjenjat negative është si të investosh në trishtim. Koha juaj është e vlefshme dhe nuk keni nevojë ta shpenzoni atë duke jetuar përsëri momente të pakëndshme kalimtare
Pjesa 3 nga 3: Mësoni nga e kaluara për të udhëhequr të ardhmen
Hapi 1. Reflektoni mbi situatat e kaluara
Për të kultivuar një kuptim të vazhdueshëm të situatave që tentojnë t'ju ofendojnë, provoni të shkruani ditar për disa nga momentet tuaja më të paharrueshme të viktimizimit. Listoni 3 ose 4 incidente me sa më shumë detaje të jetë e mundur.
- Shtyjeni veten të mendoni thellë për këto momente, duke shprehur se si jeni ndier dhe pse jeni ofenduar. Mos supozoni se vepra nuk kërkon shpjegim ose është "padyshim" ofenduese. Shkruani pse u ofenduat, jo pse dikush do të ofendohej për të njëjtën gjë.
- Pastaj, shkruani këto momente sikur të jeni një gazetar që raporton një incident. Në vend që të shkruani se si ndiheni, provoni të shkruani për atë që pa një vëzhgues i jashtëm.
Hapi 2. Kërkoni modele
A ka ndonjë gjë që vëreni në këto situata? A ju bën të indinjoheni me qëndrueshmëri një mënyrë e veçantë e trajtimit shpesh? Shikoni arsyet më të thella që u ofenduat.
- Për shembull, thoni që jeni ofenduar nga dikush që ju sqaron diçka që ju tashmë e dini. Ndoshta ju jeni ofenduar sepse egoja juaj është plagosur sepse personi nuk i sheh zgjuarsitë tuaja. A mund të prisni në mënyrë të arsyeshme që ky person të kalojë kohën e tij duke ndjekur atë që dini dhe nuk dini?
- Këto modele janë shkaktarët tuaj. Kur diçka e tillë ju ndodh në të ardhmen, do ta dini se momenti është ideal për të provuar përgjigje të tjera.
Hapi 3. Eksploroni mendimet që justifikojnë kryerjen e shkeljeve
Ne zakonisht justifikojmë ose "mbështesim" veprimet dhe besimet tona me mendime që i racionalizojnë ato. Cilat mendime për atë që duhet dhe nuk duhet të jetë rasti ju lejojnë të pretendoni shkelje? Çfarë ju bën të mendoni se është një përgjigje e duhur?
-
Ndoshta ju jeni ofenduar sepse dikush vjen në festën tuaj të ngrohjes së shtëpisë pa sjellë një dhuratë. Mendimet që mund të mbështesin marrjen e ofendimit mund të jenë ide si:
- "Sjellja e një dhurate është mënyra e vetme për të treguar ngrohtësinë."
- "Një dhuratë për mua duhet të jetë përparësia e këtij personi pavarësisht nga detyrimet e tjera financiare."
- "Më duhet të marr shenja nga të tjerët për të ditur që jam i dashur dhe i mbështetur".
Hapi 4. Zgjidhni të privilegjoni veten mbi "shkelësin"
Kur bëhet fjalë për të, ne ose mund ta kalojmë kohën tonë duke u përpjekur t'i bëjmë të tjerët të rregullojnë sjelljen e tyre ose të punojnë në reagimet tona. Përpjekja për të ndryshuar të tjerët është një detyrë e rëndësishme sepse njerëzit gjithmonë ndryshojnë, duke na habitur-për të mos përmendur sa janë atje. Për më tepër, përpjekja për të ndryshuar të tjerët do të thotë të kontrollosh të tjerët. Çështjet etike janë të shumta.
Kur punoni në reagimet tuaja, ju po e bëni veten një person më fleksibël dhe më të gëzuar që mund të trajtojë më shumë botën me lehtësi. Marrja e "rrugës së lartë" nuk është vetëm më fisnike, por në të vërtetë më e dobishme për aftësinë tuaj për të përballuar jetën e përditshme
Këshilla
- Kur ndiheni të ofenduar, mbani mend citimin e Eleanor Roosevelt: "Askush nuk mund t'ju bëjë të ndiheni inferior pa pëlqimin tuaj."
- Mos kini frikë të doni veten. Ekziston një proverb afrikan që thotë "nëse nuk ka armik brenda, armiku nga jashtë nuk mund të na bëjë dëm". Nëse e doni veten (dhe të metat tuaja), keni ndërtuar një mburojë rreth vetes që askush nuk mund ta depërtojë.
