Ballafaqimi me një person xheloz mund të jetë i vështirë, veçanërisht nëse doni të mbani marrëdhënien tuaj me atë person ose ata janë një pjesë e madhe e jetës tuaj, siç është një anëtar i familjes ose një bashkëpunëtor. Mësoni mënyra për t'u marrë me një person xheloz dhe mund të jeni në gjendje të krijoni një marrëdhënie të shëndetshme. Nëse të tjerët tuaj të rëndësishëm priren drejt sjelljes xheloze, ju gjithashtu mund të merrni kohë për të zgjidhur problemet me ta në mënyrë që të zgjidhni problemet e besimit në një mënyrë të shëndetshme.
Hapa
Metoda 1 nga 3: Mësoni rreth Xhelozisë
Hapi 1. Mos u shqetësoni nëse dikush flet ose vepron negativisht rreth jush
Xhelozia mund t'i bëjë njerëzit të mendojnë gjëra negative që janë të pavërteta për veten e tyre dhe marrëdhëniet në të cilat ata janë. Një person që ndihet xheloz për ju mund t'i marrë gjërat që ju thoni dhe bëni personalisht, edhe kur deklaratat/veprimet tuaja nuk i drejtohen atij. Për shembull, nëse jeni jashtë dhe jeni të përgjumur dhe keni nevojë të shkoni në shtëpi herët sepse keni pasur një ditë të gjatë, ai mund të ndihet sikur jeni mërzitur prej tij.
Mos u bëni mbrojtës në përgjigje të negativitetit të tij. Në vend të kësaj, jini të hapur për atë që po ndodh me ju. Për shembull, thuaj “Arsyeja pse unë jam duke mërmëritur nuk është për shkakun tënd. Me pelqen te rri me ty. Unë jam i përgjumur sepse më duhej të zgjohesha në pesë të mëngjesit për të qenë në punë herët për një takim."
Hapi 2. Vini re nëse personi duket se sheh vetëm gjërat e mira dhe nuk duket se vëren të këqijat në jetën tuaj
Disa njerëz përjetojnë xhelozi sepse kanë vështirësi të kuptojnë kompleksitetin e jetës së të tjerëve. Kjo ndodh sepse ata janë të preokupuar me pasiguritë e tyre.
- Nëse vëreni se sa shpesh dikush tregon se sa mirë po shkojnë gjërat për ju, dhe ajo duket e pakënaqur për këtë, kujtojini asaj se ka shumë gjëra që po ndodhin në jetën tuaj për të cilat ajo mund të mos jetë domosdoshmërisht e vetëdijshme.
- Ju mund të mos jeni në gjendje të ndryshoni perspektivën e një personi xheloz, por mund të filloni të ndani me të vështirësitë dhe sfidat me të cilat përballeni në jetë. Për shembull, mund të thuash, "Kur ishim në udhëtim për kampe, u humba aq shumë sa që pothuajse vendosa të kthehem dhe të shkoj në shtëpi pas vetëm një dite."
Hapi 3. Pyesni veten nëse shoku ose partneri juaj ndihet i kërcënuar ose i pasigurt në marrëdhënien tuaj
Disa njerëz luftojnë me xhelozinë sepse kanë frikë se ju do t'i lini ata. Kjo mund t'i bëjë ata t'i shohin njerëzit e tjerë si një kërcënim.
Për shembull, personi mund të flasë për sa të shkëlqyeshme janë marrëdhëniet tuaja me njerëzit e tjerë, sepse ai nuk ndihet sikur është aq i afërt me ju, dhe kjo e bën atë xheloz. Fatkeqësisht, marrëdhëniet e mira që keni e bëjnë atë të ndihet i kërcënuar, edhe pse ju mund të mos ndiheni njësoj ose as t’i krahasoni vetë këto dy marrëdhënie
Hapi 4. Pranoni që mediat sociale mund të përkeqësojnë problemin
Mediat sociale si Facebook, Twitter, Instagram dhe të tjerët mund ta bëjnë jetën e të gjithëve të duket e përsosur. Në mënyrë tipike, njerëzit postojnë fotografi dhe histori për momentet e tyre më të mira, duke lënë jashtë të gjitha vështirësitë dhe frikën me të cilat po përballen. Për disa njerëz, kjo mund të çojë në ndjenja të forta xhelozie. Kjo pikëpamje e shtrembëruar mund t'i bëjë këta njerëz të ndihen sikur e dinë se kush jeni dhe për jetën tuaj kur nuk e dinë.
Konsideroni ndryshimin e cilësimeve të privatësisë në faqen tuaj të mediave sociale nëse mendoni se ky është një problem për ju
Hapi 5. Mësoni si dhe kur të distancoheni nga një person xheloz
Nëse e kuptoni se çfarë po e bën një person xheloz, mund të jeni në gjendje të përmirësoni situatën duke ndryshuar sjelljen tuaj.
- Nëse personi bëhet xheloz kur, për shembull, dëgjon për të dashurin tuaj të ri, shmangni marrjen me të kur ky person është i pranishëm. Mos lejoni që ky person të shohë fotot tuaja dhe të dashurit tuaj në mediat sociale. Mos caktoni kohë së bashku me të dashurin tuaj dhe këtë person.
- Jini të vetëdijshëm, megjithatë, se ju duhet të gjeni një zgjidhje për këtë problem që e ndihmon personin të jetë në rregull me marrëdhënien tuaj të re, në vend që ta fshehë atë nga ajo.
- Ndonjëherë, është më mirë për ju që t’i jepni personit pak hapësirë. Kur e shihni personin, mbajini bisedat të shkurtra dhe të përqendruara. Mund të thuash diçka pozitive dhe pastaj të vazhdosh. Për shembull, nëse ky është një koleg, mund të thuash diçka si: "Kam dëgjuar që keni bërë shumë mirë në atë thirrje shitjeje. Vazhdo Me punën e mirë!"
Metoda 2 nga 3: Komunikimi në mënyrë efektive
Hapi 1. Tregojini personit se si ndiheni
Nëse po flisni me një mik që po vepron me xhelozi ndaj jush, përdorni fjalitë "Unë" për t'ju ndihmuar të komunikoni ndjenjat tuaja me të. Filloni duke thënë "Ndihem" dhe më pas përshkruani ndjenjat tuaja në lidhje me një gjë specifike që personi ka bërë ose thënë.
- Për shembull, mund të thuash, "Ndihem pakëndshëm kur thua gjëra të këqija për miqtë e mi të tjerë, sepse më bën të ndihem sikur dëshiron të jesh shoku im i vetëm."
- Deklarata "Unë ndjej" nuk duhet të ndiqet ose ndryshohet në një mënyrë që nuk e bën atë për ndjenjat tuaja. Për shembull, mos thuaj gjëra të tilla si "Ndihem si ti", "Ti më bën të ndihem" ose "Më bën të ndihem". Këto deklarata heqin pronësinë e ndjenjave tuaja. Për shembull, "Ti më bën të ndihem i pakëndshëm" nuk është specifik. Për më tepër, ai fajëson ndjenjat tuaja tek dikush tjetër.
- Këtu janë disa fjalë që mund të përdorni për të përcjellë ndjenjat tuaja: nën presion, në ankth, nervoz, në buzë, të frikësuar, të hutuar, të pakënaqur, të pasigurt, bosh, të çmendur, të mërzitur, etj.
Hapi 2. Përshkruani sjelljen që ju shqetëson
Ju duhet të flisni vetëm për sjelljet që mund të vëzhgoni dhe jo për atë që supozoni se janë motivet e sjelljes. Kjo është mënyra më e mirë për t'u marrë me një problem si ky sepse ju lejon të shprehni me saktësi ndjenjat tuaja pa akuzuar personin tjetër.
- Për shembull, nëse shoku juaj ju thotë se jeni shoku i tij më i mirë në një mënyrë që ju bën të ndiheni të detyruar ta ktheni atë, thoni “Ndihem nën presion për të thënë që je shoku im më i mirë kur më thua se jam shoku yt më i mirë disa herë në një natë.” Mos thuaj "Po përpiqesh të më detyrosh të them se je shoku im më i mirë".
- Shmangni përdorimin e etiketave, përgjithësimin e tepërt, kërcënimin, moralizimin, dhënien e ultimatumeve, leximin e mendjes ose bërjen e supozimeve kur flisni për sjelljen e personit tjetër. Për shembull, mos thuaj, "Ndihem pakëndshëm kur përpiqesh të më detyrosh të të quaj shoku im më i mirë." Kjo quhet lexim i mendjes dhe do të thotë që ju supozoni se e kuptoni se çfarë po ndodh brenda kokës së personit tjetër.
- Duke folur për sjelljen e tij në lidhje me një veprim specifik mund ta bëjë personin të ndihet më pak i pakënaqur dhe fajtor sesa nëse do ta përballonit me deklarata të supozuara, të cilat janë të zakonshme në konfrontime.
Hapi 3. Shpjegoni se si veprimet e saj kanë ndikuar tek ju, ose thoni çfarë mendoni se nënkuptojnë veprimet e saj
Jepni arsyet pse ndiheni ashtu si ndiheni. Ju duhet të reflektoni përsëri mbi kuptimet tuaja, kujtimet, ndjenjat, pritjet, pritjet, etj në miqësinë ose marrëdhënien në lidhje me sjelljen xheloze.
- Për shembull, ju mund t'i shpjegoni ndjenjat tuaja duke thënë "Ndihem në ankth kur më pyetni nëse do të dal me miqtë e mi të tjerë, sepse pres që ju të mërziteni nëse them se dua të shoqërohem me miqtë e mi të tjerë."
- Ju gjithashtu mund të flisni se si e interpretoni kuptimin e asaj që ajo bëri. Për shembull, mund të thuash "Ndihem në ankth kur më pyet përsëri nëse dua të dal me shoqen time tjetër në vend të teje, sepse më bën të ndihem sikur je i pasigurt për miqësinë tonë"
- Shmangni fajësimin e ndjenjave tuaja tek personi tjetër në shpjegimin tuaj. Për shembull, mos thuaj: "Ndihem nën presion për t'ju dërguar mesazhe sepse jeni një person kaq xheloz."
Metoda 3 nga 3: Gjetja e mënyrave për t'u marrë me xhelozinë në një marrëdhënie romantike
Hapi 1. Dalloni midis abuzimit në marrëdhënie dhe xhelozisë
Më poshtë janë disa shenja paralajmëruese që mund t’ju bëjnë të ditur se jeni në një marrëdhënie abuzive. Nëse ka një person që po ju izolon, ju kontrollon ose tregon shenja të xhelozisë ekstreme, duhet të kërkoni ndihmë.
- Nëse personi refuzon t'ju lejojë të dilni jashtë, sepse është i shqetësuar se do të takoni dikë tjetër.
- Nëse personi i vë miqtë ose familjen tuaj shpesh sepse dëshiron përkushtimin tuaj të plotë.
- Nëse personi kontrollon shpesh me ju për të monitoruar atë që jeni duke bërë.
- Nëse personi ju pyet shpesh për aktivitetet tuaja.
- Nëse personi po kontrollon celularin tuaj, historinë e uebit, shkëmbimet e emailit etj.
- Nëse nuk jeni të sigurt nëse ju ose dikush që njihni është viktimë e abuzimit, telefononi Linjën Kombëtare të Dhunës në Familje në numrin 1-800-799-SAFE. Kjo linjë telefonike është falas dhe konfidenciale dhe mund t'ju ndihmojë të përcaktoni nëse vuani nga abuzimi.
Hapi 2. Kërkojini partnerit tuaj të vijë të bisedojë me ju
Pyesni partnerin tuaj kur dhe ku do të ishte një kohë e mirë për të bërë një bisedë. Nëse mundeni, përpiquni të sugjeroni një vend të qetë dhe të qetë ku mund të flisni lirshëm pa u shpërqendruar. Uluni diku të rehatshëm ku mund të përballeni me njëri -tjetrin.
Sigurohuni që shpërqendrimet si televizori, celularët, laptopët, tabletët, etj të jenë të gjithë të heshtur dhe të lënë mënjanë
Hapi 3. Jini të hapur me partnerin tuaj për ndjenjat tuaja
Përsëri, flisni për ndjenjat tuaja duke përdorur "deklaratat I". Komunikoni sjelljen që ju shqetëson dhe si ndiheni.
Ndërsa ju duhet të përdorni deklaratat I për të diskutuar raste specifike të xhelozisë, ju gjithashtu mund të dëshironi të flisni kur mbani mend që i vini re këto modele dhe çfarë mendoni se ato modele nënkuptojnë për marrëdhënien tuaj. Për shembull, mund të thuash "Sepse kisha një të dashur që ishte xheloz më parë, u ndjeva i stresuar dhe i alarmuar kur lexova tekstin tuaj duke pyetur se me kë isha."
Hapi 4. Përqendrohuni në shpjegimin e qartë të anës tuaj
Kur po përshkruani pse ndiheni në një mënyrë të caktuar, flisni pse po ndiheni në një mënyrë të caktuar përsa i përket kujtimeve, pritjeve, kuptimeve, shpresave dhe interpretimeve të situatës suaj. Përdorni fjali të rrjedhura si "Unë imagjinova …" "Unë e kuptoj atë …" ose "Unë doja të …" për t'ju ndihmuar të komunikoni qartë me partnerin tuaj atë që po ndodh me ju.
Për shembull, "Doja që ju të më njoftonit para se të vinit, sepse më bën të ndihem sikur nuk më besoni kur shfaqeni pa paralajmëruar." Shmangni fajësimin e partnerit tuaj për ndjenjat tuaja. Për shembull, mos thuaj: "Sepse je xheloz, ndihem i bllokuar."
Hapi 5. Provoni zgjidhjen e problemeve të besimit së bashku
Kjo do të thotë që të dy njerëzit marrin një rol aktiv në përpjekjen për të ndërtuar besimin në marrëdhënie. Merrni një problem specifik në marrëdhënien tuaj dhe prisheni atë. Secili partner duhet të shpjegojë se si ai ose ajo dëshiron që personi tjetër të përgjigjet. Më pas, mund të krijoni detyra që secili partner mund të bëjë për të ndihmuar situatën dhe mënyra për të qëndruar pozitiv.
Për shembull, një zgjidhje aktive do të ishte të thuash: "Do të bëj disa sekonda kontakt me sy kur të flas me një vajzë tjetër për të të bërë të ditur se të dua". Shmangni kërkesat e mëdha, joreale. Për shembull, të thuash, "uroj të mos flasësh me vajzat e tjera" nuk është një mënyrë e shëndetshme për të zgjidhur situatën. Zgjidhjet duhet të jenë praktike dhe të zbatueshme
Hapi 6. Punoni në aftësitë tuaja të komunikimit në çift
Kur jeni duke folur për xhelozinë ose problemet në marrëdhënien tuaj, provoni disa teknika të thjeshta për të ndihmuar në ndërtimin e respektit dhe dhembshurisë në komunikimin tuaj.
- Flisni me fjali të shkurtra dhe tregohuni të mëshirshëm me ndjenjat e personit tjetër. Së fundi, pranoni atë që ajo thotë dhe përgjigjeni në një mënyrë që tregon se e kuptoni atë që tha.
- Ju mund të tregoni dhembshuri duke thënë: “Vlerësoj vërtet që jeni të sinqertë dhe ndani ndjenjat tuaja me mua. E di që është e vështirë të flitet për këtë.”
- Ju mund të demonstroni mirëkuptim duke përsëritur atë që personi tjetër ka thënë. Për shembull, nëse ajo thotë se ndihet e frikësuar dhe xheloze kur flisni me një ish-partner, mund të përgjigjeni me “Unë ju dëgjoj që thoni se nuk ndiheni rehat që unë jam miq me ish të dashurën time, dhe pyes veten se çfarë Unë mund të bëj për t'ju bërë të ndiheni më të sigurt."
Video - Duke përdorur këtë shërbim, disa informacione mund të ndahen me YouTube
