Ju jeni mësuar të respektoni, të jeni të sjellshëm dhe të ndihmoni të tjerët. Sidoqoftë, ndonjëherë njerëzit mund të përfitojnë nga bujaria dhe natyra juaj e mirë, dhe presin ose kërkojnë më shumë nga ju sesa është e drejtë ose e drejtë. Njerëz të tillë mund t'ju kërkojnë në mënyrë të përsëritur për favore, pa ju kthyer asnjë favor ose duke ju treguar ndonjë mirënjohje. Kur kalohet ky lloj kufiri, mund të jetë sfiduese të flasësh për veten tënde dhe të krijosh dhënien dhe marrjen e duhur. Nëse ndiheni sikur ka njerëz në jetën tuaj që ju marrin si të mirëqenë, mbrojeni veten dhe rivendosni ato kufij.
Hapa
Metoda 1 nga 3: Shqyrtimi i problemit
Hapi 1. Pranoni ndjenjat tuaja
Shtë e rëndësishme të pranoni për veten tuaj se jeni duke u marrë si të mirëqenë. Ju nuk mund ta trajtoni këtë problem derisa të pranoni që ato ekzistojnë. Hulumtimet kanë lidhur shprehjen dhe analizimin e emocioneve tuaja negative me një sërë përfitimesh të shëndetit mendor dhe fizik. Shtypja e ndjenjave tuaja vetëm sa do t'i përkeqësojë ato në një afat të gjatë.
- Kjo mund të jetë e vështirë nëse jeni mësuar të jeni "të mirë" në një mënyrë që është pasive, që u lejon njerëzve të "përfitojnë nga ju" dhe ju thotë se ju nuk keni të drejtë të flisni për veten tuaj.
- Për shembull, "Bëni gjëra të mira pa pritur asgjë në këmbim." Ndërsa ka një mirësi të caktuar themelore në të qenit i sjellshëm me njerëzit pa pritur që të shpërbleheni çdo herë, kjo nuk do të thotë që ju duhet t'i huazoni para një personi që është i papërgjegjshëm me paratë.
- Gratë, në veçanti, shpesh kushtëzohen të jenë "të këndshme" dhe se të flasësh për veten tënde në njëfarë mënyre nuk është e mirë.
- Mos harroni se ndonjëherë do të merreni si të mirëqenë. Për shembull, prindërit shpesh ndihen sikur merren si të mirëqenë. Fëmijët përparojnë nëpër faza të ndryshme të pjekurisë, por ndonjëherë ajo që duket si përqendrim te vetja është shpesh një pjesë normale dhe e domosdoshme e rritjes së tyre.
- Ekziston një ndryshim midis njohjes së ndjenjave tuaja dhe qëndrimit në to. Përqendrimi në ndjenjat negative pa i analizuar ato ose duke punuar për t'i korrigjuar ato mund t'ju bëjë të ndiheni më keq sesa kur filluat.
Hapi 2. Ju keni të drejtë të respektoheni
Presionet shoqërore dhe kulturore mund t'ju inkurajojnë të besoni se të thuash "jo" të tjerëve kur të kërkojnë gjëra është e vrazhdë. Ju gjithashtu mund të jeni mësuar të ndjeni se puna juaj është më pak e vlefshme se të tjerat dhe nuk meriton mirënjohje. (Ky është veçanërisht një problem për gratë, veçanërisht në kontekstet shtëpiake.) Këto gjëra mund t'ju bëjnë të ndiheni të marrë si të mirëqenë. Gjithkush ka të drejtë të respektohet dhe vlerësohet, dhe nuk është gabim të dëshironi të trajtoheni në atë mënyrë.
Naturalshtë e natyrshme të zemërohesh ose lëndohesh, dhe mund të jetë e lehtë të lejosh që këto ndjenja të zotërojnë. Mbani fokusin tuaj në të qenit konstruktiv, në vend që të derdhni zemërimin tuaj tek personi tjetër
Hapi 3. Mendoni pse po ndiheni në këtë mënyrë
Për t’iu përgjigjur ndjenjave tuaja për t’u marrë si të mirëqenë, duhet të shqyrtoni se çfarë po ndodh për t’ju bërë të ndiheni në këtë mënyrë. Shkruani një listë të sjelljeve dhe ngjarjeve specifike që ju bëjnë të ndiheni të pavlerësuar. Ju mund të gjeni gjëra që mund t'i kërkoni personit tjetër t'i ndryshojë. Ju gjithashtu mund të gjeni gjëra në lidhje me komunikimin tuaj mbi të cilat duhet të punoni. Për shembull, mund t'ju duhet të praktikoni komunikimin më të qartë të kufijve tuaj.
- Hulumtimet kanë treguar se "ndjenja e pavlerësuar" është një arsye e zakonshme pse punonjësit lënë punën e tyre. 81% e punonjësve thonë se janë më të motivuar në punë kur shefi i tyre pranon punën e tyre.
- Studimet kanë treguar gjithashtu se njerëzit që ndihen të vetmuar kanë më shumë gjasa të pranojnë trajtim të padrejtë dhe t'i lejojnë të tjerët të përfitojnë prej tyre. Nëse ndiheni të marrë si të mirëqenë, mund të jetë sepse keni frikë se refuzimi i një kërkese do të rezultonte në vetmi.
-
Kini kujdes nga "leximi i mendjes", ose supozoni motivimet e personit tjetër. Nëse supozoni se e dini pse një person vepron ashtu siç veprojnë, mund ta merrni me mend gabim. Kjo mund t'ju bëjë të bëni supozime të padrejta dhe të pasakta.
Për shembull: ju mund të ndiheni të marrë si të mirëqenë sepse shpesh i ofroni udhëtime një bashkëpunëtori, por ata nuk iu kthyen favorit kur makina juaj u prish. Pa folur me Xhenin, nuk e dini pse. Ndoshta ajo ishte një person i tmerrshëm, mosmirënjohës-ose ajo nuk e ktheu favorin sepse ajo kishte një takim me dentistin atë ditë, ose ndoshta sepse ju nuk e pyetët drejtpërdrejt, dhe hodhi vetëm sugjerime të paqarta
Hapi 4. Identifikoni atë që ka ndryshuar në marrëdhënie
Nëse ndiheni të marrë si të mirëqenë, mund të jetë sepse dikur jeni ndjerë të vlerësuar nga personi që tani ju merr si të mirëqenë. Mund të rrjedhë gjithashtu nga njohuria që ju duhet të ndiheni të vlerësuar, por jo. Cilado qoftë shkaku, identifikimi i asaj që ka ndryshuar në ndërveprimet tuaja me personin tjetër mund t'ju ndihmojë të ndiheni më mirë. Gjithashtu mund t'ju ndihmojë të gjeni një zgjidhje për marrëdhënien.
- Mundohuni të mendoni përsëri kur filluat të bashkëveproni me personin tjetër. Çfarë bënë ata që ju bënë të ndiheni të vlerësuar? Çfarë nuk po ndodh më parë? Keni ndryshuar ndonjë gjë për veten?
- Nëse ndiheni të dhënë si të mirëqenë në punë, mund të jetë sepse mendoni se përpjekja juaj nuk po shpërblehet (p.sh., ju nuk keni marrë një rritje, nuk jeni njohur në një projekt). Mund të jetë gjithashtu sepse nuk ndiheni të përfshirë në vendimmarrje. Mendoni për atë që ju bëri të ndiheni të vlerësuar në lidhje me punën tuaj dhe shikoni nëse diçka ka ndryshuar.
Hapi 5. Mendoni për perspektivën e personit tjetër
Kur ndjeni padrejtësi në një marrëdhënie, qoftë me një bashkëpunëtor apo me një partner romantik, mund të jetë e vështirë të merret parasysh perspektiva e personit tjetër. Ndiheni të ndëshkuar dhe të pa respektuar, prandaj pse duhet të përpiqeni të kuptoni pse po trajtoheni në këtë mënyrë? Përpjekja për të kuptuar se çfarë ndjen personi tjetër mund të jetë e dobishme për të kuptuar atë që po ndodh. Gjithashtu mund t'ju ndihmojë të punoni me personin tjetër për të gjetur një zgjidhje për problemin.
- Në mungesë të çrregullimeve të personalitetit ose çështje të tjera, njerëzit zakonisht nuk përpiqen t'i trajtojnë të tjerët keq. Të akuzosh dikë se është budalla, edhe nëse mendon se opinioni yt është i justifikuar, ka të ngjarë të provokojë personin tjetër që të përgjigjet me zemërim joproduktiv. Kur njerëzit ndihen të akuzuar, ata shpesh "akordohen".
- Mendoni për dëshirat dhe nevojat e personit tjetër. Kanë ndryshuar? Hulumtimet kanë treguar se ndonjëherë individët do të përdorin "teknika distancimi" pasive, të tilla si moskthimi i favoreve dhe mos demonstrimi reciprok i dashurisë ose vlerësimit, kur ata nuk janë më të interesuar për marrëdhënien, por nuk dinë si të largohen.
Metoda 2 nga 3: Mendoni për rolin tuaj
Hapi 1. Shqyrtoni komunikimin tuaj
Ju nuk jeni përgjegjës për sjelljen e të tjerëve dhe nuk duhet të fajësoni veten kur të tjerët janë të pasjellshëm ose jo bujarë. Sidoqoftë, ju mund të kontrolloni veprimet tuaja. Nëse ndiheni të pa respektuar ose injoruar nga të tjerët, mund të jeni në gjendje të ndikoni në mënyrën se si ata ju përgjigjen duke ndryshuar mënyrën se si komunikoni dhe veproni. Më poshtë janë disa qëndrime dhe sjellje që mund të inkurajojnë të tjerët që t'ju trajtojnë padrejtësisht:
- Ju thoni po për gjithçka që një person tjetër (ose çdo person) kërkon nga ju, edhe nëse kërkesa është e papërshtatshme ose e papërshtatshme.
- Ju nuk jeni të gatshëm të thoni jo ose të kërkoni një rishikim të pritjeve nga frika se personi tjetër nuk do t'ju pëlqejë ose do të gjejë faj me ju.
- Ju nuk shprehni ndjenjat, mendimet ose besimet tuaja të vërteta.
- Ju shprehni opinionet, nevojat ose ndjenjat tuaja në një mënyrë tepër falëse ose vetë-zhdukëse (p.sh., "Nëse nuk do të kishte shumë telashe, a do të bënit …" ose "onlyshtë vetëm mendimi im, por …").
- Ju mendoni se ndjenjat, nevojat dhe mendimet e të tjerëve janë më të rëndësishme se tuajat.
- Ju e vendosni veten para të tjerëve (dhe shpesh, për veten tuaj).
- Ju mendoni se do të pëlqeni ose do të doni vetëm nëse bëni atë që njerëzit e tjerë presin nga ju.
Hapi 2. Konsideroni bindjet tuaja për veten tuaj
Psikologët kanë përcaktuar një sërë "besimesh joracionale" që mund të shkaktojnë lëndime dhe pakënaqësi kur i mbani ato. Këto besime shpesh kërkojnë më shumë nga vetja sesa nga të tjerët. Ata gjithashtu mund të përdorin deklarata "duhet". Mendoni nëse keni ndonjë nga sa vijon:
- Ju besoni se është thelbësore të jeni të dashur dhe të miratuar nga të gjithë në jetën tuaj.
- Ju e konsideroni veten një "humbës", "të pavlerë", "të padobishëm" ose "budalla" nëse të tjerët nuk ju pranojnë.
- Ju përdorni shpesh deklarata "duhet", të tilla si "Unë duhet të jem në gjendje të bëj gjithçka që dikush kërkon nga unë" ose "Unë gjithmonë duhet të përpiqem t'i kënaq të tjerët".
Hapi 3. Njohja e të menduarit të shtrembëruar
Përveç të pasurit besime joracionale, të tilla si ndjenja se duhet të jeni gjithmonë në gjendje të bëni gjithçka që dikush ju kërkon, ju gjithashtu mund të mendoni për veten tuaj në një mënyrë të shtrembëruar. Në mënyrë që të merreni me ndjenjën e marrë si të mirëqenë, duhet të përballeni me mendime të palogjikshme dhe të shtrembëruara për veten dhe të tjerët.
- Për shembull, ju mund të besoni se jeni përgjegjës për ndjenjat e të gjithëve (një "gabim i kontrollit të brendshëm"). Ky është një burim i zakonshëm i ndjenjave që merret si i mirëqenë: shqetësoheni për të lënduar ndjenjat e të tjerëve duke thënë "jo", kështu që gjithmonë thoni "po" kur ata bëjnë një kërkesë. Sidoqoftë, nuk po i bëni asnjë favor vetes ose personit tjetër nëse nuk jeni të sinqertë për kufijtë tuaj. Të thuash "jo" mund të jetë e shëndetshme dhe e dobishme.
- "Personalizimi" është një shtrembërim tjetër i zakonshëm. Kur personalizoheni, e bëni veten shkakun e diçkaje për të cilën nuk jeni përgjegjës. Për shembull: imagjinoni që shoqja juaj ju ka kërkuar të kujdeseni për fëmijën në mënyrë që ajo të shkojë në një intervistë pune, por ju keni një ngjarje të rëndësishme tuajin në atë kohë që nuk mund të riplanifikohet. Personalizimi i kësaj situate do t'ju bëjë të ndiheni përgjegjës për situatën e mikut tuaj edhe pse nuk jeni. Nëse thoni "po" edhe pse me të vërtetë keni nevojë të thoni "jo" kjo mund t'ju bëjë të ndiheni të pakënaqur, sepse nuk i respektoni nevojat tuaja.
- "Katastrofizimi" ndodh kur lejoni që pamja juaj e një situate të dalë jashtë kontrollit në skenarin më të keq të mundshëm. Për shembull, ju mund të ndiheni të marrë si të mirëqenë sepse imagjinoni se nëse i flisni shefit tuaj, ai do t'ju pushojë nga puna dhe ju do të përfundoni duke jetuar në një kuti. Sipas të gjitha gjasave, kjo nuk do të ndodhë!
- Një nga besimet vetë-mposhtëse që mund t'ju mbajë të bllokuar në një cikël ndjenjash të marra si të mirëqena është se ju nuk meritoni asgjë ndryshe. Besimi se të tjerët do të largohen nga ju nëse nuk i pëlqeni ata mund të çojë në mbajtjen e njerëzve në jetën tuaj që nuk kontribuojnë në lumturinë ose rritjen tuaj.
Hapi 4. Mendoni për atë që dëshironi
Ju e dini që nuk doni të ndiheni të marrë si të mirëqenë. Por çfarë doni? Do të jetë e vështirë të shihni ndonjë ndryshim në situatën tuaj nëse ndjeni pakënaqësi të paqartë, por nuk keni ide të qarta se çfarë do ta përmirësonte atë. Provoni të bëni një listë të gjërave që dëshironi të ndryshoni në marrëdhënie. Pasi të dini se si duket ndërveprimi juaj ideal, do të jeni në gjendje të ndërmerrni veprime më të mira për t'ju arritur atje.
Për shembull, nëse ndiheni si të mirëqenë sepse fëmijët tuaj ju thërrasin vetëm kur kanë nevojë për para, mendoni për mënyrën se si do të donit që të shkonin ndërveprimet tuaja. Dëshironi që ata të telefonojnë një herë në javë? Kur kanë pasur një ditë të mirë? A doni t'i jepni para kur ata i kërkojnë? A u jepni para sepse jeni të shqetësuar se nuk do t'ju thërrasin fare nëse nuk i bëni? Ju duhet të shqyrtoni kufijtë tuaj në mënyrë që t'i komunikoni ato me të tjerët
Hapi 5. Nderoni veten
Vetëm ju mund të vendosni një kufi dhe t'i përmbaheni atij. Ju mund të ndiheni të pavlerësuar sepse nuk po i komunikoni qartë nevojat dhe ndjenjat tuaja, ose mund të jetë sepse jeni duke bashkëvepruar me një person manipulues. Mjerisht, ka njerëz që do të manipulojnë të tjerët kurdo që të jetë e mundur për të marrë atë që duan. Nëse trajtimi i personit tjetër ndaj jush vjen nga injoranca ose manipulimi, mos supozoni se situata thjesht do të sqarohet. Duhet të ndërmarrësh veprime.
Hapi 6. Sfidoni interpretimet tuaja të ndërveprimit me të tjerët
Ju mund të ndiheni të marrë si të mirëqenë sepse po i lejoni vetes të nxitoni në përfundime se si do të shkojnë ndërveprimet. Për shembull, mund të besoni se personi tjetër do të lëndohet ose zemërohet me ju nëse i thoni “jo”. Ose mund të supozoni se për shkak se dikush ka harruar të bëjë diçka për ju, ata nuk kujdesen për ju. Mundohuni të ngadalësoni dhe mendoni logjikisht për secilën situatë.
- Për shembull: ju shpesh i bëni dhuratë partnerit tuaj romantik për të shprehur dashurinë tuaj për të ose atë, por ata nuk ju japin dhurata në këmbim. Ndiheni të pavlerësuar sepse lidhni dashurinë e personit tjetër për ju me një veprim të veçantë. Sidoqoftë, partneri juaj mund të kujdeset për ju, por jo ta demonstrojë atë përmes veprimit specifik që po kërkoni. Biseda me partnerin tuaj mund të sqarojë këtë keqkuptim.
- Ju gjithashtu mund të shikoni se si të tjerët kanë trajtuar kërkesat nga një person i caktuar. Për shembull, nëse mendoni se shefi juaj po ju merr si të mirëqenë sepse ai/ajo gjithmonë ju jep punë shtesë në fundjavë, bisedoni me kolegët tuaj. Si i kanë trajtuar ato kërkesa? A kanë përjetuar ato pasojat negative që prisni për veten tuaj? Mund të ndodhë që ju po e grumbulloni punën sepse jeni personi i vetëm që nuk do të qëndroni në këmbë për veten tuaj.
Hapi 7. Mësoni të jeni pohues
Komunikimi me pohim nuk do të thotë që jeni arrogant ose i pasjellshëm. Do të thotë që ju shprehni qartë nevojat, ndjenjat dhe mendimet tuaja ndaj të tjerëve. Nëse të tjerët nuk e dinë se cilat janë nevojat dhe ndjenjat tuaja, ata mund të përfundojnë duke përfituar nga ju edhe nëse nuk e duan. Hulumtimet kanë treguar se ju madje mund të shprehni emocione negative pa i lënduar të tjerët nëse e bëni këtë në mënyrë të vendosur, dhe jo në mënyrë agresive.
- Komunikoni nevojat tuaja hapur dhe sinqerisht. Përdorni deklarata të fokusuara në "Unë", të tilla si "Unë dua …" ose "Nuk më pëlqen …"
- Mos kërkoni shumë falje dhe mos e poshtëroni veten. Fineshtë mirë të thuash jo. Ju nuk keni pse të ndiheni fajtorë duke mohuar një kërkesë që nuk mendoni se mund ta përballoni.
Hapi 8. Bëhuni rehat me konfrontimin
Disa individë do të përpiqen të shmangin konfliktin me çdo kusht. Kjo mund të jetë sepse ata kanë frikë të mos i pëlqejnë të tjerët. Mund të jetë për shkak të vlerave kulturore (për shembull, njerëzit nga një kulturë kolektiviste mund të mos e shikojnë shmangien e konfliktit në një dritë negative). Kur dëshira juaj për të shmangur konfliktin do të thotë që mbyllni nevojat dhe ndjenjat tuaja, bëhet problem.
- Të qenit i hapur për nevojat tuaja mund të rezultojë në një konfrontim, por kjo nuk është gjithmonë negative. Hulumtimet kanë treguar se konflikti, kur trajtohet në mënyrë produktive, mund të nxisë zhvillimin e aftësive si kompromisi, negocimi dhe bashkëpunimi.
- Trajnimi i besueshmërisë mund t'ju ndihmojë të trajtoni më mirë konfliktin. Komunikimi pohues është lidhur me rritjen e vetëvlerësimit. Të besosh se ndjenjat dhe nevojat e tua janë po aq të rëndësishme sa ato të të tjerëve mund të të bëjnë të përballosh një konfrontim pa u ndjerë në mbrojtje ose sikur të kesh nevojë të sulmosh personin tjetër.
Hapi 9. Kërkoni ndihmë
Mund të jetë e vështirë të luftosh pafuqinë e mësuar dhe fajin e mësuar vetë. Sapo të formohet modeli, mund të jetë e vështirë të prishet, veçanërisht nëse keni pasur marrëdhënie afatgjata me dikë që ishte në një pozitë autoriteti mbi ju dhe ju bëri të ndiheni se duhet t'i bindeni gjatë gjithë kohës. Mos jini të ashpër me veten - këto sjellje janë formuar si mekanizma përballues, mënyra për të mbrojtur veten nga dëmtimet dhe kërcënimet. Problemi është se ata tani janë bërë mekanizma të dobët të përballimit që ju mbajnë të gatshëm për të njëjtën vjeshtë çdo herë. Puna përmes tyre do t'ju ndihmojë të ndiheni më të lumtur dhe më të sigurt.
Disa njerëz janë në gjendje të marrin një vendim për të zgjidhur çështjet vetëm, ndoshta me ndihmën e një shoku apo mentori të mirë. Njerëzve të tjerë u duket e dobishme të vizitosh një terapist ose këshilltar. Bëni atë që ju duket më komode
Metoda 3 nga 3: Puna me të tjerët
Hapi 1. Filloni të vogla
Komunikimi i nevojave tuaja dhe mbështetja për veten tuaj ndoshta nuk do të vijë tek ju brenda natës. Ju mund të dëshironi të praktikoni qëndrimin në këmbë për veten tuaj në situata me rrezik të ulët para se të provoni të përballeni me dikë në një pozitë autoriteti ose rëndësie (p.sh., një shef ose partner romantik).
Për shembull, nëse një bashkëpunëtor ju kërkon që t'i sillni kafe sa herë që shkoni në Starbucks, por kurrë nuk ju ofron të paguani, mund t'i kujtoni atij koston herën tjetër kur ta pyesin. Nuk keni pse të jeni fyes ose agresiv kur e bëni këtë; në vend të kësaj, thjesht thuaj diçka miqësore por të qartë si "A do të më jepni para në dorë për të paguar për tuajat, apo do të preferonit t'i vendosja të dyja në kartën time të debitit dhe ju mund të blini raundin tjetër?"
Hapi 2. Jini të drejtpërdrejtë
Nëse ndiheni të dhënë si të mirëqenë nga të tjerët, duhet t’ia komunikoni këtë personit tjetër. Sidoqoftë, ju nuk doni të dilni thjesht dhe të thoni "Ti më merr si të mirëqenë". Sulmet dhe deklaratat "ju" mbyllin komunikimin dhe mund të përkeqësojnë një situatë të keqe. Në vend të kësaj, përdorni deklarata të thjeshta, faktike për të shpjeguar shqetësimin tuaj.
- Rri i qete. Ju mund të ndjeni pakënaqësi, zemërim ose zhgënjim, por është e rëndësishme t'i mbani ato emocione nën kontroll. Ndërsa mund të ketë shumë emocione negative brenda jush, përqendrohuni në paraqitjen e një fronti të qetë dhe lejoni personit tjetër të dijë se nuk jeni i paqëndrueshëm ose sulmues, por që nënkuptoni biznes.
- Rrini me gjuhën "Unë". Easyshtë e lehtë të biesh në grackën për të thënë gjëra të tilla si "ti më bën të mjerë" ose "ju jeni një budalla", por gjithçka që bën është ta bëni personin tjetër mbrojtës. Në vend të kësaj, qëndroni duke shpjeguar se si ndikojnë gjërat te ju dhe filloni fjalitë tuaja me fraza të tilla si "Ndihem", "Dua", "Kam nevojë", "Unë do të bëj" dhe "Unë po e bëj këtë tani e tutje".
- Nëse jeni të shqetësuar se zbatimi i një kufiri mund të duket sikur nuk doni të ndihmoni, mund ta shpjegoni situatën. Për shembull, nëse një bashkëpunëtor kërkon ndihmën tuaj, ju mund të thoni diçka si "Unë normalisht do të doja t'ju ndihmoja me atë projekt, por recitali i djalit tim është sonte dhe nuk dua ta humbas". Ju mund të vërtetoni se kujdeseni për personin tjetër pa iu përmbajtur gjithmonë kërkesave.
- Mos e shpërbleni sjelljen armiqësore ose manipuluese me pasoja pozitive. "Kthimi i faqes tjetër" kur dikush abuzon me ju mund t'i inkurajoni ata vetëm që të vazhdojnë atë sjellje. Në vend të kësaj, shprehni pakënaqësinë tuaj me atë sjellje.
Hapi 3. Ofroni mënyra që personi tjetër ta zgjidhë çështjen
Të tjerët mund të mos e kuptojnë se kanë përfituar nga ju. Në shumicën e rasteve, ata do të duan ta rregullojnë situatën sapo t’ua vini në vëmendje, por ata mund të mos e dinë se si. Ofroni mënyra që personi tjetër të trajtojë problemin në mënyrë që të dy të ndiheni pozitivë në marrëdhënien tuaj.
- Për shembull, nëse ndiheni të marrë si të mirëqenë sepse kontributet tuaja në një projekt grupor nuk janë njohur, shpjegoni se si shefi juaj mund ta korrigjojë situatën. Ju mund të thoni diçka si “Emri im ishte i vetmi i mbetur nga ai projekt i madh. Ndjeva se puna ime nuk u vlerësua kur ndodhi kjo. Në të ardhmen, do të doja që ju të vlerësoni të gjithë anëtarët e ekipit."
- Një shembull tjetër: nëse mendoni se partneri juaj romantik e merr dashurinë tuaj si të mirëqenë sepse ai ose ajo nuk i shpreh ndjenjat qartë, ofroni disa opsione që do t'ju ndihmojnë të ndiheni të vlerësuar. Ju mund të thoni diçka si "Unë e di që ju nuk jeni të dashur me lule dhe çokollata, por unë do të doja që ju herë pas here të shprehni ndjenjat tuaja për mua në një mënyrë që ndiheni rehat për ju. Edhe një tekst i thjeshtë gjatë ditës do të më ndihmonte vërtet të ndihesha më i vlerësuar.”
Hapi 4. Përdorni empatinë kur ndërveproni me të tjerët
Nuk keni nevojë të zgjidhni luftime për të qëndruar në këmbë për veten tuaj, dhe nuk keni pse të pretendoni të jeni një budalla i pakujdesshëm për t'i thënë "jo" të tjerëve. Shprehja se kujdeseni për ndjenjat e personit tjetër mund të ndihmojë në zbutjen e tensionit në situata të pakëndshme dhe t'i bëjë ata më të gatshëm të dëgjojnë shqetësimet tuaja.
Për shembull, nëse partneri juaj romantik ju lë gjithmonë pjatat dhe lavanderi, filloni duke bërë një deklaratë ndjeshmërie: “Unë e di që ju kujdeseni për mua, por kur përfundoj gjithmonë duke bërë pjata dhe larë rroba, ndihem më shumë si një kujdestare shtëpie sesa një partner romantik. Unë do të doja që ju të më ndihmoni me këto punë. Ne mund të alternojmë ditë, ose mund t'i bëjmë së bashku."
Hapi 5. Praktikoni atë që doni të thoni
Mund të jetë e dobishme të përsërisni atë që dëshironi t'i thoni personit tjetër. Shkruani situatën ose sjelljen që ju ka mërzitur dhe përshkruani atë që dëshironi të shihni të ndryshojë. Ju nuk keni nevojë ta mësoni përmendësh këtë fjalë për fjalë; çështja është që të ndiheni rehat me atë që dëshironi të shprehni në mënyrë që ta komunikoni qartë me personin tjetër.
- Për shembull: imagjinoni që keni një mik i cili shpesh bën plane me ju dhe pastaj anulon në minutën e fundit. Ju keni filluar të ndiheni të marrë si të mirëqenë sepse nuk ndiheni sikur shoku juaj respekton kohën tuaj. Ju mund të thoni diçka si më poshtë: “Terrell, dua të flas me ty për diçka që më ka shqetësuar. Ne shpesh bëjmë plane për të kaluar së bashku dhe ju përfundoni duke më anuluar në minutën e fundit. Ndihem i frustruar nga kjo sepse zakonisht nuk mund të bëj plane të reja me një njoftim kaq të shkurtër. Ndihem sikur ju po e merrni kohën time si të mirëqenë, sepse jam gjithmonë dakord të shoqërohem me ju kur të më kërkoni. Ndonjëherë madje pyes veten nëse po anuloni sepse në të vërtetë nuk doni të shoqëroheni me mua. Herën tjetër që bëjmë plane së bashku, do të doja që ju t'i vendosni ato në planifikuesin tuaj në mënyrë që të mos rezervoni dy herë atë kohë. Nëse vërtet duhet të anuloni, do të doja që të më telefononi më shumë se disa minuta më parë."
- Një shembull tjetër: “Sophie, më duhet të flas me ty për kujdestarinë e fëmijëve. Më pyetët disa ditë më parë nëse mund të kujdesesha për djalin tuaj javën tjetër, dhe unë thashë po. Unë u pajtova sepse e vlerësoj miqësinë tuaj dhe dua që ju të dini se unë jam atje për ju kur të keni nevojë për mua. Sidoqoftë, unë tashmë kam babysat për ju disa herë këtë muaj dhe kam filluar të ndihem sikur jam gjithmonë në thirrje. Unë do të doja që ju të kërkoni nga njerëzit e tjerë që të ndihmojnë gjithashtu, në vend që të më pyesni gjithmonë."
Hapi 6. Përdorni gjuhën pohuese të trupit
It'sshtë e rëndësishme të siguroheni që fjalët dhe sjellja juaj përputhen në mënyrë që të mos i dërgoni sinjale të përziera personit tjetër. Nëse ju duhet t'i thoni jo një kërkese ose të zbatoni një kufi, përdorimi i gjuhës pohuese të trupit mund të ndihmojë personin tjetër të kuptojë se jeni serioz.
- Qëndroni drejt dhe mbani kontakt me sy. Përballuni me personin me të cilin po flisni.
- Flisni me një zë të fortë, të sjellshëm. Ju nuk keni pse të bërtisni për ta bërë veten të dëgjohet.
- Mos buzëqeshni, mos ngacmoni ose mos tërhiqni fytyra qesharake. Ndërsa këto taktika mund të duken sikur do të "zbusin goditjen" e refuzimit tuaj, ato mund të komunikojnë se ju nuk nënkuptoni atë që po thoni.
Hapi 7. Jini të qëndrueshëm
Bëjeni të qartë personit se kur thoni "jo", e keni parasysh atë. Mos i nënshtrohuni manipulimeve ose "pengimit të fajit". Njerëzit fillimisht mund të testojnë kufijtë tuaj, veçanërisht nëse shpesh ju jeni dorëzuar kërkesave në të kaluarën. Jini këmbëngulës dhe të sjellshëm në zbatimin e kufijve tuaj.
- Shmangni paraqitjen si të vetë-drejtë kur mbani kufijtë tuaj duke mos i justifikuar shumë veprimet tuaja. Shpjegimi i tepërt ose këmbëngulja në perspektivën tuaj mund të duket si arrogante, edhe nëse nuk e doni këtë.
- Për shembull, nëse një fqinj vjen vazhdimisht për të marrë hua mjetet tuaja, por shpesh nuk i kthen ato, nuk keni pse të bëni një fjalim të gjatë në lidhje me të drejtat tuaja personale për të refuzuar herën tjetër kur ai/ajo kërkon të marrë hua diçka. Me mirësjellje i thoni personit që nuk doni t'i huazoni më mjete derisa ai/ajo të kthejë të tjerët të huazuar.
Këshilla
- Mos harroni se ju doni të respektoni nevojat e personit tjetër dhe tuajat. Nuk keni nevojë të ngacmoni të tjerët që të qëndroni në këmbë për veten tuaj.
- Mos bëni sakrifica për njerëzit nëse nuk mund të përballoni vërtet kohë, përpjekje, para, e kështu me radhë. Përndryshe, ju mund të përfundoni duke i zemëruar ata.
- Jini këmbëngulës ndërsa jeni miqësorë; mos harroni të jeni ende të sjellshëm. Vrazhdësia mund ta bëjë personin tjetër më armiqësor.
- Mendimi racional dhe vetë-qetësuesi mund t'ju ndihmojnë shumë nëse jeni të detyruar të bëni ofertat e njerëzve të tjerë nga frika e humbjes së marrëdhënies. Mendimi racional ju ndihmon të ndaloni marrjen e vendimeve bazuar në frikën për reagimet e personit tjetër.
- Pyeteni personin tjetër se çfarë mendon dhe ndjen. Mos e lexoni mendjen ose mos bëni supozime.
