Mbrojtja është një mënyrë për të mbrojtur egon tonë. Ju mund të bëheni mbrojtës nëse dikush sfidon një besim të dashur, ju kritikon për diçka ose paraqet një kërcënim për mënyrën se si e shihni veten dhe botën. Gjë është se mbrojtja nuk është gjithmonë sjellje e shëndetshme për marrëdhëniet tona në shtëpi ose në punë: mburojat rriten, truri mbyllet dhe jo shumë hyn ose del jashtë. Për të qenë më pak mbrojtës, do të duhet të mësoni se si të kontrolloni emocionet tuaja, të merrni kritika dhe gjithashtu të jeni më empatikë ndaj të tjerëve.
Hapa
Metoda 1 nga 3: Kontrolli i emocioneve tuaja
Hapi 1. Njohni shenjat fizike të mbrojtjes
Një reagim mbrojtës ju vë në një mënyrë luftimi ose fluturimi: kjo do të thotë që trupi juaj do të tregojë shenja fizike dhe do t'ju vendosë në një gjendje tensioni të shtuar. Mundohuni të mësoni të njihni këto shenja. Në atë mënyrë, ju do të jeni në gjendje të fshini çdo mbrojtje në syth kur të fillojë.
- Pyesni veten: a po ju shpejton zemra? A ndiheni të tensionuar, të shqetësuar ose të zemëruar? A po ju shkon mendja për të dalë me kundër-argumente? A keni ndaluar së dëgjuari të tjerët?
- Shikoni gjuhën tuaj të trupit - si është ajo? Njerëzit që ndihen në mbrojtje shpesh e reflektojnë atë në gjuhën e tyre të trupit, duke kaluar krahët, duke u kthyer dhe duke mbyllur trupin e tyre për të tjerët.
- A ndjeni një dëshirë të fortë për të ndërprerë? Jini të sigurt se një nga dhuratat më të mëdha që jeni duke u mbrojtur është duke thënë, "Unë NUK jam duke u mbrojtur!"
Hapi 2. Merrni frymë thellë
Trupi juaj është më pak i aftë të marrë informacion kur është në një gjendje të shtuar tensioni. Për të kundërshtuar reagimin e trupit nga lufta ose fluturimi, përpiquni të ulni sistemin tuaj nervor duke marrë frymë ngadalë dhe të matur. Qetësohuni para se të bëni ose të thoni diçka.
- Thithni ngadalë në numërimin e pesë dhe nxjerrni përsëri në numërimin e pesë. Sigurohuni që të merrni frymë gjatë dhe thellë pasi moshatarët tuaj të kenë ndalur së foluri dhe të filloni.
- Jepini vetes hapësirë për të marrë frymë edhe kur flisni. Ngadalësoni nëse po flisni shumë shpejt dhe po garoni nëpër pika.
Hapi 3. Mos e ndërprisni
Ndërprerja për të kundërshtuar pikën ose kritikën e dikujt është një shenjë tjetër e madhe që po mbroheni. Kjo nuk është e dobishme dhe ju bën të dukeni të pasigurt dhe kokëkuq. Për më tepër, është një tregues se ende nuk i keni marrë emocionet tuaja nën kontroll.
- Provoni të numëroni deri në dhjetë sa herë që keni dëshirë për të treguar. Pas dhjetë sekondash, ka një shans të mirë që biseda të ketë vazhduar dhe kundërshtimi juaj nuk do të jetë i rëndësishëm. Rriteni numrin në njëzet apo edhe tridhjetë nëse jeni ende të tunduar.
- Kapeni veten edhe kur ndërprisni. Ndaloni së foluri në mes të fjalisë dhe kërkoni falje për vrazhdësinë tuaj, në mënyrë që të ndërtoni disiplinën tuaj.
Hapi 4. Kërkoni ta bëni bisedën më vonë
Nëse emocionet tuaja janë shumë të larta për të pasur një shkëmbim të arsyeshëm, konsideroni të justifikoni veten dhe kërkoni të filloni bisedën më vonë. Ju nuk do të merrni shumë nga një bisedë me kolegët ose anëtarët e familjes nëse nuk mund të dëgjoni atë që ata kanë për të thënë. Kjo nuk do të thotë të shmangni bisedën - do të thotë ta shtyni atë.
- Thuaj diçka si: "Më vjen shumë keq Cindy. Ne kemi nevojë për këtë bisedë, por tani për tani nuk është një kohë e mirë për mua. A mund ta bëjmë këtë më vonë pasdite?"
- Sigurohuni që të pohoni rëndësinë e bisedës duke e justifikuar veten, d.m.th. "Unë e di se kjo është një temë e rëndësishme për ju dhe dua të flas për të me qetësi. Por tani për tani nuk ndihem aq i qetë. A mund të provojmë më vonë?
Hapi 5. Gjeni mënyra për të mposhtur stresin
Kur jeni mbrojtës, trupi juaj është nën nivele të larta të stresit. Për ta ndihmuar veten të qetësohet, gjeni mënyra për t'u çlodhur dhe për të liruar atë tension. Kjo jo vetëm që do t'ju ndihmojë të menaxhoni stresin shtesë, por gjithashtu mund t'ju ndihmojë të përmirësoni mirëqenien tuaj.
- Teknikat e relaksimit mund t'ju ndihmojnë të ngadalësoni frymëmarrjen tuaj, si dhe të përqendroni vëmendjen tuaj. Provoni yoga, meditim ose tai chi, për shembull.
- Ju gjithashtu mund të provoni mënyra më aktive për t'u çlodhur. Stërvitja përmes ecjes, vrapimit, sportit ose formave të tjera të stërvitjes mund të ketë efekte të ngjashme reduktuese të stresit.
Metoda 2 nga 3: Mësoni të Merrni Kritikë
Hapi 1. Hiqni fjalën “por
..”Kur jeni mbrojtës, doni të filloni shumë fjali me“por”për të provuar që të tjerët gabojnë. Kjo nuk është vetëm një fjalë, është një pengesë mendore. Ai përcjell se ju me të vërtetë nuk kujdeseni ose doni të interesoheni për opinionet e të tjerëve - dhe marrja dhe pranimi i kritikës konstruktive ka të bëjë pikërisht me kujdesin.
- Mbajeni gjuhën nëse keni dëshirë të thoni "por", të paktën derisa të keni dëgjuar personin tjetër jashtë.
- Në vend të "por", merrni parasysh të bëni pyetje që ju detyrojnë të mendoni dhe të shprehni atë që të tjerët po ju thonë, dmth. "Vetëm për ta kuptuar, ju mendoni se analiza e raportit tim është e pasaktë?" ose "A e kam këtë të drejtë, doni që unë t'i drejtoj përsëri numrat?"
Hapi 2. Kërkoni specifika
Në vend që të zemëroheni, bëni pyetje. Kërkojuni të tjerëve të jenë më specifikë për opinionet dhe kritikat e tyre. Kjo do t'ju ndihmojë të tretni atë që ata thonë dhe gjithashtu të tregoni se nuk po i refuzoni perspektivat e tyre.
- Ju mund të thoni diçka në përputhje me: "Edwin, a mund të më japësh një shembull të asaj kohe që mendove se po përçmoja?" ose "Çfarë është veçanërisht ajo që të bën të ndihesh se nuk jam aq e dashur?"
- Kërkoni të kuptoni kritikat. Mos gërvisht. Bërja e një pyetjeje vetëm në mënyrë që të bëni vrima në përgjigje është një formë tjetër e mbrojtjes.
- Marrja e specifikave gjithashtu do t'ju ndihmojë të vendosni nëse do t'i pranoni reagimet apo jo. Kritika konstruktive (p.sh. "Puna juaj ka dobësi analitike" ose "Ju nuk i shprehni mirë emocionet tuaja") do të ketë arsye të vlefshme prapa saj, ndërsa kritika destruktive (p.sh. "Puna juaj është plehra" ose "Ju jeni një person i tmerrshëm") nuk do të.
Hapi 3. Mos kundër-kritikoni
Të mësosh të marrësh kritika kërkon reflektim dhe hapje. Mund të marrë edhe vetëkontroll. Shmangni dëshirën për të lobuar ndaj kritikave tuaja, pasi kjo vetëm do t’ju bëjë të duket sikur po sulmoni. Në vend të kësaj, mbani kundërshtimet tuaja për një kohë të mëvonshme kur mund të keni një bisedë legjitime rreth tyre.
- Luftoni dëshirën për të sulmuar personin që ju kritikon ose opinionet e tij, domethënë "Tani ju jeni vetëm një budalla, mami" ose "Shikoni kush po flet për të qenë sarkastik!"
- Rezistoni gjithashtu ndaj dëshirës për të vënë në dukje të metat në lidhje me punën ose sjelljen e dikujt tjetër, d.m.th. Bill bën të njëjtën gjë! " ose “Çfarë nuk shkoi me raportin tim? Raporti i Aleksit ishte i tmerrshëm!”
Hapi 4. Mundohuni të mos i merrni gjërat personalisht
Dhënia dhe marrja e reagimeve është një aftësi e rëndësishme në vendin e punës dhe në familje dhe, në mënyrë ideale, duhet të krijojë dialog me qëllim përmirësimi. Mundohuni t'u jepni të tjerëve përfitimin e dyshimit dhe mos e interpretoni kritikën si një sulm personal. Reagimet e tyre ndoshta kanë për qëllim t'i shërbejnë një qëllimi më të madh ose të bëra me dashuri.
- Nëse ndiheni të sulmuar, pyesni veten pse. A ndiheni të ofenduar? I pasigurt? Keni frikë nga humbja e fytyrës, reputacionit tuaj personal ose pozicionit tuaj?
- Konsideroni se kush ju jep kritikat. Një anëtar i familjes ose një mik ka më pak gjasa të sulmojë ju personalisht. Në fakt, ata me siguri po përpiqen t'ju ndihmojnë nga dashuria dhe shqetësimi.
- Së fundi, merrni parasysh atë që të tjerët po përpiqen të arrijnë me reagimet e tyre - a është për të përmirësuar një produkt, të mirë ose shërbim në punë? A duan ata të përmirësojnë marrëdhëniet apo komunikimin në shtëpi? Në këto raste, reagimet nuk kanë të bëjnë vetëm me ju si person.
Metoda 3 nga 3: Zhvillimi i empatisë për të tjerët
Hapi 1. Dëgjoni atë që të tjerët po thonë
Të kesh empati do të thotë të jesh në gjendje ta vendosësh veten në vendin e një personi tjetër dhe të kuptosh gjendjen e saj shpirtërore dhe si ndihet ajo. Për ta bërë këtë, megjithatë, duhet të jeni në gjendje të dëgjoni. Ndiqni këshillat e mësipërme, por gjithashtu përdorni teknika të dëgjimit aktiv.
- Përqendroni vëmendjen tuaj në atë që thotë personi tjetër. Nuk ka nevojë të them asgjë në fillim. Në fakt, është më mirë ta lini të flasë.
- Mos e ndërprisni për të dhënë mendimin tuaj. Në të njëjtën kohë, sidoqoftë, sinjalizoni se po i kushtoni vëmendje duke tundur kokën, duke pranuar pikat, ose me sugjerime verbale si, "Po" ose "Unë shoh". Bëni këto gjëra pa u futur në rrjedhën e bisedës.
Hapi 2. Mundohuni të pezulloni gjykimin tuaj
Për të pasur empati, do t'ju duhet të shtyni përkohësisht mendimet dhe gjykimet tuaja anash derisa të dëgjoni shokun tuaj jashtë. Kjo mund të jetë e vështirë. Sidoqoftë, qëllimi është të përpiqeni të kuptoni se çfarë ndjen personi tjetër dhe të mos futni perspektivën tuaj. Kjo do të thotë që ju duhet të përqendroheni në përvojën e saj.
- Në fund të fundit nuk keni nevojë të pranoni perspektivën e personit tjetër. Por ju duhet të lini mendimet tuaja, shkallën e vlerës dhe perspektivën tuaj për të fituar qasje në gjendjen e saj mendore.
- Mos e hidhni poshtë perspektivën e personit tjetër, për një gjë. Të këmbëngulësh se tema nuk është e rëndësishme ose t'i thuash bashkëmoshatarit tënd "Thjesht kapërceje atë" është plotësisht refuzuese dhe mbrojtëse.
- Shmangni gjithashtu krahasimet. Përvojat tuaja mund të jenë krejtësisht të ndryshme dhe të humbasin ose minimizojnë atë që ndjen bashkëmoshatari juaj. Për shembull, është më mirë të mos thuash diçka si "Ti e di, unë ndihesha njësoj kur ndodhi X …"
- As mos u mundoni të ofroni zgjidhje. Pika e empatisë nuk është domosdoshmërisht për të zgjidhur një problem, por për të dëgjuar një person jashtë.
Hapi 3. Përsëriteni atë që u thonë të tjerët
Nëse dëshironi të dëgjoni vërtet një person tjetër dhe atë që ai ka për të thënë, angazhojini ata në mënyrë aktive, por me respekt. Përsëritni pikat për t'u siguruar që e keni kuptuar - pa e ndërprerë. Ju gjithashtu mund të konsideroni të bëni pyetje.
- Kur bashkëmoshatari juaj ka shprehur një pikë, përsëriteni fjalën kryesore tek ajo me fjalë paksa të ndryshme, d.m.th. Kjo jo vetëm që tregon se po i kushtoni vëmendje, por ju ndihmon të kuptoni ndjenjat e personit tjetër, çfarëdo që të jenë.
- Bëni pyetje të hapura për të nxjerrë detaje të tjera gjithashtu. "Je shumë i frustruar me mua, apo jo?" nuk shton shumë. Sidoqoftë, mund të nxirrni një bisedë më të dobishme me një pyetje si: "Çfarë është në marrëdhënien tonë që ju frustron aq shumë?"
Hapi 4. Bëjani me dije të tjerëve se i keni dëgjuar
Së fundmi, pohoni atë që ka thënë bashkëmoshatari juaj. Bëjani me dije se e keni dëgjuar, kuptuar dhe vlerësuar rëndësinë e bisedës, edhe nëse ende nuk e keni zgjidhur problemin. Kjo komunikon se ju jeni me mendje të hapur dhe jo mbrojtës dhe lë hapësirë për dialog në të ardhmen.
- Thuaj diçka si: "Ajo që më ke thënë nuk është e lehtë për t'u dëgjuar, Jack, por e di që është e rëndësishme për ty dhe do ta marr parasysh" ose "Faleminderit që ma tha këtë, Aisha. Unë do të mendoj me kujdes atë që keni thënë."
- Ende nuk keni pse të bini dakord ose të pranoni pozicionin e bashkëmoshatarit tuaj. Sidoqoftë, duke qenë empatikë dhe jo mbrojtës, ju mund të hapni rrugën për kompromis dhe një zgjidhje.
