Kur dikush ju lëndon, mund të ndiheni mirë të qëndroni në zemërim dhe pakënaqësi që mund të flluskojnë pas veprimeve të tyre. Sidoqoftë, falja e të tjerëve mund t'ju sjellë dobi si mendërisht ashtu edhe fizikisht, dhe mund t'ju ndihmojë të vazhdoni të mendoni për atë që bëri personi tjetër. Të falësh veten për të lënduar dikë tjetër është një detyrë tjetër e vështirë, dhe mund të jetë edhe më e vështirë sesa të falësh një mik apo anëtar të familjes. Me pak durim dhe dhembshuri, mund të mësoni të falni veten ose të tjerët dhe të vazhdoni të ndiheni të zemëruar, të lënduar ose të zemëruar.
Hapa
Metoda 1 nga 4: Kuptimi i Faljes
Hapi 1. Çfarë falës është:
një gatishmëri për të kaluar nga një padrejtësi që keni kaluar. Të falësh dikë është një vendim i vështirë për t’u marrë, dhe nuk ndodh menjëherë. Ndërsa mund të vendosni me vetëdije të falni dikë, mund të duhet pak kohë për të përpunuar emocionet tuaja dhe në të vërtetë të pajtoheni me situatën tuaj.
Në kundërshtim me thënien popullore, nuk keni pse "falni dhe harroni". Ndërsa mund të falësh dikë, mund të jetë më e vështirë të harrosh atë që të ka bërë ty, veçanërisht nëse të ka lënduar vërtet
Hapi 2. Ajo që fal nuk është:
duke shfajësuar sjelljen e personit tjetër. Nëse duhet të falni dikë, me siguri jeni lënduar vërtet nga diçka që ata thanë ose bënë. Fakti që ju falni dikë nuk do të thotë që ju po thoni se veprimet e tij ishin në rregull ose të justifikueshme, dhe është e rëndësishme që ta shprehni atë ashtu siç falni.
Nëse personi është vërtet keqardhës, ai do të ndryshojë sjelljen e tij për të shmangur dëmtimin në të ardhmen
Hapi 3. Konsideroni pse doni ta falni këtë person
Falja është një vendim që duhet marrë me mendim, veçanërisht nëse dikush ka bërë diçka seriozisht të gabuar. Merrni kohë për të menduar përmes ndjenjave tuaja dhe arsyetimit tuaj, për të kuptuar më mirë situatën.
- Ju dëshironi të zgjidhni ndjenjat tuaja të zemërimit, konfuzionit ose lëndimit.
- Ju e vlerësoni marrëdhënien tuaj me ta dhe besoni se falja e tyre ia vlen.
- Ata kanë treguar gatishmërinë për të ndryshuar sjelljen e tyre, dhe ju doni të provoni përsëri.
Hapi 4. Shmangni dhënien e shanseve të tepërta dikujt
Ju mund të zgjidhni të falni dikë një herë, dy ose tre herë. Por nëse ata po ju lëndojnë në mënyrë të përsëritur dhe me vetëdije, ose nëse kanë bërë diçka jashtëzakonisht të tmerrshme, atëherë duhet të konsideroni të mbroni veten. Nëse dikush ka treguar se do t'ju keqtrajtojë përsëri dhe përsëri, ose se është i gatshëm t'ju bëjë dëm serioz, atëherë ju duhet të mbroni mirëqenien tuaj.
- Për shembull, mund të falësh një baba abuzues dhe të zgjedhësh të mos flasësh më me të, sepse e di që ai do të të keqtrajtojë.
- Për shembull, nëse e dashura juaj ju bërtet dhe pastaj ju kërkon falje dhe thotë se po punon për të kontrolluar temperamentin e saj, atëherë ju mund të vendosni ta falni atë dhe të vazhdoni të dilni me të. Nëse e dashura juaj ju bërtet abuzim i tmerrshëm, ose ju godet, atëherë ju duhet të mbroheni dhe të shpëtoni nga marrëdhënia.
Hapi 5. Zgjidhni të falni sepse dëshironi, jo sepse duhet
Falja duhet të zgjidhet lirshëm, jo me dëshirë ose nën presion. Falja është një zgjedhje që ju e bëni për veten tuaj, prandaj mos lejoni që idetë e njerëzve të tjerë për atë që "duhet" të bëni të bëjnë presion për të bërë diçka që ju duket e parakohshme ose thjesht e gabuar.
- Nëse nuk jeni gati të falni dikë, nuk keni pse ta bëni ende. Nëse dikush ju bën presion, thoni "Unë nuk jam gati të fal akoma".
- Ju nuk i detyroheni faljes askujt tjetër. Nëse nuk doni t'i falni, kjo është zgjedhja juaj.
Hapi 6. Merrni kohë për të përpunuar emocionet tuaja
Ndonjëherë, duhet pak kohë për të zgjidhur të gjitha ndjenjat tuaja dhe për të kuptuar se çfarë të bëni. Eshte ne rregull. Jepini vetes kohë dhe hapësirë për tu përpunuar. Mjetet e dobishme të përpunimit përfshijnë:
- Shkruani në një ditar për të.
- Bisedoni me një mentor ose person të besuar për situatën.
- Shprehni ndjenjat tuaja përmes veprave të artit.
- Kaloni pak kohë duke u përqëndruar në diçka tjetër dhe kthehuni më vonë.
Metoda 2 nga 4: Të falësh të tjerët
Hapi 1. Shtrihuni për t'u lidhur
Ndërsa jeta bëhet e zënë, është e vështirë të qëndrosh në kontakt me miqtë. Kur ka ndodhur një konflikt për t'i larguar njerëzit, kjo lidhje bëhet edhe më e vështirë për t'u shpëtuar. Nëse doni të falni dikë, atëherë bëni hapin e parë në proces duke arritur dorën. Ky akt i vetëm do t'ju ndihmojë të ndiheni më të hapur dhe optimistë.
Alwaysshtë gjithmonë e vështirë të hedhësh hapin e parë, dhe nganjëherë duhet t'i japësh vetes një shtytje. Thjesht thuaji vetes: "Ja ku po shkojmë" dhe kap telefonin dhe kontakto
Hapi 2. Kërkoni të dëgjoheni
Pavarësisht nëse vendosni të krijoni një takim ballë për ballë me personin, ose komunikoni përmes telefonit ose pajisjes elektronike, qëllimi është i njëjtë: kërkoni nga personi kohë për të shprehur mendimet dhe ndjenjat tuaja për konfliktin.
- Sigurojeni personin që jeni të hapur dhe të gatshëm të dëgjoni gjithashtu atë që ajo ka për të thënë. Kjo do t'i lejojë personit të ndihet më i hapur për diskutimin e ardhshëm.
- Nëse personi refuzon të takohet me ju, mos e humbni shpresën. Ka gjëra që mund të bëni për të shkuar drejt faljes pavarësisht nëse personi pajtohet. Akti i faljes është krijuar për t'ju ndihmuar në fund. Për shembull, përdorni shkrimin në vend të kontaktit të drejtpërdrejtë për të shprehur ndjenjat dhe mendimet tuaja për personin. Shkrimi në një ditar ndihmon në përpunimin e ndjenjave tuaja dhe është efektiv.
Hapi 3. Diskutoni çështjen
Disa diskutime në jetë janë më të vështira se të tjerat. Kur ka ndodhur një konflikt dhe janë rritur ndjenjat negative, është e vështirë të fillosh bisedën. Qëllimi do të ishte të krijoni një bisedë dhe ta drejtoni atë drejt një zgjidhjeje paqësore për të menaxhuar lëndimin dhe zhgënjimin që po ndjeni.
- Së pari, falënderoni personin që u takua me ju.
- Së dyti, thuaji personit që qëllimi juaj është të dëgjoni anën e njëri -tjetrit të historisë dhe të arrini një zgjidhje paqësore në mënyrë që të dy të mund të vazhdoni.
- Së treti, tregoni anën tuaj të historisë. Bëni deklarata "Unë" për të përshkruar mendimet dhe ndjenjat tuaja, pa bërë akuza.
- Së katërti, pyesni personin nëse ka ndonjë gjë tjetër që mund të sqaroni për të para se ai të japë detajet e anës së tij të historisë.
- Së pesti, bëni pyetje personit që do t'ju japë informacionin e nevojshëm për të kuptuar qëllimin, motivet, mendimet dhe ndjenjat e tij.
Hapi 4. Kërkoni falje për gabimet tuaja
Shumica e çdo konflikti përfshin një keqkuptim ose keqkuptim të asaj që dikush bëri ose tha. Ka gjëra që duhet të bëni për të lehtësuar tensionin në situatë. Marrja e përgjegjësisë për rolin tuaj është një akt që nxit komunikimin e hapur që dëshironi dhe është i nevojshëm për të arritur një zgjidhje.
Hapi 5. Pranoni faljen e personit tjetër
Nëse e keni diskutuar situatën dhe personi ka kërkuar falje të sinqertë, atëherë pranojeni. Edhe nëse duhet ta detyroni veten të thotë fjalët, "Unë e pranoj faljen tuaj", ky është një hap i madh drejt krijimit të një ndjenje faljeje për veten tuaj. Këtu janë disa shembuj të gjërave që mund të thoni:
- "Unë e pranoj faljen tuaj dhe ju fal".
- "E vlerësoj që e thua këtë. Miq?"
- "Faleminderit që kërkove falje. Nuk e di nëse jam gati të të fal akoma, por do të punoj në të. Të lutem më jep pak kohë."
Hapi 6. Tregoni gatishmërinë tuaj për të ecur përpara
Nëse duhet ose doni të mbani një marrëdhënie me këtë person, atëherë sjelljet tuaja duhet të demonstrojnë se jeni serioz. Marrëdhënia juaj do të përmirësohet kur të kaloni procesin e faljes. Kjo përfshin mosmbajtjen e inateve dhe sjelljen e së kaluarës. Ai gjithashtu përfshin gatishmërinë tuaj për të qeshur dhe për të qenë zemërgjerë rreth personit. Kalimi i një konflikti është një lehtësim i madh, kështu që le të motivojë veprimet tuaja.
Me kalimin e kohës dhe përparimi, ju mund të vini re se akoma po lejoni që ndjenjat e tradhtisë të ndikojnë në mënyrën se si e trajtoni personin. Ndoshta kjo ndodh gjatë grindjeve ose diskutimeve të nxehta. Ndoshta nuk i keni përpunuar ndjenjat tuaja të lënduara dhe keni akoma punë për të bërë. Ky është një reagim normal dhe mund të menaxhohet duke folur për ndjenjat tuaja me personin e përfshirë, ose dikë tjetër
Hapi 7. Kushtojini vëmendje nëse ata po ndryshojnë sjelljen e tyre
A u keni dhënë atyre mundësinë për të ndryshuar, duke i bërë të ditur se veprimet e tyre ju lëndojnë? Nëse po, ata po punojnë për të rregulluar sjelljen e tyre, apo po e bëjnë përsëri pa u interesuar se si po ndikon tek ju?
Për shembull, thuaj që motra jote tallet me hundën tënde, dhe ti i the që i lëndon ndjenjat e tua, duhet t'i kushtosh vëmendje nëse ajo e bën apo jo përsëri
Metoda 3 nga 4: Të falësh veten
Hapi 1. Pranoni atë që keni bërë dhe pse ishte gabim
Në vend që të bëni justifikime për veten, përpiquni të pranoni se ajo që keni bërë nuk ishte në rregull dhe pse nuk duhet ta bëni përsëri. Nëse nuk do ta falni atë nga dikush tjetër, as nuk duhet ta lini veten të fikët.
Easyshtë e lehtë të bësh justifikime për veten pasi e njeh veten më së miri
Hapi 2. Njohni të metat tuaja
Të gjithë njerëzit kanë të meta, dhe ju nuk jeni përjashtim. Mendoni se çfarë keni bërë dhe cilat të meta në karakterin tuaj ju kanë bërë ta bëni atë. Kjo jo vetëm që do t'ju ndihmojë të reflektoni pse e bëtë atë që bëtë, por mund t'ju ndihmojë të shmangni situata si ajo në të ardhmen.
- Për shembull, nëse keni gënjyer një mik dhe keni thënë se jeni i zënë kur nuk ishit, mund të keni probleme me zhgënjimin e njerëzve.
- Ose, nëse mashtroni në një test, mund të keni vështirësi në shkollë ose keni nevojë për kohë shtesë për të studiuar.
Hapi 3. Kërkoni falje kujtdo që i keni bërë padrejtësi
Nëse veprimet tuaja dëmtojnë dikë që ju intereson, drejtojuni atij dhe kërkoni falje. Nuk ka asnjë garanci që ata do të pranojnë faljen tuaj, por mund të ndihmojë në rregullimin e hendekut midis jush dhe fillimit të procesit të pajtimit.
Mund të thuash diçka si: "Hej, e di që të lëndova një ditë tjetër kur gënjeva, dhe thjesht doja të arrija dorën dhe të shihja nëse je gati të flasësh për të."
Hapi 4. Thuaj fjalët: “Unë e fal veten
Ndërsa mund të ndiheni pak budallenj, të thuash faljen tënde me zë të lartë mund të të ndihmojë të përpunosh dhe të ecësh përpara. Kur të ndiheni sikur keni bërë gjithçka që mundeni për të kompensuar veprimet tuaja, shkoni përpara dhe falni veten për gabimin tuaj. Ka shumë mundësi, ju do të mendoni pak më shumë para se të bëni një gabim të tillë në të ardhmen.
Mendoni për çdo gabim që bëni si një mësim i nxjerrë që mund t'ju sjellë dobi në të ardhmen
Hapi 5. Gjeni një terapist nëse jeni duke luftuar për të përballuar
Nëse keni vështirësi të falni veten dhe kjo po ndikon në jetën tuaj në një mënyrë negative, ndoshta është koha për të kërkuar ndihmë profesionale nga një këshilltar ose terapist. Terapitë që synojnë të promovojnë faljen kanë qenë të suksesshme në ndihmën e njerëzve për të kapërcyer lëndimet e së kaluarës dhe për të arritur paqen dhe zgjidhjen.
- Ju mund të merrni një rekomandim ose sugjerim nga mjeku juaj, kompania e sigurimeve shëndetësore, ose një anëtar ose mik i besuar i familjes. Sidoqoftë, nëse kjo nuk është e realizueshme, kontaktoni departamentin tuaj lokal të shëndetit mendor në lidhje me opsionet e këshillimit.
- Nëse mendoni se ju dhe terapisti juaj nuk jeni të përshtatshëm, kërkoni një terapist tjetër. Çdo terapist është i ndryshëm dhe gjetja e atij me të cilin ndiheni rehat është thelbësore.
- Provoni një terapist që praktikon terapi njohëse të sjelljes. Terapisti juaj do të ndihmojë në shqyrtimin dhe largimin e modeleve negative të mendimit që keni zhvilluar.
Metoda 4 nga 4: Vazhdimi
Hapi 1. Praktikoni ndjeshmëri dhe dhembshuri
Si empatia ashtu edhe dhembshuria mund të mësohen. Ashtu si me çdo aftësi të re, ju duhet të praktikoni. Nëse jeni në gjendje t'i trajtoni njerëzit ashtu siç dëshironi të trajtoheni, jeni më shumë se gjysma e rrugës atje.
- Shfrytëzoni rastin për të praktikuar dhembshurinë kur jeni në publik. Nëse shihni dikë që po përpiqet të hyjë në hyrje të një dyqani, nxitoni ta hapni atë. Nëse shihni dikë që duket se po kalon një ditë të keqe, buzëqeshni dhe thoni përshëndetje. Qëllimi juaj është të lejoni të tjerët të ndiejnë ndikimin e veprave tuaja të mira.
- Zgjeroni ndjeshmërinë tuaj duke folur dhe, më e rëndësishmja, duke dëgjuar njerëz jashtë rrethit tuaj shoqëror. Mundohuni të filloni një bisedë me një të huaj një herë në javë. Shkoni përtej bisedave të vogla dhe përpiquni (me respekt) të pyesni për jetën dhe përvojat e tyre. Kjo do të zgjerojë botëkuptimin tuaj dhe do t'ju ndihmojë të bëheni më të kuptueshëm për të tjerët.
Hapi 2. Pyetni dhe rregulloni perspektivën tuaj
Ju ndoshta keni pasur besime të forta në lidhje me një situatë në të cilën jeni padrejtur nga dikush. Shumë herë perspektiva e një personi është e prirur dhe duhet të kthehet në një gjendje të ekuilibruar. Shtë e rëndësishme t'i mbani gjërat në perspektivë, veçanërisht nëse e juaja po ju shkakton dëm.
- A është kjo e rëndësishme? A do të kujdesem për të 6 muaj apo 6 vjet nga tani?
- A ja vlen kjo për kohën time?
- A mund të nxitoj në përfundime? A mund të ketë rrethana për të cilat nuk jam në dijeni?
- A është kjo çështje e rëndësishme për mua, apo duhet ta lëshoj?
- A po më pengojnë ndjenjat ose sjellja ime nga gjërat më të mira?
Hapi 3. Bëni një listë të përfitimeve të heqjes dorë nga pakënaqësia
Mendoni se si ndjenjat e pakënaqësisë mund të jenë duke e formuar jetën tuaj tani dhe se si lënia e saj mund të ndryshojë gjërat. Këtu janë disa gjëra që mund të merrni parasysh për listën:
- Unë mund të ndalem së shtrirë zgjuar në shtrat, duke luajtur dhe përsëritur bisedat imagjinare në kokën time. Në vend të kësaj, unë thjesht do të fle.
- Mund të ndalem së ndjeri si viktimë dhe të filloj të ndihem i fuqizuar për të kontrolluar jetën time.
- Unë mund t'i them lamtumirë një kapitulli të keq të jetës sime dhe të filloj të përqendrohem në krijimin e një të mirë.
- Mund të përqendrohem më pak në gabimet e kaluara të këtij personi dhe të përqendrohem më shumë në rindërtimin e një marrëdhënieje më të fortë.
- Unë mund të kujtoj atë që ndodhi pa u ndjerë i pafuqishëm dhe të përdor njohuritë për atë që shkoi keq për të më ndihmuar të vërej dhe shmang probleme të ngjashme në të ardhmen.
Hapi 4. Provoni të kaloni nga pakënaqësia në mirënjohje
Me kalimin e kohës, punoni për të hequr qafe pakënaqësinë dhe kërkoni për anën pozitive të situatës. Ndjenjat e forta janë të natyrshme në fillim, por ato mund të bëhen toksike nëse i mbani përgjithmonë. Nëse e kapni veten duke rënë në një kurth negativiteti, punoni për të gjetur pjesët e mira. Kjo mund t'ju ndihmojë të riformuloni gjërat dhe të ndiheni më pozitivisht për jetën tuaj. Ketu jane disa shembuj:
- "Më vjen mirë që më në fund kam përfunduar semestrin, kështu që nuk kam pse të merrem përsëri me atë profesor të vështirë. Ajo nuk është më problemi im."
- "Unë jam mirënjohës që babai im dhe terapisti im po më mbështesin ndërsa largohem nga kjo marrëdhënie abuzive."
- "Unë jam i kënaqur që nëna ime ishte e gatshme të më dëgjonte dhe të më merrte seriozisht kur thashë se kritikat e saj po dëmtonin marrëdhënien tonë. Shpresoj se ky do të jetë fillimi i një ndryshimi pozitiv."
- "Jam shumë e lumtur që kam një shans tjetër për të gjetur dashurinë pasi lamë pas një marrëdhënie të keqe."
- "Unë jam i kënaqur që kam një shans tjetër me të dashurin tim, dhe se ai po bën një përpjekje për të ndryshuar zakonet e tij për të më trajtuar më mirë. Gjërat mund të bëhen më mirë se sa ishin."
- "Nuk pendohem për ndërprerjen e kontaktit me babanë tim toksik. Jam shumë më i lumtur tani që ai nuk është pjesë e jetës sime."
Hapi 5. Vlerësoni përvojat e të mësuarit
Njerëzit dhe mundësitë vijnë në jetën tuaj për t'ju mësuar diçka. Çdo përvojë na përgatit të jemi më të mençur dhe më në harmoni me atë që duam nga jeta. Ne mësojmë nga e mira dhe e keqja.
- "Mësova se nuk është gjithmonë një ide e mirë t'i japësh një hua miqve, sepse mund të dëmtojë marrëdhënien."
- "Mësova se jo të gjithë janë aq të kujdesshëm me gjërat sa unë, kështu që ndoshta nuk duhet t'u jap hua sende të çmuara njerëzve që kanë tendencë t'i thyejnë gjërat."
- "Kam mësuar të intervistoj shokët e mundshëm të dhomës, kështu që mund të sigurohem që mënyra jonë e jetesës të jetë një ndeshje e mirë."
- "Mësova të supozoja injorancën para ligësisë. Ndonjëherë njerëzit nuk e kuptojnë se po më lëndojnë ndjenjat".
- "Mësova se mund të mbështetem tek babai im që të ketë shpinën gjatë një krize."
- "Mësova se jam më i fortë nga sa mendoja se isha."
Këshilla
- Ndonjëherë ndihmon të mendosh se si të tjerët kanë falur në rrethana të pabesueshme. Pyesni miqtë për mbështetje dhe shembuj për t'ju motivuar drejt faljes.
- Falja është e vështirë, por të jetosh me mëri është edhe më e vështirë.
